Новая история белой Розы...

      Я всегда боялась смерти, мысли о том что твое тело закапывают на несколько метров в землю под слезы родственников и друзей всегда вгоняло меня в панику.        По этому порой читая про бессмертных существ эльфов, вампиров и тд. Хотелось стать одной из них...        Как говорится бойтесь своих желаний.        Но давайте начнем с самого начала, а именно познакомимся меня зовут или точное уже звали Самодурова Елизавета, и да в школе было много подколов про мою девичью фамилию но я несла ее гордо все 27 лет пока не умерла. Но это я уже снова перенеслась в конец нашего с вами знакомства, а мне хотелось бы его растянуть что бы вы поняли что я за человек хотя бы от части.        Родилась и жила я в маленьком сибирском городке, и даже не мечтала о том чтоб перебраться в белокаменную столицу моей родины или в какую-нибудь страну. Мне нравилась тихая спокойная жизнь в маленьком городке, нравились поездки в тайгу за грибами или же на охоту с отцом и дедушкой крупного мне ловить не чего не давали но до сих пор с теплотой вспоминаю как делала робкие шаги по освоению охотничьего ружья.        Так же мне нравились наши семейные поездки на дачу на которую нужно было ехать целый час в глубь той же самой тайги. Нравились отпуска с родителями каждые два года на черное море или же к бабушке со стороны матери в Тамбов.        Не знаю когда все изменилось? Все началось наверное когда не стало сначало дедушки, а потом и отца и матери... После их смертей страхи о костлявой стали как это сказать более ощутимее? Более осязаемые? Не сказать что у меня началась паранойя или же паника, но когда близкая подруга чувствовала себя не очень хорошо меня каждый раз будто холодным потом обливало. Слишком уж я сильно переживала за нее и не уследила за собой. И вот когда упав обморок на работе, и уже очнулся в больнице я узнала свой диагноз.        А он был прост и до омерзения прямой, рак. Рак в тяжёлой форме, рак который тихо и медленно убивал меня пока не сказал резко "Привет!! Я тут!". И знаете что? У меня не было истерики, не было слез, не было нечего кроме какого-то чувства пустоты после слов врача об всех возможных анализов и способов лечения. Просто молча кивнув стойко вытерпела все и ушла домой с кучей направлений.        Прийдя домой было желание просто уйти на своих условиях но это не банальное наглотаться таблеток или же порезать себе вены в ванной нет, я просто взяла себе отпуск на работе и улетела в Тай. Был план повеселиться от души и красиво уйти в море на закате дня...        Что я и сделала кстати говоря...        Не было страха, не было вопросов как же там потом будет без меня подруга, не было ничего кроме чувства что я ушла красива и как хотела.        Эгоистично? Вполне... Бесхребетно? 100% Должна ли я была побороться за себя зная что мне осталось от силы месяц или пол года? Нет... Это был мой выбор и я его седала.        Но чего я не ожидала так это того что вместо вечной темноты или же адского пламени, я очнусь от нестерпимой жажды и рядом со мной будет сидеть Карлай Каллен в одежде каких то там годов смотря на меня с какой-то обреченностью смешанной с облегчением и скажет мне...        - Добро пожаловать обратно Разали.