Climbing up the walls

***

Я всегда был склонен к апатии. Сколько себя помню, мне сложно всегда давалась социализация, или выполнение каких-то задач, даже базовых, да и кому мне врать, жить мне в целом влом. Не знаю как это описать... Будто внутри что-то разлагается, медленно и мерзко, и на это самое разложение и идет вся энергия. Вот, казалось бы, только ты нашел в себе силы пойти что-то сделать, как они тут же пропадают в этой черной дыре. Хотелось бы лечь на кровать и не вставать больше ни-ко-гда. Закрыть глаза и не открывать их более. Во сне всегда так спокойно, тихо, предсказуемо, ни с кем не нужно говорить, нечего не нужно делать, есть только ты и вечность. Но и тут моя жизнь дала мне по ебалу, от чего мне довольно часто приходилось прибегать к таблеткам снотворного. Не подумайте, мне нахуй не задалось жаловаться кому-то. Я не считаю что я такой бедный и несчастный и точно не выгляжу как человек что вечно плачется всем в плечо, скорее мне просто всёравно. Ненавижу всю эту поеботу с "проговариванием своих проблем", людей с проблемами похлеще моей много, всем насрать на еще оного несчастного недоподростка. У меня обычная среднестатистическая жизнь. Тут каждый второй страдает, Украина как не как. Раньше, мне и в правду твердили учителя, другие люди и даже сверстники, что я какой-то аморфный и без интересов совсем: «Ой Серёжа ты ж такой умный мальчик а такой ленивый!», «Ты странный какой-то с тобой говорить даже не о чём», «Тебе правда в кайф вот так сидеть и нихуя не делать? Конч ты тип кнш». Мне всегда похую было на такие слова, а когда подрос до университета, всем остальным наконец-то тоже всё равно стало, взрослая жизнь хуле. Честно я даже не помню толком, как поступил. Школьные годы особо нечем не запомнились, сидел всегда один, после школы сразу домой и наоборот. Друзей не было как таковых, общался с некоторыми ребятами, но дальше школьной коммуникации это не перерастало. Зато был комп, в который я изредка любил играть, до сих пор той стоит у меня в комнате. Учился на 9-7, иногда проскакивали 10, в основном по алгебре и инфе. Учился через силу, к экзаменам готовился так же, если б не упреки учителей и невероятно сильное нежелание просрать шанс на нормальную учебу, давно б забил. Сдал все к удивлению чудесно, в матеше попался легкий вариант и написал на 185, все остальное включая англ было в радиусе 160-170. Гений что еще сказать. Первый мой серьезный звоночек был в том, что у меня совсем не было радости от результатов. Даже наоборот после экзамена я месяц полтора не выходил из квартиры, сил у меня хватало только на встать с кровати и поесть дай бог макарон. Часто мне даже их, было сложно приготовить, и я хрустел сирыми. Внутри было пусто, да с одной стороны, учителя не зря старались и я не просрал такой шанс, и мама по звонку очень радовалась, говорила что и не сомневалась во мне, но с другой это не давало мне какого-то внутреннего удовлетворения. Вместо этого та усталость, что копилась во мне все те месяцы, будто прорвала плотину, стало попросту хуже. Было приятно услышать радость в голосе матери и это чуть давало мне мотивацию совсем не сгнить в кровати, но что дальше? После такого ужасного месяца я понял что выжимания себя в тряпочку того не стоило. По-модному это, наверное, называется выгоранием. По-моему это называется "выебываешся". И это так мать его было странно со стороны, я читал сообщения моих одноклассников, как они радовались 150 балам и понимал что со мной точно что-то не так. Что вся моя жизнь херня полная, я буквально заставляю себя что-то делать, а потом в какой-то момент выпадаю из нее настолько, что ели удовлетворяю первичные потребности и так по кругу. Здравомыслящий человек на моем месте пошел бы к психологу, попытался бы что-то изменить, но не я. Меня это устраивало как не странно. Мне был привычен такой круговорот. Был конечно опыт с психологами, снова же на нем настояла больше мама чем я лично. Мне не сильно зашло, одни твердили что-то про мое детство, другие обвиняли, что я просто ленивый, третьи пихали под нос таблетки. Тошно. Я оправдывался перед всеми, что просто другой тип человека и мне комфортно и так, может, я сам не вижу смысла в помощи себе. Болен, но что конкретно делать с болезнью непонятно, было б легче, если б это была попросту какая-то опухоль. Выблядок я одним словом, снова ною, извините. Всё-таки нужно положить всему этому край. В последние дни вот эта вся моя предыстория так и крутиться в моей голове. Может, я все чаще и чаще задаюсь вопросом, кто я в целом такой. Мне не нравится думать о таком, но вольно невольно мысли всегда прокручивают это. Будто мысленно придумываю, чтоб я написал в последней своей записке, которою даже читать особо некому. А написал б я многое видимо. Раз жаловался на листов так 4, поведав всю подноготную. Может бы какая ни будь чертиха, меня б и пожалела и дала б поплакаться в свой огромный бюст. Преподаватель что-то рассказывает на фоне моих мыслей. Сейчас по счету вроде четвертая пара - последняя. Сегодня один из редких дней, когда я появился на парах, даже не на одной, а сразу на нескольких. Выгляжу болезненно, но кому не насрать, никто мне этого не скажет в лицо. Сейчас бы отсидеть это все и дойти до дома, нужно еще в магазин заскочить, а то еды никакой нету, вчера последнюю пачку гречки доел, хотя голоден ли я? Нет, всё-таки схожу, пока есть шанс и не сильно хуево себя чувствую. Нужно придерживаться плана на сегодня. Университет я выбрал первый же, который принял меня на бюджет. Не хотелось опустошать мамину казну еще парами тысячами гривен и так она постоянно на роботе пропадает. Уник был среднестатистическим. Специальность я выбрал, как мне кажется самую уебскую - кибербезопасность. Пара скоро заканчивается, а значит, мне морально нужно уже готовиться к добиранию домой. Сперва, холодной улицей, потом потной маршруткой, потом вырви глазным светом ламп магазина, а только под конец родной квартирой. Сейчас мой быт не сильно отличается от школьных времен, все тот же круг сансары из учебы и дома. Только теперь еще и плюс что на некоторые пары я вообще могу не приходить, а потом мило беседовать с преподам и уходить с удовлетворительной оценкой. Не заботясь теперь вообще об успеваемости. Вот оно чудо взросления, к которому все так стремятся. Мысли о прекращении всего этого давно посещают мою голову, еще с того злополучного экзамена. Хотя вот он я сидящий на первом курсе, хей хей хей. Поступил для галочки, я не думаю что когда либо буду работать по этой специальности. Все это результат попытки у служиться перед всеми, перед людьми что видели меня и хотели меня видеть другим, более, не знаю... мотивированным? Ранее у меня не было попыток убить себя, было хуево, но отгонял от себя такие мысли, стыдно было перед мамой. Вернулись бы она с работы, а тут труп ещё убирать и какие не какие похороны устраивать. Представляю ее горе, что единственный сын и тот мертв. Но чем больше и больше таких мыслей копилось в моей голове тем менее я задумывался над тем как сильно расстроилась бы мама. Наоборот это для нее был бы огромный камень с плеч, не нужно больше было б потрачить на роботе как проклятая, чтоб прокормить еще один голодный рот, не надо было б переживать за мое состояние и будущее. Она перестала б мучить и себя и меня. Хотя признаю, что мысль о суициде была полностью эгоистическая, я хотел просто прекратить эти мучения. Я дал себе слово, что проучусь в университете хотя бы месяца два, может хоть что-то изменится в лучшую сторону, вдруг ко мне подсядет какая-то милая девушка, и я сразу оживу как в какой-то дешевой романтике. Да и к чёрту романтику, может я просто найду, хотя бы друга, с которым не скучно будет сидеть на парах. На крайняк меня заинтересует учеба.

Чуда не произошло.

Я пытался знакомиться. Меня хватало на один день, а дальше человек понимал, что собеседник я не активный и сливался сам. Зато ко мне относились скорее с похуизмом чем с негативом, что не могло не радовать. Но факт остается неизменным. Я снова один и виноват в этом только я. И вот в сумме все это дало то, что пару дней назад я и в действительности начал серьёзно планировать сие действие. Мама уехала на очередную командировку, на неделю-две. В моем шкафу удачно затесалась крепкая  веревка, купленная  в секрете, выбрал именно этот способ в надежде, что сразу переломаю себе шею и умру без крови, убирать будет легче. Какие либо быстро портящиеся продукты успешно были доедены, чтоб не доставать маме хлопот и в этом. Все было идеально. Именно сегодня, проседая напоследок все пары, мысленно прощаясь с университетом и возможным будущим, я готов наконец-то сделать это. Покидаю здание и двигаюсь как в тумане. Я не буду скучать более-никогда и за мной этот тоскливый университет тоже, к нему каждый год поступают сотни таких же додиков как я, одним меньше одним больше. На остановке холодно, осень достигает своего пика, и теперь особо не походишь в одних толстовках и кофтах. Мне всегда влом закутывать себя в много шаров одежды. Во-первых, ты долго это все надеваешь, вторых, потом долго-долго это все снимаешь, я предпочту скорее немного померзнуть, потому до сих пор одет только в кофту с футболкой. Прячу руки в карманы попутно нащупывая деньги чтоб расплатиться в маршрутке. Маршрутка все такая же, как и всегда. Старая, ржавая, пахнущая грязью и людьми. Какая-то злобная бабка смотрит на меня не моргая, ей скорее всего не нравится мой внешний вид, надеюсь она желает мне смерти. Иду напоследок в магазин, хочу сделать себе последний счастливый ужин, ну или хотя бы жалкую попытку на это. Как минимум исполню один из пунктов своего никудышного плана. Мне всё равно, что еда даже не успеет перетравиться, оно и к лучшему. Люминесцентный свет в магазине неприятно бьет мне в глаза все как я и предсказывал. Знаете, в школах нам всегда твердят о героичности смерти, вот ты умереть должен в героичном бою или в окружении любящей семьи перед этим наделав на свет больше детей, чем способна прокормить земля. Да давайте делать из совсем базовой вещи что-то романтичное и плевать, что как минимум 5 человек в данную секунду умерли от выбора какая гречка дешевле. Многие психологи заикаются о том, как грустно осознавать, что твои одногрупники и учителя последний раз видят тебя, что ты последний раз ешь свою любимую пищу, что ты в последний раз заходишь в магазин, последний раз разговариваешь с кассиршей. Бред, все это бред, мне совсем не грустно. Беру редбул и любимую булочку с вишней. Назвать это все ужином, это сильно сказано, но именно такой он и вырисовывается в моей голове. Оплачиваю, впервые наверное не задумываясь о цене на все эти продукты, могу себе позволить. Продавщица недовольно пробивает, жалуясь, что молодёжь себя совсем не ценит. Иду домой. Наверное я чувствую что-то вроде счастья? Вот я в квартире, она у нас с мамой скромная, зато уютная, крошечная прихожая, маленькая ванная, маленькая кухня с выходом на небольшой балкон, две спальные и коридор. Вот за ней я точно и буду скучать. Столько всего здесь происходило. Эти немного пожелтевшие стены с пятнами, это треснувшее зеркало в ванной, которое мама грозилась поменять еще год назад, мягкие кресла с облезлой кожей, старая мебель. Этот запах чего-то до боли родного и тоскливого. Здесь действительно была жизнь и будет после меня. Снимая обувь, прохожу на кухню, ставлю на стол все что купил, без задней мысли иду в свою комнату достать в шкафу веревку. Лучше чтоб она сразу маячила перед глазами. Комната у такая же серая как и я в целом. Мне каждый раз тяжело находиться подолгу в своей комнате потому нахожусь зачастую на кухне. Моя комната не вписывается в интерьер всей оставшийся квартиры, здесь нету ни намека на то что тут кто-то жил, а не только заехал. Стены блекло серые. Ни единого плаката или другого вида декора, из мебели только старые стол, стул, шкаф и кровать. На столе пустая кружка и выключенный комп. Постель не убранная, мама постоянно ругается когда я ее оставляю вот такой, но когда она уезжает надолго такая шалость позволительная. Знаете вот это знаменитое высказывание, что комната является зеркалом души человека? Скудо видимо мне пришлось. Достаю веревку, она так странно выделяется на фоне всей сложенной в шкафу одежды. Обычная крепкая веревка. Она тяжестью лежит у меня в руке. Открытый редбул тихо шипит, упаковка от булочки шуршит у меня в руках, последняя сигарета одиноко лежала, ожидая своего часа. Обычная картина как какой-то подросток ест на кухне. Если б только не веревка лежавшая на столе, рушащая всю обыденность момента, она будто смотрит на меня ожидая когда это всё-таки произойдет. Идиллия. Я спокойно доел, и сигарета медленно тлела у меня во рту. Такой родной и такой горький привкус, я действительно будто в каком-то очень грустном фильме. Наверное стоило б написать какую-то предсмертную записку, но сколько б я не размышлял о содержании на ум нечего кроме извинений не лезло. Да и глупо это столько всего можно сказать и написать, а толку то, нечего не изменится. Наверное стоило б поставить какую-то песню на фон, как делают в тех же пресловутых фильмах, но напрягать свой мозг и думать еще и под какую музыку это делать - это лишняя затрата сил. Да и снова же для чего? Романтизация этого момента и так на пределе. Сигарета дотлела. Бычок полетел в окно. Вот и момент, к которому я так трепетно готовился. Стул, веревка, люстра, каркас вроде крепкий должен выдержать не такого уж и тяжелого меня. Конечности резко похолодели, а в горле застиг комок. Я уже стою на стуле, шея уже неприятно окружена веревкой. Как там говориться…Назад пути нету? Жалею ли я? Нет. Может наконец-то усталость и вся та черная вязкая жидкость уйдет, наступит вечный покой. Я глубоко вдыхаю, но по ощущениям воздуха уже будто и нету, только привкус сигареты и ком. Выдох. Шаг в сторону и стул переворачивается. Шея начинает неистово болеть. Комната сразу же идет кругом, а воздух теперь в действительности пропадает, заставляя меня цепляться пальцами за тугую веревку. Я теряю сознание, но в последнюю секунду перед этим слышу незамысловатый щелчок вставления ключа в скважину. Меня это уже не беспокоит, может мне в целом это послышалось в предсмертном бреду. Перед глазами мутная пелена сменяется черной пустотой, воздух наконец-то закончился полностью. В мыслях абсолютно пусто.