дневник Булыжника!

«26 марта 2022 года. дорогой дневник, я не знаю как тебя начать... вчера у меня было день рождения и мама подарила мне свой личный дневник! наверное буду записывать сюда интересные моменты из жизни и рисовать всякие каракули! :Р 12 апреля 2022 года. дорогой дневник, я совсем забыл про тебя... я был немного занят в школе. о, точно! я же даже не представился! меня зовут ▇▇▇▇▇▇, мне 9 лет!» на следующей странице был рисунок мальчика с длинными, волнистыми, тёмными волосами, в белой рубашке ну и... всё? я самый обычный ребёнок на свете. «я плохо рисую людей :(... 5 мая 2022 год. Я ОПЯТЬ ПРО ВСЁ ЗАБЫЛ!!! 1 июня 2022 года. ура, лето!! больше не буду забывать про дневник! <3 2 июня 2022 год. дорогой дневник, плохие новости... завтра меня положат в больницу и сделаю операцию. мама сказала что я болею... чем-то там. странно, но я всегда чувствовал себя хорошо. ладно, мамочка же лучше знает! она же всегда желает мне добра, верно? 9 июня 2022 года. я в больнице!! мама принесла дневник, потому что было мне скучно. или я слишком много просил, хех... >:D ах да, мне сделали операцию! чувствую себя... непривычно. мне раньше никогда не делали операции, может быть моё тело просто привыкает к новым ощущениям! надеюсь всё будет в порядке... 0_0» далее просто каракули... себя, мамы, разных животных. помню как учил своих соседей по палате рисовать собак, хаха! почему это не стёрлось у меня из памяти. 26 июня 2022 года. странные ощущения не покидаю меня... я даже спросить никого не могу что со мной. мои соседи по палате уже выписались... медсестры ничего не знают... я и сам не знаю кто меня оперирует... медсестры просто делают мне какой-то укол, я засыпаю и совсем ничего не помню! может это делают для того чтобы мне было не больно? типа, мне же живот режут..? это наверное больно? и я могу испугаться! надеюсь всё же когда-нибудь я увижу своего врача. я скажу его большое спасибо и обниму!!♡ 27 июня 2022 года. я спросил у мамы, кто же меня оперирует, но она посмеялась и ушла :( что это значит?» 30 июня 2022 год. я много рисовал, размышлял кто же мой врач? мужчина или женщина? если мужчина то крутой и сильный, а если женщина — то как мама, она особенная, обычными словами её не описать! в общем я нарисоваааал... это!!!» на следующей странице была нарисована милая девушка, почти такая же как и моя мать. «я подумал что, наверное, чтобы сделать операцию хорошо — нужна аккуратность, а девушки очень даже аккуратные, особенно те, с длинными, гибкими пальцами как у мамы! 7 июля 2022 года. я чувствую себя не хорошо. 8 июля 2022 года. я чувствую себя плохо. 9 июля 2022 года. я чувствую себя очень плохо... 10 июля 2022 года. я чувствую себя очень ОЧЕНЬ плохо..! 11 июля 2022 года. я не чувствую своих рёбер... 12 июля 2022 года. я сильно похудел. я имею в виду... где ребра..? 20 июля 2022 года. меня выписали, едем домой! :)» далее... рисунки... и прочая ерунда. лучше пропущу. это скучно. «25 марта 2023 года. дорогой дневник, сегодня мой день рождения!! :DD интересно что же подарит мама на этот раз? я много раз намекал ей что хочу собаку! или кошку? или попугая? или хомяка? да любое животное, просто одному как то... 26 марта 2022 года. ладно, это был мой худший день рождения в жизни...» конечно десятилетий я не написал об этом в дневник. скажу так: на этот раз моя мать проявила больший креатив при выборе подарка, чем в прошлые года. она тупо вытащила глаз у меня из глазницы, приговаривая своим приторно-сладким "мой милый мальчик, ты же так много жаловался что у тебя плохое зрение... теперь боли будет чуть меньше!" меньше..? МЕНЬШЕ БЛЯТЬ? ДА СЛЫШАЛИ БЫ ВЫ МОЙ ОР. ДА Я ЛУЧШЕ БЫ УМЕР ПРЯМО НА МЕСТЕ. серьёзно, как я не умер? перед глазами- кхм, глазом, до сих пор эта картина: мать держит меня за талию одной рукой, а другой — мой глаз. мой глаз... там ещё и нерв торчал, или что это... (я всего 4 класса окончил, откуда я знаю!) а у неё вся рука была в кровище, у меня — щека. в общем жуть. теперь этой больной, по всей видимости, женщине я просто ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ НУЖЕН! надоел. она просто играла со мной на протяжении десяти лет, а теперь, когда наигралась, меня можно выбросить, как обычную вещь, а не родного сына. точнее она придумала что-то получше, конечно же. она привела меня непойми куда, всё что я помню из того места — это едкий запах алкоголя и сигарет. меня тошнило. но больше меня затошнило от... двух грязных мужиков. их обоим лет за сорок точно... думаю, не стоит говорить что там происходило после... ладно, меня "имели", десятилетнего мальчика. о боже, я до сих пор помню как их грязные лапы хватали меня, играли как с куклой. меня сразу в дрожь бросает. в какой-то момент, всё стало слишком плохо. лить слёзы не было сил, сопротивляться, сниматься тоже. я безучастно глядел в обшарпанный потолок, думая, когда эта херня уже закончится. и она закончилась. ??.??.24 жизнь мальчика завершена! спасибо за игру.