Без названия

Я мучаюсь. Мучаюсь. Моя любовь безгранична, но иногда она заставляет меня страдать. Она тут рядом, все такая же пушистая, мягкая, но с зубами. Она кусает меня за ноги всякий раз, когда я думаю что ничего не будет. Мы бы оба утонули в насилии друг к другу. Куда более страшном, чем то, что я пережила. Выжил бы ты? Да. Я? Нет. Но она тут, рядом, даже когда кусает меня. И это успокаивает, она стала моим верным другом, игриво принся тебе мячики. Ты не бросаешь мячики обратно, не принимаешь игру. Ты смотришь на них и изучаешь, смотришь на мою любовь и изучаешь. Я старалась дрессировать ее, но не каждая любовь поддается дрессировке. Она ложится рядом, когда мне грустно, мягко обволакивая своим мехом мой разум, она пахнет мертвыми цветами и солнцем, именно ими. Ей уже 9 лет, это почти половина моей жизни, но она не умирает, но становится покорнее, мы уживаемся. Однажды мы ляжем на траву вместе, под теплое солнце или, скорее, небо, затянутые облаками. Но тут все еще тепло. Я бы хотела, чтобы ты однажды пережил те чувства, которые переживаю и я, чтобы ты смог насытиться ими хотя бы раз. Я испытываю многое: гнев, страх, принятие, единение. Я бы хотела, чтобы пустота, которая съедает все, ушла. Чтобы мы вместе однажды выздоровели. Я пытаюсь заполнить ее, ты смирился с ней. Скорее, внешне смирился. Мир жесток и прекрасен по своей сути, в нем нет четких закономерностей, разве что частицы двигаются хаотично. Но даже в них есть особый порядок. Моя любовь к тебе сейчас, это то, что заставляет меня переживать взлеты и падения с огромной высоты. Но они заставляют жить меня. Да, если бы их не было, я бы все еще была жива, Но она помогла мне принять себя быстрее, целиком. Во мне все еще много противоречивых чувств, они не уйдут никогда полностью, вся моя жизнь это преодоление, полного исцеления не будет, я осознаю это. Я бы хотела научиться жить с этим, как и с моей любовью