Куда ведёт боль

Эта ужасная жизнь, эти отвратительные чувства, я так устал…   Меня зовут Джоуи Джордисон и сейчас я готовлюсь к сдаче важных для меня экзаменов. Живу в маленьком городке сельского типа. Я учусь последний год, мне скоро будет 18 и я так ненавижу свою жизнь. Я так вымотан подготовкой к долбанным экзаменам, что лезу из кожи вон. Я не сплю до 4 утра, когда в школу к 8, а встаю в 7. Я весь поглощён учёбой и отдаюсь больше, чем на 100%. Я на грани и принимаю «4» как поражение, как повод впасть в депрессию. Мне долгие годы нравился один человек… Он мужчина. Но это не самое страшное. Он гораздо старше меня, он мой преподаватель. Я испытываю к нему чувства уже четвёртый  год… И я не представляю, как буду жить дальше, когда закончу школу, если не смогу хотя бы увидеть его…   Дома обстановка не лучше. Отца у меня нет, так сложилось, что они уже давно в разводе. Живу с матерью. Она не понимает меня, хочет помочь, но я никогда не замечал этого раньше... Я вообще ничего никогда не чувствовал по отношению к другим людям. Я не знал, какого это любить родителей, себя, кого-то другого… За исключением преподавателя… И то, эти чувства оказались ложными(?). У меня были друзья, но тяжело сохранять дружбу, когда ты «безэмоционален» и женат на учёбе.  В общем, я чувствовал, что начинаю сходить с ума и это чувство без тормозов. Мне так казалось. Больше всего я боялся результатов экзаменов. Дело в том, что хочу поступить на врача, а туда необходимы высокие баллы, тем более, мать не потянет платное обучение. Меня разрывало чувство собственной возможной неудачи. Это ведь всё, о чём я только мечтал долгое время… Я даже не прошу роскошной жизни… Просто стать врачом. Патологоанатом… Я ненавижу людей. Я так устал от них, что смогу воспринимать только в мёртвом виде. Это также было минусом в отношениях с матерью. Она считает, что там хотят работать только нездоровые люди.  Чем ближе надвигались экзамены, тем сильнее я желал уйти из жизни и думал об этом так часто, что успеваемость стала падать, это причиняло боль и усугубляло желание. В апреле я уже планировал, что меня не станет… Каждая ночь для меня была кровавой. Я рвал кожу на предплечье и без салфеток под рукой не обходилось. Мне меньше всего хотелось, чтобы об этом узнала моя мама. Да, я ничего не чувствую к окружающим, но больше волнение было не за её чувства, напротив… Меня не волновало это. Больше пугал факт предстоящего разговора. Я ненавижу разговаривать с людьми. Не люблю разговоры на такие разговоры… В эти ночи в моих ушах играла музыка, а моя рука кровоточила пульсирующей струйкой. Шли слёзы. Мне было больно лишь внутри.   Мне казалось, моему страданию нет предела, я выцвел. Но в один из таких дней, мне пришло уведомление. Сообщение от незнакомо мне человека с ником «August». Он предлагает… Познакомиться? Я замер, пытаясь перебрать в голове варианты, как тот смог меня найти, но ответ пришёл практически моментально. Мне нравится музыка, я играю на музыкальных инструментах, но сам никогда не думал о написании песен. Это казалось чем-то невообразимым и недостижимым. По этой причине играл лишь каверы. Снимая свою игру, выкладывал в канал. Рискнул создать, когда-то меня подтолкнули на это друзья, которые, к слову, со временем, растворились. Они просто отдалились, так было удобнее для меня. В общем, я хотел продвинуть канал и закинул ссылку в чат с пиар каналами. Не думал, что кто-то вообще перейдёт по ней, а тем более захочет познакомиться… В этот момент я был в школе, поэтому, так и оставил сообщение непрочитанным.   К вечеру же, я вспомнил об этом. Сегодня пятница, могу позволить себе расслабиться и не садиться сразу же за работу. Был вечер позднего марта. К слову, близилось к моему концу по плану. На улице уже темно, ведь я вернулся в 8 вечера домой. В комнате темно, только свет из коридора отсвечивал сквозь прозрачно-пластмассовые вставки в двери. Я сидел полу лёжа на своей кровати, рядом стол, на котором стоит большой чёрный монитор компьютера. Мне было приятно от этой атмосферы, пятница ощущалась как праздник. Открыв чат с «August», я, в первую очередь, извинился за отсутствие ответа. Писал всегда с точками после каждого предложения, ещё и в довольно вежливом тоне… Моё сообщение мгновенно прочитали, несмотря на то, что собеседник не был в сети. Ждал? Сердце пропустило удар. «Ничего страшного, я понимаю, дела)» Мне немного стало не по себе. Расписав ему сообщение в вежливом тоне и с подбором слов, получить такое в ответ было отчасти неловким. Звук пришедшего уведомления оторвал меня от смущения, от которого я вздрогнул.  «Так моё предложение в силе?)» Я решил не подстраиваться под собеседника и писал в привычной форме для себя.  «Да, вполне.» Ответа снова ждать долго не пришлось. «Можно узнать твоё имя?» «Джоуи.» Недолгая тишина, которая заставила меня напрячься… «Ты парень?» В этот момент перед глазами будто чуть потемнело, я перестал чувствовать что-либо вокруг, как и то, что держу сейчас телефон в руках. Это ощущение прошло быстро, словно и не было и мой ответ не заставил его долго ждать.  «Да, я парень. Можно ли узнать твоё имя?» Что-то не давало мне покоя, заставляя испытывать… Беспокойство? Я разочарован… Что я не девушка? «Вот чёрт, я думал ты девушка 😂» Собственно, после ответа собеседника, легче не стало. Это воспринималось как удар, словно тебя отвергли. Я зашёл в профиль «August» и заметил, что у него также имелся свой канал. Открыв его, чуть полистая, наткнулся на стихи. Прочитав несколько строчек, испытал изумление. Снова уведомление. От… Него? Я сразу же кликнул на всплывшее сообщение, не успев прочитать и меня перекинуло в нас скромный чат. «Меня зовут Кори)» Сам того не заметив, скромно улыбнулся. Тут же от собеседника всплыли ещё несколько сообщений. «Прости, что принял тебя за девушку» «В канале ты не показывал своего лица, но опираясь на маленькие руки и тоненькое телосложение которые были видны на каверах, они схожи с женскими» «Уверен твоё лицо тоже похоже на женское» Я поджал уголки рта и отвёл взгляд от телефона, смотря в пол и чувствовал, как руки опускаются, но сообщения также напористо и со звуком приходили.  «Ты не подумай, что я хочу задеть сейчас тебя» «Напротив это же круто, я думаю ты очень симпатичный» Когда я обратил внимание на последние предложения, моё отчаяние сменилось смущением, чувствуя, как щёки стали разгораться, а уголки рта вновь поднялись. «А ты из какого города?» Мне не хотелось отвечать на этот вопрос, ведь живу в таком маленьком городе, что его можно было назвать скорее «деревней», чем городом. Но я написал ему название. «Серьёзно?» «Я тоже, недавно переехал» «Но сейчас я пока в другом городе поскольку мы перевезли ещё не все вещи» Сердце снова дрогнуло. Даже если в моей жизни не было особо прогулок по городу, ведь вся опора шла на учёбу, не знать каждого лично в такой «дыре» было невозможным.  «Забавное совпадение, но это здорово.» В голову пришли строки стихов Кори. Звучит, как повод развить разговор дальше.  «Я видел, ты выкладываешь стихи в канал. Ты писал их сам?» «Да, пишу иногда когда время есть» Моё лицо снова посетила улыбка. Пожалуй, за сегодняшний вечер она появлялась чаще, чем за ближайшие года 4… Тем не менее, думаю, мне не забыть все эти чувства и эмоции, приходящие в этот день, в эту мартовскую пятницу. «Вау. Должен признаться, я стал фанатом твоих стихов. Без шуток, мне пришлись они по душе. Пишу, как творческий человек.» Что не мог ещё не отметить, Кори ни разу не выходил из сети. Он ждал от меня ответов, даже если я отвечал не так мгновенно, как он. Данный факт прибавлял вес лёгкому смущению. «Спасибо, очень приятно слышать, но ты преувеличиваешь)» «Вовсе нет, это меньшее, как я могу отреагировать на такую красоту.» «Спасибо большое» Я выключил телефон и направился на кухню. Время уже 21:40, а я так и не поел… Разогрев себе еду, я вернулся в наш чат. Кори также ждал меня и уже успел написать… «Чем вообще увлекаешься помимо музыки?» Тут мне пришлось помедлить, ведь за последние годы был так поглощён подготовкой к экзаменам, что просто забыл про какие-либо хобби, не учитывая музыку. Я боялся показаться скучным, поэтому, отчаянно перебирал в своей голове, что вообще умею делать… «В основном, я учусь, хочу стать врачом. Но в свободное время рисую и смотрю фильмы. А ты?» Неловкость не отступала. «Врач это отличный выбор» «Я спортом занимаюсь» Он ничего не упомянул об учёбе. Неужели, уже давно закончил… «Каким видом спорта? Кстати, сколько тебе вообще лет?» «Я в зал хожу и дома треню» «Не так давно начал, но прогресс уже есть» Как же можно было забыть об этом, когда не так давно, листая канал мужчины, видел фотографии пресса… Наверное, стих показался более интересным. Да и честно признаться, спорт я ненавижу.  «Мне 20» Старше… Но не сильно.  «Мне 18, я доучиваюсь в школе, как ты уже понял. А кем работаешь ты?» Кори помедлил с ответом. Тем временем, я доел и мог отправиться в постель. Так и поступил. Выключив телефон, я вошёл в спальню и закрыл за собой дверь. Мама уже спала. Устала после работы. Моя усталость тоже не то чтобы уступала. Расстелив кровать и переодевшись в чёрную пижаму, лёг в постель. Естественно, открыв наш чат. «Я работаю пока что на заводе, но планирую получать высшее образование» Ему кажется это неловким? Он ответил не сразу. Кори же мужчина, это стандартная работа. «Отличная мысль, думаю, у тебя всё получится.» Зевок. Глаза начинают слегка опускаться. «Извини, я очень вымотался за сегодня, пожалуй, лягу спать прямо сейчас.» «Всё хорошо, мне тоже не помешает лечь спать. Вообще я дисциплинированный и обычно не позволяю себе сидеть до поздна, но для тебя сделал исключение)» Щёки снова будто обдали крапивой. При том, ощущается это приятно. Снова уведомление. «Доброй ночи» Я улыбнулся. Будто выражение лица застыло или словило судорогу. Но это так приятно…  «Спасибо, и тебе. :)» После выключив телефон, погрузился в свои мысли. Мне было хорошо от этого не длительного диалога, но что-то в этом парне было не по душе. Это общение одноразовое.