Ты как Весенний День

Вот мы с тобой и встретились. Не думала, что это будет так больно. С нашего расставания прошло больше года. Я ничего о тебе не слышала, не искала случайных встреч. Но как же я хотела хотя бы разок взглянуть на тебя, узнать, чем ты сейчас живёшь. А что думал ты? Ты скучал по мне? Хотел увидеться? Может тоже гадал, как я себя чувствовала? Я шла на дно. Я постепенно приближалась к нему. Вода затекала в нос, в уши. Я переставала чувствовать себя в своём же теле. Мне казалось, что я сплю, а когда проснусь, увижу тебя у кровати с букетом цветов. Твой образ преследовал меня, а от знакомого запаха парфюма глаза намокали. На работе я была как зомби: коллеги, друзья, семья — все спрашивали, что со мной? Конечно, они знали, что мы расстались. Они знали, что мы планировали с тобой свадьбу, медовый месяц на Чеджу, а в дальнейшем детей: сильного мальчика и миленькую девочку. Так почему мы расстались? Потому что ты хотел чего-то большего? Что у тебя появилось всё сразу? Нет, так не всегда работает. Я просила тебя быть со мной рядом, сама всегда стояла неподалёку. А как же яичница с лицом из бекона? Ты даже не посмотрел. Ты листал рабочие чаты в телефоне. А сказать «спасибо»? Разве таких обычных слов я недостойна? Я очень люблю историю нашей любви. Мы познакомились ещё в школе. Все девочки были без ума от тебя. Ты меня сначала даже раздражал. Но стоило нам оказаться в одной команде на соревнованиях, я почувствовала к тебе тягу. Твоя квадратная улыбка заставляла моё сердце биться чаще. Ты на ушко говорил мне правильные ответы, чтобы их сказала я. На выпускном мы станцевали первый наш медленный танец, целовались в толпе выпускников, потом поступили в один университет, часто виделись на перерывах и вместе обедали. Мне так нравилось наше беззаботное студенческое время. А после окончания учёбы стали искать работу, жить на свои заработанные деньги. Мы сняли нашу первую квартиру. Мы тогда прыгали на диване от счастья, помнишь? Смотрели фильм в обнимку, просыпались в обнимку. Ты уходил на работу раньше меня. Я помнила каждый твой чмок в мою щёчку. Так почему мы расстались? Спустя долгое время работы тебе наконец-то предложили новую должность? Супер! Больше ответственности? Ничего страшного, я во всём тебя поддержу. Мне тоже повысили! Ау? Ты слышишь? А, тебе по работе опять надо ехать? Да, без проблем. Во сколько вернёшься? Завтра …? Как здорово, у нас совпали выходные! Как насчёт прогуляться по парку? Мы там так давно не были. Что с тобой? О чём думаешь? А, на работе завал? Подожди до понедельника, разберешься. Расслабься, мы же отдыхаем. Живот болит уже несколько дней. Не могу понять почему. Ничего такого не ела. Схожу к врачу, проверюсь. Любимый, у меня случился выкидыш… Мне дышать нечем. Чувствую воду в носу, как она стекает в горло. Хочу кричать, но не могу. Ты не хочешь детей? Ты что, мы же столько о них мечтали! Работа важнее? Прошло два месяца. Мне стало легче! Ну как сказать «легче» … Я просила взять тебя отпуск, чтобы мы вместе поехали отдыхать, но ты дал знать, что тебе не до этого сейчас. Я позвала подругу. Честно, давно так не отдыхала. После отпуска я приняла решение расстаться с тобой. Поняла, что не хочу жить так. Мне это трудно далось. Тихо собрала вещи, оставила записку: «Любимый, я чувствую, как мешаю тебе. Думаю, что нам лучше разойтись. Если тебе есть, что сказать мне — позвони». Ты стёр меня из своей жизни. Даже не позвонил. Скажи, а ты вообще любил меня? Дорожил мной? У меня пустота внутри. Мне невыносимо было находиться на работе. Я взяла отпуск за своё содержание и провела неделю в кровати. Кстати, я съехала к родителям. Не знаю, насколько это было правильным решением. Мама сходила с ума от моих слёз. Она пыталась привести меня в чувство. Я даже сходила к психологу. Большую часть сессии я плакала. Мне стало легче, но ненадолго. У меня не было сил разобрать чемодан с вещами. Там лежали кофты. Как только я открывала его, сразу чувствовала твой запах. Боже, за что мне всё это? Я страдаю, ужасно страдаю. Ты не поверишь, какие мысли посещали мою голову! А ты хочешь это знать? Подруга обманом заманила меня на свидание. Она долго говорила мне, что нужно двигаться вперед. Что ты не единственный мужчина на свете. Я с ней согласна. Я попыталась дать шанс другому мужчине, но ничего не вышло. Я не понимала, что он говорит. Все его слова были для меня лепетом. Я ему отказала. Потом ещё отказывала парочке мужчин. И всех их сравнивала с тобой. У некоторых было то, что не было у тебя. А некоторые не имели того, что было у тебя. Один смельчак пытался вытащить меня со дна. Честно, у него это начинало получаться. Я правда надеялась, что смогу завести ещё одни замечательные отношения. Знаешь, а он мне изменил. Я начала думать, что со мной что-то не так. А потом забил дождь по поверхности воды, но тут моё тело стало таким тяжёлым, что я ударилась об дно спиной и поднялся ил со дна. Так почему же ты так поступил со мной? Почему не выходишь у меня из головы? Помню, как каждый день с тобой навевал весну. Почти тёплые деньки. Весенний день… Я скучаю по тебе. Я скучаю ещё сильнее, когда говорю это. Я скучаю по тебе, даже смотря на твоё фото. Здесь всегда зима. Даже в августе. Хочу положить конец этой зиме. Сколько я ещё должна смотреть на этот падающий снег в ожидании весенних дней. Как долго мне придётся ждать? Сколько ещё бессонных ночей я должна провести, чтобы увидеть тебя? Чтобы встретиться с тобой. Буду бродить по краю холодной зимы, пока не наступит весна, пока не расцветут цветы. Утро придёт снова. Вишня расцветёт, и эта зима закончится. Мы стояли напротив друг друга. Я начала забывать твоё лицо, но оно всё такое же. Тебе сложно говорить, да? Не бойся. Я выслушаю. — Я заметил, что тебя нет на следующий же день, но не нашёл сил позвонить. Потом нашёл записку, но было уже поздно. Или так я себе надумал. Я не смел выбросить записку. Хранил рядом, перечитывал. Много думал. Я… я полный идиот. Я не знал, как всё исправить, но я думал о тебе каждый день, честно. Я готов исправить всё. Я уволился. Я больше не гонюсь за карьерным ростом. Я понял, что для меня нет ничего важнее тебя. Дай мне второй шанс. Дай шанс нашей любви подняться со дна. Я никогда не чувствовала себя живее. Никогда не думала, что снова смогу испытать эти эмоции. Я почувствовала, как вода начала отступать из носа и ушей. Мне стало легче дышать. И я вновь услышала его голос, от которого побежали мурашки по телу. Так ли легко простить человека, который поступил с тобой плохо? Нет, наверное, слово «плохо» недостаточно, чтобы описать все мои эмоции. Я переживала свои самые худшие моменты в жизни в одиночку, когда надеялась на тебя. Но буду ли я глупой, если позволю себе вернуться к тебе? Может, кто-то скажет да. А я хочу вновь чувствовать себя живой. Как тогда в весенний день. Из-за тебя я утонула, лежала на самом дне, не в силах всплыть наверх. Но и из-за тебя я всплыла. Я вновь смогла плыть. И я уверена, что ты тоже продолжишь плыть со мной.