Не теряй сознание своего ворона!

В небе тучи склеиваются в одну большую, постепенно, пока что без лишнего скрежета грома и страшных биений молний, которые мерцают за окном и отражаются в хрусталиках глаз. Было бы это явление красивым, как настолько страшным. По телу пробежали мурашки от лёгкого моросящего холода, воздух окутывает, мысли остывают, уходят. Пожалуй этого будет достаточно. Я закрываю окно, и сразу по его другую сторону садится чёрная ворона. Странно что некоторые птицы смотрят в окна совершенно случайными и таким скучным, как я, людям. —Кар-Кар! —Кар-Кар. Ответил я вороне, даже не понимая её речи и того, что сказал я сам. Просто дебилизм. Иногда люди одиноки до такой степени что они начают разговаривать сначала с самим собой, представлять, что кто-то там, возможно, слушает его с высоким интересом, неоднократно задавая множество вопросов на которые так и хочется развязать свой язык без костей. Я пирую последним куском хлеба на этот день, аккуратно поделил его на два, осторожно открыл форточку, медленно, чтобы не спугнуть чёрную как смоль птицу. Кусок хлеба скатился по стеклянной пластине, жадная голодная ворона сразу подхватив его в свой клюв, захлопала глазками, словно благодарила за такой нынче съедобный дар. Проглотив его за раз, словно он ничего не весил, ворона ожидала добавки. Я смотрел на неё своими тёмно-карими глазами, будто ожидал, что она подаст мне знак "ешь", но не дождался. Желудок кричал о еде, но было поздно. Оставшийся кусок хлеба уже пренадлежал голодной вороне, что ожидала своей добавки и надеялась, что я сжалюсь над ее птичьим положением. Жаль что она не сжалилась надо мной. Тоже хочу быть свободным, как птица. Немного подумав сквозь рев своего голодного желудка, нет ничего лучше того чем просто уснуть крепким сном, чтобы не чувствовать голода. Закрывая форточку с тоскливым скрипом, ноги уже мышлено двигаются в сторону пустой холодной спальни. Только я, слабое мигание моего смартфона, и мысли от которых я не могу нормально спать пятый день. На самом деле из-за одного присутствия этих мыслей иногда тяжело назвать себя одиноким. Этот поток бесконечен, пока ты не ответишь сам на свои вопросы или не погасишь переживания. Тревога, которая разъедает тебя каждый день изнутри, высасывая силы, и последнее желание вставать с кровати по утрам. В конце концов мои глаза закрываются, я пытаюсь выдумать что-то эдакое, та мысль с которой можно спать спокойно, но в голову дальше лезет мысль о том, как бы дальше жить. Жить здесь. Хотя если так подумать.. Сегодня я сделал минимум одно хорошее дело. Теперь та ворона не будет голодной, по крайней мере только на этот вечер. Отпустил ли я в этих кусках хлеба хотя бы один свой грех или ошибку? Иногда бегать от проблем становится невыносимым делом, так почему бы их не отдавать в этих кусках хлеба которые я скармливаю случайным во́ронам каждый вечер? Или быть может, это бесы которые забирают мои грехи на подсчёт? Надеюсь в аду намного лучше, чем на этой земле. Надеюсь те тени что живут в моей комнате уйдут хотя бы на эту пока что спокойную ночь. Дождь начинает бить по окнам, и отголоски меланхолии становятся ещё более ощущаемыми, и в то же время удушающими. Надеюсь, меня не начнут душить во сне. Хотя раньше это было нечто похожее на мечту, когда мысли о смерти были менее значимы, и не так страшны. Сейчас дожить хотя-бы до утра, и на весь остальной день я буду считать, что не зря встал с кровати. Спасибо что выжил, спокойной ночи.