Блог Иорвета

       Блог: «Сонный Бельчонок» Автор: Iorveth_AenSeidhe Описание: Просто старый эльф, который засыпает где попало. Да, я тот самый Иорвет. Нет, я не планирую революцию. Пока что. —————————————————— Запись #14: «Конференция по межвидовым отношениям. Или как я проспал доклад о правах краснолюдов» Итак, меня, как «значимую фигуру в истории нелюдского сопротивления», пригласили на очередную нудную хуйню под названием «Конференция по гармонизации межвидовых отношений в условиях современной урбанизации». Звучит так, будто это придумал какой-то бюрократ, которому платят за количество слогов в названии. Притащился я туда с Киараном. Он, как всегда, был напряжен, как струна на лютне Лютика, и постоянно озирался. Я же просто искал, где бы приткнуть свою задницу. Нашли места в третьем ряду. На сцену вышел какой-то хер в очках и начал бубнить про экономические предпосылки ксенофобии. Мои уши сами собой поникли от тоски. Через десять минут я понял, что мозг отказывается воспринимать эту словесную диарею. Свет был приглушенный, кресло мягкое, монотонный голос лектора убаюкивал лучше любой колыбельной. Ну и, собственно, всё. Отключился. Просыпаюсь от того, что меня кто-то трясет за плечо. Открываю глаз, а передо мной стоит Вернон Роше. В своем идиотском синем пиджаке. «Иорвет, твою мать, ты что творишь?» — шипит он. Я оглядываюсь. Зал полупустой, на сцене уже какая-то женщина вещает про культурную ассимиляцию. Киаран рядом сидит бледный и делает вид, что меня не знает. Оказывается, я не просто уснул. Я, блядь, сполз с кресла и сладко дрых прямо в проходе, свернувшись калачиком. Говорят, какой-то краснолюд-делегат чуть не сломал об меня ногу, когда шел в туалет. Он потом еще долго возмущался, что «эльфья морда перекрыла стратегический путь к отступлению». Роше помог мне подняться. «Ты хоть понимаешь, что проспал весь доклад о правах горного народа? Тебя снимали для новостей, ты выглядел как бездомный кот». Я только пожал плечами. Зато выспался. —————————————————— Комментарии (58): Vernon_Roche: Иорвет, я серьезно. В следующий раз привяжу тебя к стулу. И налью в штаны ледяной воды.       Iorveth_AenSeidhe: @Vernon_Roche Не поможет. Я и стоя спать умею. А за воду я тебе твой пиджак на уши натяну. Ciaran_ae_Easnillen: Я чуть не умер от стыда. Люди показывали пальцами. Мои уши горели.       Iorveth_AenSeidhe: @Ciaran_ae_Easnillen Расслабься, me'dhall. Зато мы стали звездами вечера. Triss_M: Иорвет, это уже какая-то форма нарколепсии. Может, стоит показаться врачу? Я знаю хорошего специалиста.       Iorveth_AenSeidhe: @Triss_M Спасибо, чародейка, но я предпочитаю старые методы. Например, просто спать, когда хочется. Zoltan_Chivay: Ха! Видел я этого бедолагу, который об тебя споткнулся! Он потом в баре всем рассказывал, как его атаковал спящий эльфийский диверсант. Мы с ним знатно нажрались за твое здоровье! —————————————————— Запись #15: «Кошачий приют и последствия» Цири попросила помочь ей в приюте для бездомных животных. У них там был день открытых дверей, волонтеров не хватало. Ну а я что? Свободен, как ветер в горах. И кошек люблю. Они, в отличие от людей, не задают тупых вопросов. Работа была непыльная: таскать мешки с кормом, чистить лотки, следить, чтобы особо буйные коты не устроили поножовщину. В какой-то момент я зашел в вольер с котятами. Там стоял огромный комплекс с лежанками, домиками и полками. Я присел на нижнюю полку, чтобы погладить мелкого рыжего засранца, и как-то… пригрелся. Вокруг тепло, тихое мурчание, запах кошек. Идеально. Очнулся я от дикого хохота. Открываю глаз — надо мной стоит Геральт. Рядом с ним Йеннифэр, которая пытается не смеяться, но у нее хуево получается. А вокруг меня, на мне, подо мной — котята. Штук двадцать. Я лежу на этой полке, облепленный пушистыми телами, как какой-то кошачий бог. Один особо наглый спал у меня на голове, вцепившись в волосы. Мои уши подрагивали во сне, и котята, видимо, принимали их за игрушки. «Нашли Спящую Красавицу», — хмыкнул Геральт. «Скорее, кошачью лежанку с подогревом», — фыркнула Йен. Цири сделала фотографию. Теперь она висит у них на стене в гостиной. Называется «Иорвет и его армия». Сука. —————————————————— Комментарии (124): Ciri_LionCub: ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА В ЖИЗНИ! Я сделаю с этой фоткой футболку!       Iorveth_AenSeidhe: @Ciri_LionCub Только попробуй. Я расскажу твоему отцу, как ты в прошлом месяце «случайно» разбила его любимую алхимическую колбу.       GeraltOfRivia: @Ciri_LionCub Что за колбу? Yennefer_of_Vengerberg: Признайся, Иорвет, тебе понравилось. Ты выглядел таким умиротворенным. Почти мило.       Iorveth_AenSeidhe: @Yennefer_of_Vengerberg Не язвы, чародейка. Я просто был в тактическом окружении. Dandelion_Viscount: О, мой друг! Какой сюжет! Я уже сочиняю балладу: «Эльф, уснувший средь котят, и их пушистый, грозный взгляд»! Это будет хит! —————————————————— Запись #16: «Почему не стоит засыпать в отделе разведки» Был в Темерии по каким-то делам бывших «белок». Зашел к Роше в штаб, нужно было подписать пару бумаг. Бьянка сказала, что Вернон на совещании, но скоро будет. Предложила подождать в кабинете у их начальника разведки. Ну, того самого, Бернарда Дуката. Или Тайлера, как его там. Захожу. Кабинет как кабинет, только бумаг, блядь, горы. И пахнет дешевым кофе и злобой. Сел в кресло для посетителей. Жду. Пять минут, десять. Этот Тайлер орет на кого-то по телефону в соседней комнате. Орет так, что у меня уши в трубочку сворачиваются. Мат-перемат, угрозы засунуть кому-то паяльник в жопу. Классика. И под этот успокаивающий аккомпанемент я, естественно, отрубился. Просыпаюсь от того, что кто-то с грохотом хлопает папкой по столу прямо у меня перед носом. Вскидываюсь, инстинктивно хватаясь за несуществующий меч. Передо мной стоит этот самый Тайлер. Мужик выглядит так, будто три дня не спал и все это время пил уксус. «Ты, блядь, кто такой нахуй?!» — рычит он, тыча в меня пальцем. «Какого хуя ты дрыхнешь в моем, сука, кабинете?! Это что, блядь, ночлежка для остроухих?!» Я молча смотрю на него. Мой мозг еще не до конца проснулся, и единственная реакция — уши медленно прижимаются к голове от такого звукового напора. «Я, блядь, спрашиваю!» — не унимается он. «Роше, твою мать! Какого хуя у меня в кресле спит эта лесная фея?!» В дверях появляется Вернон. Вид у него такой, будто он одновременно хочет извиниться и заржать в голос. «Тайлер, успокойся. Это Иорвет. Он меня ждал». «Ждал он, блядь! Он тут слюни на мое кресло пускал! Я захожу, а тут тело лежит! Я уж подумал, ассасин, блядь! Уже за стволом потянулся!» Я наконец обретаю дар речи. «Во-первых, я не пускаю слюни. Во-вторых, если бы я был ассасином, ты бы уже лежал на полу с дыркой в голове и не орал бы так громко». Тайлер на секунду замолкает, смотрит на меня, потом на Роше, потом снова на меня. «А он, блядь, дерзкий. Ладно, хуй с тобой, остроухий. Но если я еще раз увижу, как ты спишь в моем кабинете, я тебя, блядь, в качестве учебного пособия для новобранцев использую. Будут на тебе бесшумное устранение отрабатывать». Он разворачивается и уходит, продолжая материться себе под нос. Роше смотрит на меня с укоризной. «Иорвет. Ну еб твою мать. Это же глава разведки. Единственный человек в Темерии, который матерится больше, чем краснолюд-сапер». «Зато кресло у него удобное», — отвечаю я, потягиваясь. «Пять звезд. Рекомендую». —————————————————— Комментарии (215): Vernon_Roche: Ты неисправим. Он теперь месяц будет припоминать мне «ночлежку для остроухих».       Iorveth_AenSeidhe: @Vernon_Roche Зато теперь у меня есть на него компромат. Я слышал, как он во сне всхрапнул. Очень не по-шпионски. Bianca_Ves: Я слышала крик Тайлера через три стены. Думала, началась война. А это всего лишь Иорвет решил вздремнуть. Классика. Bernard_Dukat_Official: ЕЩЕ РАЗ УВИЖУ ТЕБЯ СПЯЩИМ В МОЕМ КАБИНЕТЕ, Я ТЕБЕ, БЛЯДЬ, ЭТИ УШИ В УЗЕЛ ЗАВЯЖУ. И ЭТО НЕ УГРОЗА, ЭТО, СУКА, ПЛАН ДЕЙСТВИЙ.       Iorveth_AenSeidhe: @Bernard_Dukat_Official А кофе у вас все равно дерьмо.             Vernon_Roche: @Iorveth_AenSeidhe Иорвет, прекрати его провоцировать! Keira_Metz: Дорогой, да у тебя талант! Засыпать под крики главы разведки — это уровень дзена, недоступный простым смертным. Может, проведешь мастер-класс по медитации?       Iorveth_AenSeidhe: @Keira_Metz Первый урок: найди самого громкого мудака в комнате. Второй урок: игнорируй его и спи. Профит. —————————————————— Запись #17: «Свадьба краснолюдов. Никогда снова» Меня тут Золтан Хивай затащил на свадьбу своего троюродного племянника. Сказал: «Будет весело, Иорвет! Выпивка, драки, хорошая музыка! Почти как в старые добрые!» Я, как идиот, поверил. Свадьба проходила в каком-то загородном комплексе, который краснолюды арендовали целиком. Гостей было человек триста, и девяносто процентов из них — бородатые, громкие и уже к середине дня пьяные в хлам. Шум стоял такой, что казалось, будто рядом взлетает дракон. Я честно пытался социализироваться. Выпил с женихом, станцевал с какой-то краснолюдкой, которая чуть не сломала мне ребра в объятиях, даже поучаствовал в конкурсе по метанию топора. Проиграл, естественно, потому что мишенью была бочка с пивом, а я не варвар, чтобы переводить хороший продукт. К вечеру я заебался. Голова гудела от криков, песен и звона кружек. Я решил найти тихое место, чтобы просто посидеть минут пять в тишине. Забрел в какой-то подсобный зал, где стояли столы, накрытые для банкета, но почему-то пустующие. Видимо, резервный. В углу я заметил нечто прекрасное — огромный, многоярусный свадебный торт. Он был высотой мне по грудь, украшенный кремовыми розами и фигурками марципановых краснолюдов с топорами. А у подножия этого кондитерского чуда лежали мешки. Кажется, с мукой или сахаром. Мягкие, удобные. Я присел на один, прислонился спиной к другому… ну, вы поняли. Грохот музыки из главного зала доносился сюда глухо, как сквозь вату. Идеальные условия. Пробуждение было, мягко говоря, резким. Меня разбудил женский визг и громогласное «Ах ты ж, сука, мать твою!». Я открываю глаз и вижу следующую картину: я лежу на мешках, а прямо на меня, с верхнего яруса торта, медленно сползает марципановый жених, увлекая за собой лавину крема. Весь торт накренился, как Пизанская башня после хорошей пьянки. Оказывается, пока я спал, я немного сместился и, видимо, пнул ногой стол, на котором стоял этот шедевр. Теперь он был безнадежно испорчен. Вокруг меня стояла разъяренная невеста, ее мать, которая выглядела так, будто готова меня съесть, и Золтан, который пытался не ржать, но у него это получалось еще хуже, чем у Йеннифэр. «Он… он спал тут!» — задыхаясь от возмущения, пролепетала невеста. «Он спал и сломал наш торт!» Золтан похлопал меня по плечу. «Ну что, бельчонок, выспался? Говорил же, будет весело». Меня чуть не линчевали. Пришлось отдать все наличные, что у меня были, в качестве компенсации за «моральный и кондитерский ущерб». Больше я на краснолюдские свадьбы ни ногой. —————————————————— Комментарии (341): Zoltan_Chivay: АХАХАХА! Я плакал! Ты бы видел их лица! Это было легендарно! Племянник даже не расстроился, сказал, что торт все равно был слишком сладкий. Мы потом остатки с пола доедали!       Iorveth_AenSeidhe: @Zoltan_Chivay Я тебе это припомню, старый пердун. Ты мне должен денег. И новое пальто, мое все в креме. GeraltOfRivia: Сломать краснолюдский свадебный торт и выжить. Впечатляет.       Iorveth_AenSeidhe: @GeraltOfRivia Они были слишком пьяны, чтобы организовать погоню. Это меня и спасло. Dandelion_Viscount: Боги, какой пассаж! «Кремовая лавина на спящего эльфа»! Это же готовое название для картины! Или эротического романа! Я еще не решил.       Iorveth_AenSeidhe: @Dandelion_Viscount Засунь свой роман себе в… лютню. Ciri_LionCub: Фотки есть? УМОЛЯЮ, СКАЖИТЕ, ЧТО ЕСТЬ ФОТКИ!       Zoltan_Chivay: @Ciri_LionCub Еще бы! Скинул тебе в личку. Качество не очень, руки тряслись от смеха, но суть ясна!             Iorveth_AenSeidhe: @Zoltan_Chivay Я тебя убью. Медленно. —————————————————— Запись #18: «Лекция в Оксенфуртской академии. Студенты были в восторге» Меня каким-то хуем уговорили прочитать лекцию в Оксенфурте. Тема: «История партизанского движения нелюдей: тактика и стратегия». Я долго отнекивался, но Лютик подключил все свои связи, пообещал мне ящик лучшего эльфийского вина и клялся, что это «повысит мой публичный имидж». На имидж мне было насрать, а вот вино — аргумент. Приехал. Аудитория огромная, набита студентами. Все смотрят на меня с таким щенячьим восторгом, будто я рок-звезда, а не старый эльф, у которого спина болит по утрам. Начал я бодро: рассказал про засады, про ловушки в лесах, про шифры. Студенты слушали, открыв рты, что-то строчили в своих блокнотах и на планшетах. А потом лектор за кафедрой показал мне, как включить проектор для демонстрации карт. Он нажал пару кнопок, свет в аудитории погас, а на огромном экране появилась карта долины Понтара. И заработал проектор. Знаете, как они работают? Тихо так гудят. Монотонно. Успокаивающе. Я стоял у кафедры, водил лазерной указкой по карте, что-то бубнил про пути отступления отрядов… и почувствовал, как меня накрывает. Тепло, темно, мерное гудение. Я прислонился лбом к прохладной поверхности кафедры, просто на секундочку. Закрыл глаз. Проснулся я от аплодисментов. Громких, сука, оглушительных. Я резко дергаюсь, чуть не падаю. В аудитории снова горит свет, студенты стоят и хлопают. Некоторые даже свистят. Я нихуя не понимаю. Рядом стоит Лютик и сияет, как начищенный самовар. «Это было гениально, Иорвет! Просто гениально!» «Что… что было гениально?» — хриплю я. «Твоя финальная часть! Эта драматическая пауза! Ты закончил рассказ о последнем бое под Вергеном, сказал: "Многие из нас так и остались лежать в той земле, уставшие от войны", — а потом замолчал и замер у кафедры. Минут на пятнадцать! Это было так мощно! Так символично! Студенты решили, что это перформанс! Молчаливое почтение павшим героям! Они в восторге!» Я молча смотрел на него. Я, блядь, просто уснул стоя, уткнувшись носом в кафедру. Я, блядь, просто уснул стоя, уткнувшись носом в кафедру. А эти юные гении приняли мое состояние овоща за глубокий художественный замысел. Лютик потом еще долго тряс мне руку и говорил, что декан в восторге и уже предлагает мне целый курс лекций. Я вежливо отказался. Боюсь, на второй лекции я усну так крепко, что они решат, будто я умер, и устроят мне торжественные похороны прямо в аудитории. —————————————————— Комментарии (412): Dandelion_Viscount: Я же говорил, ты прирожденный оратор! Твой невербальный посыл был красноречивее тысячи слов! Мы произвели фурор!       Iorveth_AenSeidhe: @Dandelion_Viscount Мы? По-моему, фурор произвел мой организм, который решил, что лекция — идеальное время для перезагрузки. Вино с тебя, бард. Два ящика. Ciri_LionCub: АХАХАХАХА! Перформанс! Боже, я не могу! Это гениально! Теперь хочу на твои лекции!       Iorveth_AenSeidhe: @Ciri_LionCub Приходи. Только захвати подушку. Для меня. Yennefer_of_Vengerberg: Надо же, Иорвет. Даже твой недостаток превращается в достоинство. Некоторые чародеи годами учатся так эффектно молчать.       Iorveth_AenSeidhe: @Yennefer_of_Vengerberg Это не недостаток, чародейка. Это энергосберегающий режим. Vernon_Roche: Я показал запись лекции Тайлеру. Он сказал: «Этот остроухий, блядь, даже когда спит, умудряется всех наебать». Кажется, это был комплимент. —————————————————— Запись #19: «Стрельбище. Или как не стать мишенью» Бьянка Вэс позвала меня на стрельбище. Сказала, у них там новые винтовки, и ей интересно мнение «опытного стрелка». Лесть — дешевый трюк, но я люблю оружие, так что согласился. Приехали. Огромный полигон, грохот выстрелов, пахнет порохом. Все как я люблю. Мы взяли по винтовке, нацепили защитные наушники и очки. Бьянка стреляла отлично — четко, быстро, почти все пули в «десятку». Я тоже не ударил в грязь лицом, показал пару старых эльфийских трюков со стрельбой навскидку. Потом она предложила посоревноваться на время. Нужно было поразить десять мишеней на разных дистанциях. Она отстрелялась первой. Пока судья менял ей мишени и подготавливал мой рубеж, образовалась небольшая пауза. Минут пять. Я стоял, прислонившись к перегородке между стрелковыми позициями. Солнце припекало, защитные наушники глушили все резкие звуки, оставляя только ровный белый шум. Вибрация от выстрелов на соседних дорожках убаюкивающе проходила через пол. Тело расслабилось… Очнулся я от того, что кто-то очень настойчиво тычет меня в бок стволом винтовки. Я резко открываю глаз. Передо мной стоит Бьянка, смотрит на меня круглыми глазами. Наушники с моей головы съехали на шею. «Иорвет, ты в порядке?» — спрашивает она. «В полном», — отвечаю я, пытаясь понять, что происходит. «Ты… ты уснул. Стоя. Прямо на огневом рубеже. Инструктор уже хотел вызывать медиков, думал, у тебя приступ». Оказывается, я не просто уснул. Я медленно сполз по стенке и сидел на корточках, уронив голову на грудь, и мирно спал. Прямо посреди активного стрельбища. Какой-то нервный новобранец на соседней дорожке чуть не выстрелил в мою сторону, решив, что это новая, хитровыебанная выдвижная мишень в форме эльфа. Бьянка потом долго смеялась. Сказала, что моя способность отключаться в любой ситуации — это почти сверхспособность. Или симптом серьезного расстройства. Она еще не решила. Соревнование мы, конечно, продолжать не стали. Меня вежливо попросили покинуть огневой рубеж. Кажется, я теперь в их черном списке. —————————————————— Комментарии (298): Bianca_Ves: Я думала, меня уже ничем не удивить. Я ошибалась. Спящий эльф на линии огня — это новый уровень похуизма. Я впечатлена. И напугана.       Iorveth_AenSeidhe: @Bianca_Ves Это была тактическая медитация для концентрации перед выстрелом. Вы, люди, просто не понимаете тонкостей. Vernon_Roche: Бьянка мне рассказала. Иорвет, я запрещаю тебе приближаться к нашим полигонам. От греха подальше. Ты же, блядь, однажды уснешь в процессе метания гранаты.       Iorveth_AenSeidhe: @Vernon_Roche Не усну. Там слишком громко. Наверное. Keira_Metz: Милый, это уже опасно! Тебя же могли подстрелить! Может, все-таки к врачу? Или хотя бы зачаровать тебе амулет, который будет бить тебя током, когда ты начинаешь засыпать в неположенном месте?       Iorveth_AenSeidhe: @Keira_Metz Спасибо за заботу, но я пас. Не хочу, чтобы меня било током каждый раз, когда я сажусь в удобное кресло. Zoltan_Chivay: Ха! Хитровыебанная мишень в форме эльфа! Вот это я понимаю, военные инновации! Надо предложить эту идею Махакаму! Мы озолотимся!       Iorveth_AenSeidhe: @Zoltan_Chivay Только если мишени будут в форме жирных, бородатых краснолюдов. —————————————————— Запись #20: «Заседание городского совета. Демократия в действии» Иногда я задаюсь вопросом, какого хуя я вообще лезу в политику. Ответ прост: если не лезть, то эти ублюдки в костюмах примут какой-нибудь очередной закон, ущемляющий права нелюдей, а потом будут удивляться, почему по лесам снова бегают злые эльфы с луками. Так что да, я поперся на заседание городского совета Вызимы. Обсуждали какую-то инициативу по «облагораживанию» старых кварталов, где, по совпадению, живет дохуя эльфов и краснолюдов. На деле это означало снести их дома к ебеням и построить очередной блестящий торговый центр. Я сидел в зале для публики, слушал всю эту пиздоболию. Выступали какие-то лощеные херы, показывали графики, сыпали терминами типа «джентрификация» и «оптимизация жилого фонда». Переводя на человеческий: «мы хотим выкинуть бедных на мороз и заработать бабла». Атмосфера была соответствующая. Душный зал, монотонные голоса, мерцание экрана с презентацией. Мои уши поникли уже на пятой минуте. Я боролся со сном, как Геральт с утопцем. Щипал себя, впивался ногтями в ладонь, даже пытался считать трещины на потолке. Но все тщетно. Мой организм, учуяв смертельную скуку, перешел в аварийный режим отключения. Проснулся я от того, что в зале стоит гробовая тишина. Вот прям абсолютная. Я медленно поднимаю голову. Все — советники за своим полукруглым столом, журналисты, другие зрители — все смотрят на меня. Я сижу в первом ряду, и, судя по затекшей шее, я не просто спал. Я спал, откинув голову назад и, кажется, приоткрыв рот. Председатель совета, какой-то пузан с лицом, похожим на перезрелый помидор, смотрит на меня поверх очков. «Господин Иорвет, — произносит он ледяным тоном. — Мы понимаем, что наше обсуждение может показаться вам... утомительным. Но ваш храп несколько мешает протоколу». Храп. Блядь. Я храпел. На заседании городского совета. Я чувствую, как мои уши вспыхивают и прижимаются к голове так сильно, что, кажется, сейчас врастут в череп. Я не нашел ничего лучше, чем молча встать и, не глядя никому в глаза, выйти из зала. За спиной я услышал сдавленные смешки и чей-то шепот: «Вот вам и все нелюдское сопротивление». Зато, когда я вышел, мне позвонил один из краснолюдских активистов. Сказал, что мой «тихий протест» был охуенен. Они теперь всем говорят, что я уснул, потому что речи совета были настолько лживы и пусты, что не заслуживали даже того, чтобы их слушали бодрствуя. Так я, сам того не желая, стал символом пассивного сопротивления. Охуенно, блядь. —————————————————— Комментарии (520): Vernon_Roche: Храпел на заседании совета. Иорвет, ты моя новая икона. Я бы отдал месячное жалованье, чтобы это увидеть.       Iorveth_AenSeidhe: @Vernon_Roche Засунь свою икону себе в задницу, Роше. Dandelion_Viscount: О, мой друг! Это не храп, это была песнь протеста! Глас народа, уставшего от лжи бюрократов! Я уже пишу об этом статью для «Оксенфуртского вестника»! Заголовок: «Сон разума рождает чудовищ… и политический манифест!»       Iorveth_AenSeidhe: @Dandelion_Viscount Лютик, если ты это опубликуешь, я найду тебя и сломаю твою лютню о твою же голову. Triss_M: Иорвет, я не шучу. Нарколепсия. Пожалуйста, сходи к врачу.       Iorveth_AenSeidhe: @Triss_M Может, это не у меня нарколепсия, а у всего мира — синдром дефицита интересных событий? GeraltOfRivia: Хм. Надо будет попробовать этот трюк на следующем собрании ведьмаков в Каэр Морхене. Ламберт иногда несет такую чушь, что храп будет лучшим ответом.       Iorveth_AenSeidhe: @GeraltOfRivia Рад, что мой опыт полезен, vatt'ghern. Bernard_Dukat_Official: Я, БЛЯДЬ, ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ТЫ НЕ ТОЛЬКО СПИШЬ ГДЕ ПОПАЛО, НО ЕЩЕ И ХРАПИШЬ КАК СЛОМАННЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. ЭТО, СУКА, МЕНЯЕТ ВСЕ. МОЕ КРЕСЛО ТЕПЕРЬ НУЖНО ОТДАТЬ В ХИМЧИСТКУ И ОСВЯТИТЬ.       Iorveth_AenSeidhe: @Bernard_Dukat_Official Не льсти себе, твое кресло и до меня пахло отчаянием и дешевым табаком. —————————————————— Запись #21: «Метро. Час пик. И очень личное пространство» Решил я тут освоить новомодное дьявольское изобретение под названием «метрополитен». Геральт сказал, что это самый быстрый способ пересечь Новиград, если не хочешь застрять в пробке из повозок, автомобилей и случайных грифонов. Звучало логично. Я спустился в это подземелье. Шум, толпы народу, воняет озоном и чьей-то безнадегой. Кое-как разобравшись с билетами, я втиснулся в вагон. Это была ошибка. Меня спрессовало так, что я почувствовал себя сардиной в банке. С одной стороны в спину упирался чей-то рюкзак, с другой — в бок дышала перегаром какая-то женщина в цветастом платке. Поезд тронулся. Монотонный стук колес, покачивание, духота. Классический набор для мгновенного отруба. Я попытался удержаться в вертикальном положении, вцепившись в поручень, но это было бесполезно. Мозг просто сказал «до свидания» и выключил свет. Проснулся я от того, что поезд резко дернулся, и я, потеряв равновесие, начал заваливаться вперед. А прямо передо мной стоял какой-то огромный мужик в кожаной куртке, похожий на вышибалу из портового кабака. И я, сонный и дезориентированный, инстинктивно сделал то, что делает любой, кто падает — я ухватился за то, что было ближе всего. А ближе всего была его мощная, волосатая рука. Но это еще не все. Моя голова, в поисках опоры, мягко ткнулась ему в плечо. И я так и замер на несколько секунд: одна моя рука крепко держит его бицепс, голова уютно лежит на его плече, а мой единственный глаз смотрит куда-то в стену вагона. Мужик застыл. Весь вагон, который до этого гудел, как улей, затих. Все смотрели на нас. Я медленно поднял голову и встретился с его ошарашенным взглядом. «Э-э-э… — промычал он, не зная, как реагировать. — Мужик, ты чего?» Я моргнул, осознавая всю катастрофичность ситуации. Мои уши, предатели, плотно прижались к голове. «Прошу прощения, — сказал я максимально ровным голосом, отпуская его руку и выпрямляясь. — Небольшая турбулентность». Мужик посмотрел на меня, на свои руки, снова на меня. Потом его лицо расплылось в ухмылке. «Да ладно, остроухий, бывает. Но в следующий раз хоть на свидание пригласи, прежде чем так лапать». Весь вагон грохнул от смеха. Я хотел провалиться сквозь пол. На следующей станции я вылетел из вагона, как пробка из бутылки шампанского. Пожалуй, в следующий раз я лучше пешком пойду. Или на грифоне. —————————————————— Комментарии (633): Dandelion_Viscount: О, небеса! Какая романтическая сцена! Встреча двух одиночеств в грохочущем чреве мегаполиса! Я уже вижу строки: «Средь толпы, в вагоне душном, эльф прильнул к плечу послушно…»       Iorveth_AenSeidhe: @Dandelion_Viscount Еще одна строчка, Лютик, и я прильну к твоему горлу. Не так нежно. GeraltOfRivia: Турбулентность. В метро. Оригинально.       Iorveth_AenSeidhe: @GeraltOfRivia Заткнись, vatt'ghern. Ты мне еще за совет про метро должен. Ciri_LionCub: Я сейчас умру от смеха! ПАПА, ЙЕН, ВЫ ЭТО ЧИТАЛИ?! Иорвет подкатил к какому-то байкеру в метро!       Yennefer_of_Vengerberg: @Ciri_LionCub Читала. Даже сохранила. Буду перечитывать, когда понадобится поднять настроение. Иорвет, ты не перестаешь удивлять.             Iorveth_AenSeidhe: @Yennefer_of_Vengerberg Я вас всех ненавижу. Zoltan_Chivay: АХАХА! Вот это по-нашему! Сразу быка за рога! Или за бицепс! Надо было брать его номер, бельчонок! Может, это твоя судьба!       Iorveth_AenSeidhe: @Zoltan_Chivay Моя судьба — однажды придушить тебя твоей же бородой. Vernon_Roche: Я не могу. Я просто не могу. Я сижу на совещании и ржу в голос. Тайлер думает, что у меня истерика. «Турбулентность», блядь. Гениально. —————————————————— Запись #22: «Опера. Или как я стал частью декораций» Йеннифэр каким-то образом убедила Геральта, что им необходимо «культурно обогатиться», и потащила его в оперу. А поскольку ведьмак в одиночку такое испытание выдержать не мог, он позвал меня в качестве группы поддержки. «Разделим страдания на двоих», — сказал он. Я, как последний дурак, согласился. Давали какую-то нудную поебень про несчастную любовь, предательство и яд в бокале. Все это под визгливую музыку и на эльфийском, но таком древнем и пафосном, что я сам понимал через слово. Мы сидели в ложе. Бархатные кресла, полумрак, на сцене какая-то девица в корсете завывает арию, похожую на предсмертный крик банши. Геральт держался. Он сидел с каменным лицом, и только подрагивающий желвак на скуле выдавал его истинные чувства. Я же… я продержался минут двадцать. Мягкое кресло, убаюкивающая (для моего мозга) музыка и общая атмосфера склепа сделали свое дело. Я откинулся на спинку и отбыл в царство Морфея. Пробуждение было странным. Я почувствовал, что меня куда-то тащат. Открываю глаз — темно, пахнет пылью и краской. Я лежу на чем-то твердом. Пытаюсь сесть и понимаю, что нахожусь за кулисами. Рядом суетятся рабочие сцены, таскают какие-то деревья из папье-маше и картонные замки. Оказывается, пока шел антракт, Геральт с Йеннифэр вышли проветриться. А двое рабочих, которым было велено убрать из ложи «ненужный реквизит» (какую-то старую вазу), в полумраке перепутали. Они увидели неподвижное тело в кресле, решили, что это манекен, который забыли убрать декораторы. Ну, знаете, для массовки. И эти два гения, недолго думая, взвалили меня на плечи и утащили за кулисы. По их логике, «эльфийский манекен в зеленом камзоле» идеально подойдет для следующего акта, где действие происходит в лесу. Они положили меня под картонный куст, придав «живописную позу». И вот я просыпаюсь в тот момент, когда занавес снова поднимается. Я лежу под фальшивым кустом на сцене, в метре от меня тенор в трико поет о своей вечной любви, а из ложи на меня в полном ахуе смотрят Геральт и Йеннифэр. Я лежу и не двигаюсь. А что мне, блядь, делать? Встать и уйти, кланяясь? Я решил играть роль до конца. Роль очень уставшего эльфийского манекена. Представление продолжалось. Мимо меня ходили актеры, пели, страдали, умирали. Один из них даже споткнулся о мою ногу и чуть не ебнулся, но обыграл это как приступ душевной боли. Зрители, кажется, ничего не заметили. Для них я был просто частью пейзажа. Когда акт закончился и занавес упал, ко мне подбежал бледный как смерть режиссер. «Ты кто, твою мать, такой?!» — зашипел он. В этот момент подошли Геральт и Йен. Ведьмак выглядел так, будто пытается прожечь во мне дыру взглядом. А вот Йеннифэр… она смеялась. Тихо, но так, что у нее плечи тряслись. «Это наш друг, — сказала она режиссеру, вытирая слезу. — Он… очень глубоко погружается в искусство». Меня выпроводили из театра с позором. Геральт всю дорогу до дома молчал. Зато теперь у Йеннифэр есть новый убойный аргумент в любом споре: «Геральт, не будь таким занудой. Помнишь, как твой друг стал декорацией в опере, потому что уснул? Вот и ты расслабься». —————————————————— Комментарии (715): GeraltOfRivia: Я больше никогда. Никуда. С тобой. Не пойду.       Iorveth_AenSeidhe: @GeraltOfRivia Не драматизируй, vatt'ghern. Я добавил в их унылую постановку элемент неожиданности. Это называется иммерсивный театр. Yennefer_of_Vengerberg: Это было лучшее оперное представление в моей жизни. 10 из 10. Особенно момент, когда тенор чуть не сломал ногу о твою голову. Браво, Иорвет. Просто браво.       Iorveth_AenSeidhe: @Yennefer_of_Vengerberg Рад был услужить, чародейка. Счет за моральный ущерб вышлю по почте. Dandelion_Viscount: БОГИ! Я ПРОПУСТИЛ ЭТО! Я был на фуршете! Почему никто не сказал мне, что на сцене происходит историческое событие?! Живой эльф в роли реквизита! Это же революция в сценографии!       Iorveth_AenSeidhe: @Dandelion_Viscount Потому что все были заняты тем, чтобы не умереть от смеха, Лютик. Ciri_LionCub: Я сейчас лопну! Сначала котята, потом метро, теперь ОПЕРА! Иорвет, ты мой герой! Можно я буду твоим агентом? Мы будем продавать билеты на твои «выступления»!       Iorveth_AenSeidhe: @Ciri_LionCub Я начинаю всерьез обдумывать возвращение в леса. Там хотя бы нет оперы. И подростков с бизнес-планами. Vernon_Roche: Мои шпионы в Новиграде уже доложили. Сначала не поверил. Потребовал видео. Посмотрел. Ржал так, что Бьянка прибежала с аптечкой, думала, у меня припадок. Иорвет, ты, блядь, не человек. Ты ходячий анекдот.       Iorveth_AenSeidhe: @Vernon_Roche Рад, что доставляю тебе столько радости, Роше. В следующий раз усну на заседании твоего короля. Посмотрим, как ты тогда запоешь.