Пески любви и японские коты

Мало кто помнил, но Шестиглазые Годжо рождались так редко по одной простой причине — они защитный механизм мира, как и Бессмертные, Цепеши, Винчестеры. Правда, был такой грешок у высших сил, о таком своеобразном механизме защиты они забывали сообщить смертным. Из-за чего происходили забавные казусы, типа войны между ангелами и демонами, или обращение таких вот сильнейших в нечисть в надежде ослабить и уничтожить камень преткновения. Вот и с Годжо так. Точнее, с сильнейшим в данном поколении Сатору Годжо, которого додумались запихнуть в коробку. Хорошо хоть не в шкаф. Выход из него этот мир бы не пережил. Хотя, если бы Гето Сугуру был жив, он был бы явно не против такого перфоманса. Так о чем бишь я? Ах да. Когда Сильнейшего колдуна поместили в коробку, высшие силы вздрогнули, ощутив, как мир опасно накренился. В этот день существование колдунов перестало быть тайной. А виной всему возникшие по всему миру аномалии. Зона стихийного искривления пространства-времени. И так получилось, что я, обычная гражданка Российской Федерации, попала в эту аномалию. Стоит заметить, что потом я узнала, что аномалия выдернула меня из другого мира. На такое умозаключение меня навела встреча с самым настоящим героем аниме. Но обо всем по порядку. Шла я, значит, кутаясь в ветровку. На дворе был май месяц, но в наших краях снег только-только сошел, и погода не спешила радовать теплыми деньками. Поэтому, когда я сделала очередной шаг, огибая черную кошку по широкой дуге, и оказалась внезапно в самом знаменитом японском перекрестке, за которым виднелась вполне себе египетская пирамида, да дыхнув песочка, летящего прямо в рожу... Я не поняла. Даже не так. Я НЕ ПОНЯЛА! Сообразила, конечно, быстро, предварительно доведя кожу на руке до красноты щипками в попытке выяснить, не сон ли. Не сон. Скорее кошмар. Особенно учитывая, что в песке началось подозрительное копошение. В лучших традициях фильмов ужасов из него показалась чья-то усохшая пятилапая кисть с когтями, подозрительно обмотанная желтыми тряпками. Как и любой современный среднестатистический человек, не занимающийся спортом, я поступила разумно, а именно — дала деру. Бег по песку, да в куртке, когда сверху припекает, затея провальная. Из сил выбиваешься быстро, особенно если в песке есть неожиданные препятствия. Споткнувшись, я не удержала равновесие и угодила мордой в песок. На вкус так себе. Не повторяйте. Под ногами размером с Кубик Рубик лежала коробочка с глазами. С какого перепугу я решила, что это популярный антистресс, который можно жмякать, до сих пор не могу понять. Однако в тот момент моя лапка заграбастала этот объект и, как пупырку, повыковыривала глаза. Этого мне показалось мало, и я сдавила бедную коробочку, пытаясь вытащить эти самые глаза обратно, на манер пупырки. Послышался треск, а потом я потеряла сознание. Очнулась от пристального взгляда кошкомальчика. В смысле парня с кошачьими ушами, шевелящимися. Он прям вписывался в недоегипетскую, недояпонскую атмосферу. В том плане, что разрез глаз как бы намекал на то, что товарищ японец по происхождению, но, судя по единственной тряпке у него на бедрах, египетским фараоном, а то и богом по призванию. Очень уж впечатляющая у него конституция была... А уж сколько кубиков на животе было... Никак посчитать не могла — сбивалась. Особенно отвлекающим был хвост. Он, понимаете ли, стоял трубой и был явно от Ирбиса. Впрочем, как и уши. — Насмотрелась? — ехидно уточнил обладатель самого толстого и шикарного хвоста из всех мной увиденных. Хотя я такой экземпляр видела только раз, но заранее ставлю самый высший бал. — Неа, за просмотр денег не берут! — продолжая разглядывать седовласого в цвет шерсти парня во все глаза, ляпнула я. Круглые очки нэко-мальчика сползли на кончик носа, открывая изумлённые широко распахнутые глаза цвета безоблачного неба. — А за что берут? — поинтересовался этот очаровательный во всех смыслах незнакомец. — Нууу, — протянула я, окинув свою горячую мечту взглядом. — Зря спросил, — буркнул парень, отодвинувшись от меня, при этом еще и хвост спрятал от меня. Не иначе как увидел, как мне казалось, незаметные поползновения в сторону пушистого атавизма. — Тебе что, жалко что ли?! — возмутилась я. Уже в наглую протягивая руки к длинному отростку. Парень вдруг успокоился и ехидно усмехнулся. — Ну попробуй. — А я что? Я ничего, раз получила разрешение от хозяина, вцепилась в хвост, начиная его ощупывать и кайфовать от мягкой пушистости. Его хозяин тем временем уставился на меня как на восьмое чудо света, при этом то краснея, то бледнея. Потом и вовсе замер. И начал мурчать. Громоподобный мурк заставил вздрогнуть и меня, и его владельца. Я расплылась в хищной ухмылке. — Так, всё! Отдай, — прижав к груди самое дорогое, что у него было, произнес нэко и даже отодвинулся от меня. При этом не забывая обиженно бухтеть: — Подумать только! Меня, Сатору Годжо! Трогать за хвост! — Не, косплей, конечно, хорош, однако в аниме такого пушистого дополнения не было! — указала я на весьма существенное несоответствие, под шумок попытавшись жмякнуть ушки. — Какое еще аниме?! Я настоящий! — по-своему поняв мои слова, возмущённо зафырчал нэк, срываясь на мурк, это я до ушей таки добралась. — Угу, а вокруг нас пустыня в египетско-японском стиле! — скептически произнесла я, добиваясь ровного тарахтения от своего глюка. Ну а что это еще могло быть?! — Я настоящий! Я тебе это докажу! — прибалдев, невнятно отозвался Сатору и, собравшись с силами, практически проурчал: — Расширение территории! Перед глазами у меня все потемнело, после чего очнулась я оттого, что на мне оказалось что-то мягкое и пушистое. При этом достаточно тяжелое. Давнишний черный мейн-кун устроился на мне со всеми удобствами. При этом вид у него был, когда я пошевелилась, донельзя удивленный. Мол, раньше после меня никто больше не шевелился! Кряхтя, то и дело срываясь на хихиканье, я поднялась и, почесывая шишку на затылке, потопала домой. Обрабатывать боевое ранение. Мне было невдомек, что где-то в другой вселенной крайне возмущенный Сатору Годжо появился над городом в весьма провокационном виде, песчаной бурей пройдясь по стране, избавляя ее от проклятий, а всё потому, что, как оказалось, пока я была без сознания, этот индивидуум зачистил, так сказать, подземелье, наткнувшись на почти мёртвого фараона, а тот перед своей окончательной кончиной его умудрился проклясть. Проклятие называлось «Любовь с первого взгляда». На что рассчитывал мертвяк, я не знаю. Однако заклятие сработало криво, и в итоге этот полукошак втюрился в меня. И очень обозлился, когда не нашел свою любовь до гроба в реальном мире. Как он прыгал по измерениям и искал меня... Ну... Это уже совсем другая история.