Давид Граф на зоне

когда давид граф заехал в хату, грузинские воры с недоумением переглянулись, попивая чифирок. - как звать тя? - бросил один из них - давид.. - прошелестел худосочный юноша - погремуха есть, давид? - граф... граф фон бафомет... - ох нихуя... - ахнули воры.. - графьев еще в нашем доме не было. графу незамедлительно уступили место на шконке, вручили алюминиевую кружку с чифирем и алюминиевую миску с куском тюремного торта, представляющего из себя два куска белого хлеба, промазанных сгущенкой. - ну что рассказывай граф за что чалишься по щеке графа скатилась скупая мужская слеза - мусора подставили суки.. - он чуть по привычке не дал визг как на концерте, но вовремя опомнился и просто тихонько всхлипнул - как и всех нас... как и всех нас... - сочувствующе закивали воры. - а как подставили то? - да я хотел чийку заварить.. как щас вот с вами... а суки вместо сахара подсыпали два килограма соли... и трупов подбросили... женских.... - вот суки вот суки - заахали воры и как бы между делом спросили - лизал? - ни-ни! - помотал головой граф вечером в хату пришла малява, после которой воры как-то посуровели. они обступили кругом шконку, на которой почивал граф - прогон прошел что вор в щаконе по кличке граф почивает в земле с прошлого года, а выдавать себя за вора поступок блядский. вдобавок говорят что ты всю жизнь кричал в микрофон а микрофон похож на писюн и похож ты на бабу. - не понял. - не понял спросонья граф - полезай под шконарь. графу ничего не оставалось как пролезть под шконку, свернувшись калачиком. на нагретое место тут же плюхнулся один из воров, елозя жопой. каждое елозенье отдавало графу в поясницу. вор зычно пернул и захрапел. граф еще не знал, что тот страдает энурезом..... утром графу выдали под опись чуханский набор: дырявую ложку, дырявую вилку, дырявую тарелку, дырявую кружку, тщательно продырявленную робу. - относись бережно. как откидываться будешь – сдай обратно. - погрозил пальцем рачительный арестант-кастелянша. граф внимательно кивнул. - после обеда приходи на посвящение. - продолжал кастелян - а что это такое? - посвящать тебя будем в чуханы. шутки потешки будут конкурсы. весело вобщем. настало время завтрака. повар-вертухай заботливо разливал тюремную баландуху-чахохбили в жадно подставленные миски. граф тоже протянул миску, и курочка с подливкой звонко шлепнулась сквозь дырявую миску о бетонный пол. камера замерла в ожидании. граф вздохнул и поднял курочку, пытаясь затолкать ее в миску. воры осуждающе зацокали - ну чухан чуханыч...... петухан иваныч.... мда.... - слышались шепотки - что? что я сделал не так? - ниче ниче.. приятного аппетита... мда..... а ВОР бы так не поступил! в тихий час после обеда никто не собирался спать. все опять собрались около шконки, под которой покоился граф. - вылазь. - воры начали трясти шконки, сувать палочки, прутики к уголку, где прятался граф, выманивать как котика. граф выполз. - короновать тебя щяс будем в чуханы. становись на колени. граф встал на колени. один из воров достал свиток-пергамент и начал торжественно зачитывать: – Верноподанный Бога и Короля Королей, Вора Воров Або Икштинского, Давид, Графом именуемый торжественно производится в чуханы! двое воров сложили ладони трубочкой и затрубили что-то величественное. вор со свитком расстегнул пуговичку на штанах робы, спустил их и явил всему миру бледный бенис. - речь! скажи речь! - начали шепотом подсказывать воры - эм... кхе кхе... ну я рад... - неуверенно начал давид - в микрофон речь! в микрофон! - громко шептали арестанты, показывая пальцами на слегка напрягшийся обнаженный пенис. граф взял пенис вора в руки: - ээ... ну еще раз... я рад... спасибо за эту честь... - теперь песню пой! - зашептали арестанты - какую? - любую! - эээ.... ебаные таблетки! - граф закричал в налившийся пенис, вспомния как депрессивно рыдал на воле и попытался представить себя снова на сцене. - вооо пошло блатное караоке! - возбужденно закричали воры. - а таганку сдюжишь? владимирский централ? - вы че тут расшумелись! а ну по нарам! - в окошко камеры заглянул вертухай. - не можем, начальник. мероприятие у нас. - важно сказал вор, чей писюн держал граф. - ааа, посвящаете что ли? ну давайте, тока особо сильно не шумите. - ладно, начальник праздничное блатное караоке длилось вплоть до отбоя. некоторые арестанты не выдержали и тоже присоединились к хору, запевая хиты шансона в микрофоны своих товарищей. графу как начальнику хора заключенные милостиво предоставили аж четыре микрофона, чтоб того громче было слышно. на такое мероприятие приходил поглазеть в окошко сам начальник колонии, удивленно ахая и мотая себе на ус, кого для тюремной самодеятельности можно пригласить из талантов. следующий день для графа выдался рутинным. у чухана было много забот: нужно было стирать носки заключенным, заправлять шконки, помогать дырявить ложки и тарелки для других арестантов, нажевывать хлеб для сувениров. день за днем проходили в тяжелой работе, пока не настало воскресенье - официальный выходной. - не понял. воскресенье настало, а мы не играем. давидка, отвечай за косяки! - недовольно крикнул глава хаты тем утром. - не понял, какие игры? - ты что, с инструкцией чухана не знакомился? при прошлом чухане мы все играли в блатного паука. он откинулся, пришел ты. надо в паука играть. паук давно не игран. - а как играть то? - а это мы щас тебя научим! - разом спрыгнули со своих шконок воры и оживленно загалдели. - раздеться надо!... вот так вставай!... щас.. и вот так! - начали они суетиться. графа раздели и положили на живот, после этого воры начали торопливо скидывать одежду сами. - кто сегментом будет? а лапками? давай я сегментом? с какого ты сегментом а не я?! я лапками в прошлый раз был! - спорили они. наконец воры поделились. шестеро воров-сегментов прицелились и по очереди проникли графу в попку - ой ой ой ой! - заголосил тот - терпи терпи казак. зато ты - брюшко, центральное звено, важный член. к ворам-сегментам присоединились шестнадцать воров-лапок по двое воров на каждого вора-сегмента. сегменты стройно и дружно охнули. человеческая конструкция, напоминающая паука, была готова. - командуй, куда иди. - сказал рядом лежащий вор-сегмент. - впрраво.... - проскрежетал граф зубами - ВПРАВО! - ухнула вся конструкция и двинулась вправо. давида разрывало огненной болью. паук тихо охал и медленно продвигался, пока не уперся в стенку. к удивлению графа, паук продолжил идти по стене, а затем по потолку! - а как это? - шепнул граф рядом идущему сегменту. - блатная... ох... ох... магия... ох... не отвлекайся, а то упадëООООооом. когда граф попривык, командовать пауком стало интереснее. они походили по кругу, в обратную сторону, пошевелили лапками, потрясли брюшком, пока окончательно не выбились из сил. быт в тюрьме поражал графа своим разнообразием. так насыщенно он никогда не жил за все 35 лет. сколько новых игр он узнал помимо паука, а арестанты были охочи до игр: блатные бирюльки, блатной футбол, блатной хоккей, блатная лапта. арестанты уже уважали его. однажды вертухай подошел не вполне привычно: – Граф! На выход. к тебе на свиданку пришли. - ооо граф свиданиться пошел граф свиданиться пошел - загудели воры в камере для свиданий его поджидал гитарист сд рамирез. увидев графа, он удивился – тот пылал здоровьем, щечки были румяными и свежими, а взгляд волевой и радостный. - как ты.... братишка.... - заплакал рамирез - всë хорошо, брат! - мы говорим с адвокатами, возможно твоë дело удастся пересмотреть. - не надо! - ужаснулся граф. - не надо ты что!!! - но почему? - потому что только здесь я понял, как прекрасна жизнь... - граф! зеки паука требуют. - нарушил их разговор вертухай. граф мягко улыбнулся, помахал рукой утирающему слëзы рамирезу и ушëл вглубь коридора, где ярко светило солнце