Удивительные Приключения Гавриила

от сильной и ломкой музыки у всех на острове завяли уши и все такое, к счастью, V2 как самый адекватный тут, сумел преодолеть эту какофонию и вырубить телек (а тем самым привести Дидди, Майкла и Чикатило в порядок) V2— фух.. нет ну просто дурдом какой-то.. и пошел обратно к синей машине, так как если за ним не присматривать то он либо устроит Техасскую резню бензопилой, либо Техасскую мазню говном. По приходу туда он увидел.. очень „веселую картину”. Робот пылесос V1 играет в карты на шахматной доске вместе с обкуренным Флауи, а рядом с ним стоял чиби-плюш Гавриил который уже не судья ада, а судья их игры. К сожалению, процессоры V2 перегорели от такого накала кринжа так что он упал и стал апельсином выдав звук ошибки Виндовс тем временем в игре: Флауи— ну чо пацаны, кто держит ход следующий? V1— ПО МОЕМУ ТЫ Гавриил— по моим расчетам, сейчас идет Флауи. Ну что цветочек, кого выбираешь убить? Флауи— всех давай, хеххеехе V1— УРА ГЕНОЦИД Гавриил— хорошо.. Машина, ходи  ну и так они продолжили играть в.. это. После подошел к ним сам V2 ииииии… тоже присоединился. Все таки синяя железка убедила его присоединиться к ним  в доме: После вырубленного телека, Майкл, Пидиди и Чикатило пришли в себя и начали болтать о всяком. Например о детях. Кстати к ним присоединился и сам Эпштейн, так что.. они тоже играли! Только вот в бутылочку. На кого укажет бутылка тот и откажется от вкусного сендвича с детскими ножками. Выиграл кстати Эпштейн так как он пригрозил этим троим что если бутылка упадет на него, то он лично заставит их спать на полу  Тем же вечером, все были в сборе и сидели у дивана. Эпштейн вместе с Пидиди обсуждали Эйнштейна, V1 и V2 как всегда тролили друг друга и дрались, Чикатило пытался успокоить Гавриила чтобы он не начал тут геноцид, а Флауи вместе с Илоном говорили об их успехах. Вроде бы ничего плохого, да? Но в моем фф НЕ ДОЛЖНО быть чего-то адекватного, поэтому с приходом ночи Джеффри превратил всех в груши на инвалидных креслах и заставил пить 5 литров чистой святой воды (Гаврюша кстати был не против. V1 получил лещ, ха лох)  на утро.. на утро все было прекрасно. Гавриил пытался найти ингредиенты для его „супер вкусных райских блинов от самого судьи ада” так как его заставили готовить всем, Джеффри, Чикатило и Пидиди ушли по делам (по детям), Майкл думал об чем-то, а Илон вместе с V2 пытались хоть как-то утихомирить V1 так как он все еще был в восторге от идеи про геноцид. А флауи орал. Ну, просто орал что-то там про скибиди туалетов Гавриил пока стоял у плиты и мешал его супер замес для блинов, услышал голос из баночки праха.. ???— Гавриил, это я! Эй! Гавриил— м-мама..?? Дух Кении— мфхм вмфхх хмфф!! (Перевод: чувак какая нахрен мама, иди и принеси мне пиво!!) Гавриил— заткнись пацан И добавил этот прах в замес для блинов. Через пол часа (почему? Потому-что Гавриил боролся с блинами так как половина из них были чернее чем его кожа //поставил блюдце с блинами на стол//Гавриил— жрите грешники мою святую выпечку (да, он блины еще и в духовку положил), может поумнеете так. Особенно ты, MACHINE  //дал леща V1 от чего у того снова закружилась голова в буквальном смысле V2— ха лох после таких супер блинов оо самого судьи ада, к счастью (нет) все стали снова прежними! (Типа они теперь не плюши и не груши, а просто такие какие они и были в самом ультракилле. Но без сил, хаха лошары), но есть и минусы. После его блинов V1 больше нельзя кидать монетки (монетки.. больше не делают дзынь-дзынь…..), Флауи теперь навсегда стал обкуренным цветком, продажи теслы упали на 99%!!!!!1!1!1!!1, а Майкл теперь не белый. Короче все перевернулось на —180°. К счастью V2 единственный кому повезло, ему вернули руку!! Какой счастливчик, хлопаем хлопаем  (знаете почему именно Гавриила заставили готовить?? Потому что у него юбка! Захахаха!!!!21!1!1!1!)