15 минут

"У тебя есть 15 минут, чтобы отговорить меня от самойбийства". Это сообщение пришло мне в 9:47 18 апреля. Увидела я его в 10:02. С каким-то странным предчувствием отправила ответ "прошу, не делай этого". В голове крутились мысли о том, что это очередная попытка привлечь к себе внимание, простое человеческое желание поныть, желание, чтобы тебя пожалели. Думала, что сейчас начнётся этот поток нескончаемых жалоб и самобичевания. Думала, как устала от этого. Думала, что просто перетерплю очередной подобный разговор и всё вернётся на круги своя. Но ответа не последовало. Ни через минуту, ни через пять, ни через полчаса. У неё был выходной, думала, просто уснула, после стандартного для такого состояния водопада слёз. Пришла к выводу, что напишет позже. Странное предчувствие в груди не исчезло. 21 апреля в 10:17 на кладбище раздался звук ударов молотка о гвозди в крышке её гроба. Я не понимала, как такое могло произойти. Всегда всё шло по одному и тому же сценарию. Сообщение, привлекающее внимание, мой вопрос, что случилось, её жалобы, мои слова поддержки "ты сильная, ты справишься со всем". Я всегда отвечала. Она никогда не переходила к действиям. Почему в этот раз всё закончилось так? Звуки молотка отдавались болью в голове, жуткое жжение в груди мешало сделать хоть один нормальный вдох. Воспалённое сознание рисовало различные сценарии: вот она в тот день, как обычно, изливает мне душу. А вот она в этот день сидит со мной на кухне и слушает новые песни из моего плейлиста. А вот на следующий день мы с ней гуляем по району и обсуждаем всякие глупости. И я никогда в жизни не видела, как деревянную конструкцию, с бледно-зелёным телом внутри, опускают на глубину трёх метров в западной части городского кладбища. 30 апреля в 10:32 сижу за столом в доме её родителей. На глазах присутствующих слёзы. Мои глаза сухие. В памяти всплывают сообщения того дня. В голове немой вопрос: что могли дать те 15 минут? Виню себя. За невовлечённость, эмоциональную холодность, равнодушие. Злюсь на неё. Зачем надо было писать то сообщение, если уже всё для себя решила? Почему ей обязательно нужно было уйти, оставив меня с таким всепоглощающим чувством вины? За всё время, проведённое в квартире её родителей кусок в горло не лез. Не съела ни крошки, не выпила ни глотка. Дома в одиночестве опустошила бутылку вина. Потом рюмку водки. Потом вторую, третью. Заснула прямо за кухонным столом. 18 мая в 10:47 обнаружила себя в кровати с жутким перегаром. В квартире грязно: повсюду разбросаны вещи, на всех плоских поверхностях валяется мусор, бутылки, в холодильнике тухнут продукты, в раковине гниёт посуда. На некогда чистых простынях с рисунком каких-то цветов остались следы от косметики, слёз, рвоты и других выделений. По всей кровати разбросаны пустые булистеры от таблеток: обезболивающих, жаропонижающих, снотворных, транквилизаторов, антидепрессантов. Не сразу удаётся вспомнить, кто я такая, как меня зовут, где я нахожусь. Вспомнить, почему я оказалась в таком положении не получается вовсе. Все мысли о ней будто стёрты из памяти как один из бесконечных кошмаров, с которыми приходится иметь дело каждую ночь. 19 июня, 11:02. Чувствую себя плохо, хочется кому-то выговориться, хочется, чтобы меня хоть немного пожалели, чтобы кто-то услышал меня. Всем близким постоянно рассказывала, как мне плохо. В ответ всегда получала "ты сильная, ты справишься". 27 июня в 11:17 я уже всё решила. Даю себе последний шанс отступить назад, отправляю сообщение самому близкому человеку: "У тебя есть 15 минут, чтобы отговорить меня от самоубийства". Ответ пришёл в 11:32.