Сэкс

Персонажи: Кенни Призрак Отступник Волшебник Абрам Какой-то чел Не-кролик Кролик Ведущий Голый мужик 5 таджиков Женщина 1 Женщина 2 Сцена 1 (Уютная квартира. Кенни уютненько сидит в депрессии. Выходит Какой-то чел.) Какой-то чел: прошёл месяц после первой части. Кенни: Грибочек! Грибочек!!! Прости меня! Тебя съели! И грустно и вкусно! Что же мне делать? У меня больше нет друга! У меня больше нет семьи! У меня нет человека, который мог бы насиловать меня раскалённым дрыном(((((( (Кенни плачет. Вдруг появляется призрак.) Призрак: уууууууу! Кенни: кто ты? Призрак: я дух того, кто разменял свою жизнь на твою. Кенни: кто же ты такой? Призрак: я твой старый друг. Кенни: я не понимаю. Призрак: да это я, Грибочек. Кенни: кто? Призрак: ты чё, дебил? Кенни: что ты хочешь этим сказать? Призрак: это я - Грибочек, ты должен отправится в мир мёртвых, так ты сможешь меня спасти, что тебе не понятно? Кенни: ты говоришь загадками, призрак. Призрак: Господи, какой же ты конченный! (Призрак уходит.) Кенни: он ушёл, оставив столько вопросов позади себя. Призрак(из-за кулис): иди нахуй! Кенни: что же мне делать без моего друга, Грибочеээээээээээээээээээээээк! (Кенни рыдает. Входит Абрам.) Абрам: о, Боже! (Стучится в шкаф. Оттуда вылезает Волшебник.) Волшебник: что? Абрам: он опять пришёл к нам и плачет. Волшебник: и что? Абрам: разберись с этим, мне надоело, что каждый раз, когда я возвращаюсь домой, у нас под столом ревёт полуголый подросток. На нас могут подать в суд! Волшебник: я не знаю, что делать. Я уже купил ему билет в Освенцем, а он всё равно не рад. Абрам: так, мне надо на работу. Волшебник: ты же только что оттуда. Абрам: я плачу за нас обоих, и за обои, а у них ипотека. Я прихожу домой, только чтобы посмотреть на него. Поговори с ним, он же твой друг, поддержи его. (Абрам смотри на Какого-то чела.) Абрам:... Какой-то чел: ладно. (Какой-то чел уходит.) (Абрам уходит.) Волшебник: хорошо (пинает Кенни) вставай, жалкий ублюдок! Кенни: Грибочек бы меня не бил... Ладно бил, но он делал это с любовью. Волшебник: Я тоже с любовь, с любовью к национал-социалистичечкой партии! Вставай! Кенни: меня никто не любит, никто не ценит! Волшебник: не правда, хотя ладно, правда. (Кенни плачет.) Волшебник: возьми себя в руке,! Кенни: я одинокий и несчастный! Волшебник: знаешь, в жизни каждого человека наступают тёмные дни, но есть вещи, ради которых стоит жить дальше. Это геноцид! Почувствуй в себе... Кенни: раскалённый дрын? Волшебник: пошёл нахуй! (Кенни грустно уходит.) Сцена 2 (Где-то... где? Выходит Какой-то чел.) Какой-то чел: Кенни долго скитался по миру. Кенни: где я, вы не подскажите дорогу? Какой-то чел: никому он был не нужен. Кенни: эй, я всё слышу! Какой-то чел: но вдруг на пути ему повстречался другой отверженный всеми путник. Кенни: тут кроме нас двоих никого нет. (Какой-то чел уходит. Выходит Отступник с шикарной антипригарной сковородкой от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей!) Отступник: привет, путник, присаживайся рядом. Кенни: спасибо вам, вы так добры. Отступник: я чувствую, в твоём взгляде, ты такой же кринжовый и злой как и я. Кенни: мои родители умерли от кринжа, когда увидели меня. Отступник: им повезло. Давай я приготовлю тебе завтрак на моей шикарной антипригарной сковородке от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! (Отступник начинает жарить кубик льда с двух сторон, на своей шикарной антипригарной сковородке от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей!) Кенни: вау, неужели это та самая шикарна антипригарная сковородка от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! Отступник: да, это та самая шикарна антипригарная сковородка от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! Кенни: и где же я могу купить эту шикарную антипригарную сковородку от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей!? Отступник: нигде, нам не заплатили за рекламу. Пьесы Ильи никому нахер не нужны, кроме пары человек. Кстати обо этом, Настя, привет! Выглядишь шикарно! Кенни: он тебя не видит. Отступник: я тебе не вижу. Кенни: я чувствую в тебе что-то близкое. Это батин пенис? Отступник: нет, это, скорее всего, остаточная сила волшебства. Кенни: вы волшебник? Я тоже! Получается, мы фашисты? Ура! Отступник: нет, я больше не фашист! Кенни: вы отказались от фашизма, как вы могли?! Отступник: думаешь это было просто? Нет, я все ещё люблю военные преступления. Я собрал все ачивки из женевской конвенции. Я был великим волшебником! Но этому пришёл конец. Кенни: что случилось? Отступник: я разочаровался в Гитлере, после того, как узнал, что он изобрёл шпроты. Кенни: оу... это печально. Я знаю одного мага фашизма, он живёт в шкафу. Отступник: да, он мой ученик. Кенни: я его ученик! Отступник: ты ученик моего ученика! Так значит, ты мой внучатый-ученик! Кенни: вы меня изнасилуете? Отступник: что? Нет конечно. Кенни: оу((( Отступник: ты кажешься каким-то печальным, что случилось? Кенни: мой друг умер, и теперь я никому не нужен! Я... я просто хочу найти человека, который всегда будет рядом, который будет любить меня таким, какой я есть, кто будет после обильного семяизвержения в мой анус блевать туда же, элегантно помешивая там пальчиком, взбалтывать всё это раскалённым дрыном, а потом выпивать этот бодрящий гоголь-могль. Отступник: тебе надо начать с кем-нибудь встречаться? Кенни: да, но я не знаю как. Отступник: я научу тебя. Мне известно тёмное запретное искусство пикапа! Я обучу тебя ему! Кенни: ура! (Появляется Какой-то чел.) Какой-то чел: прошли годы. Кенни в мастерстве овладел искусством пикапа. (Какой-то чел ушёл.) Отступник: я обучил тебя всему, что знал сам. Кенни: вы ничего не сделали, просто позвали какого-то мужика. Отступник: пришло время испытать навыки на практике. Я телепортирую тебя в клуб на быстрые свидания. Кенни: что, нет подо... (Отступник бьёт Кенни своей шикарной антипригарной сковородкой от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! После этого забирает у него деньги и утаскивает за кулисы.) Сцена 3 (Кенни приходит в себя за столом в каком-то ресторане. Рядом с ним в клетке сидит Не кролик.) Кенни: где я? Не кролик: беги отсюда! Беги, сука, беги!!! Кенни: ты кто? Не кролик: я кролик. Кенни: нет, ты мужик в костюме кролика, жаль не розового. Не кролик: я кролик, я кролик!!! Оно говорит, что я кролик! (Входит Ведущий.) Ведущий: здравствуйте, дорогие никому не нужные чмошники! Кенни: где я? Ведущий: вы в ресторане, где проходят быстрые свидания. Не переживайте, вам отсюда не сбежать. Кенни: я тут случайно, меня избили и обокрали, а потом я пришёл в себя в этом месте. Ведущий: не переживайте, это часто случается. Кенни: ок. Не кролик: прощай парень. Ведущий: ой, зайка проголодался. Надо его покормить. (Ведущий засовывает морковку в жопу Не кролику.) Кенни: у него рот в другом месте. Ведущий: ну, я всегда был плох в зоологии. Итак, правила нашего прекрасного вечера: к вам будут подсаживаться различные стрёмные хмыри и у вас будет некоторое время, чтобы поговорить. Если вы почувствуете неловкость, тревогу, страх - всё хорошо, вам не помогут, удачи! Кенни: спасибо. Не кролик: я в ужасе. Ведущий: участники, можете присаживаться. Не кролик: я не хочу. (Ведущий уходит. К Кенни садится Голый Мужик.) Голый Мужик: привет. Кенни: привет. Голый Мужик:... Кенни:... Голый Мужик: ну так, чем занимаешься? Кенни: сижу, а ты? Голый Мужик: я уже отсидел. Кенни: круто, а где? Голый Мужик: колония для сексуальных преступников. Кенни: блин, всегда мечтал там побывать. Голый Мужик: да, там самые сексуальные преступники. Кенни: мечта! Голый Мужик: да. Кенни: ага. Голый Мужик:... Кенни:... Голый Мужик: погодка конечно, не ахти. Кенни: ну мы в помещении, так что да. Голый Мужик: ага. Кенни: да. Голый Мужик:... Кенни:... Голый Мужик: тебе показать пенис? Кенни: что? (Голый Мужик показывает свой пенис.) Не кролик: спасите! Кенни: слушай, а ты тут как вообще оказался? Вот меня ударили шикарной антипригарной сковородкой от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! А потом ограбили. Голый Мужик: так меня тоже избили и ограбили! Кенни: поэтому у тебя одежды нет? Голый Мужик: не-а, я одежду снял, потому что надо было забрать ребёнка из детского сада. Кенни: у тебя есть ребёнок? Голый Мужик: нет, я не своего забирал. Кенни: а что у тебя тогда украли? Голый Мужик: у меня в жопе было 40 килограмм гашиша! Кенни: и что, теперь у тебя ничего нет? Голый Мужик: ну килограмм 8 осталось, на донышке. Кенни: ты ж мой золотой! Дай я тебя поцелую. Голый Мужик: подожди, ты же не пидор? Кенни: нет. Голый Мужик: а, ну тогда всё православно. (Кенни целует Голого Мужика в носик.) Голый Мужик: это любовь! (Кенни скручивает его в смачный косичек и скуривает.) Не кролик: ты скурил свою любовь! Кенни: о неееееееет! Ладно. (Выходит ведущий.) Ведущий: и так продолжим наш вечер лёгким гэнгбэнгом. (Ведущий уходит. К Кенни подсаживаются 5 таджиков - это пять разных человек, которых сшили вместе, но они почему-то до сих пор живы.) 5 таджиков: убей нас! Не кролик: я его понимаю. 5 таджиков: наша жизнь -это страдания, убей нас! Кенни: что с вами случилось? 5 таджиков: мы сели в такси, а потом нас соединили вместе, чтобы мы в десять рук смогли тапать хомяка! Кенни: какой кошмар, бедный хомяк! Что ещё расскажешь? 5 таджиков: пожалуйста, убей меня! Кенни: ладно, а чем бы ты хотел заняться? 5 таджиков: умеранием! Кенни: это все хотят. 5 таджиков: ну ещё я бы хотел съездить в Ирак. Там жил мой деверь, пока его Руслана не убила и не воскресила, он исламский террорист. Кенни: это хорошо. 5 таджиков: это прекрасно. Кенни: это всё меняет! 5 таджиков: да! Кенни: Ты можешь взорваться, ты же мусульманин! 5 таджиков: но это противозаконно! Кенни: да ты не переживай. 5 таджиков: ладно. (5 таджиков взрываются, всё хорошо, они не пережили этого.) (Выходит Ведущий.) Ведущий: итак, продолжение нашего вечера... о нет, кто пустил сюда эту тварь?! Парень, ты должен бежать! Не кролик: ура! Ведущий: да не ты(засовывает в него ещё одну морковку.) Кенни: что случилось? Ведущий: я засунул в него свою морковку. Кенни: я не про это. Ведущий: ты должен уходить, я думал, что сюда позвали только одних жалких пидоров, как ты. Кенни: оу( Ведущий: но один из участников - он Женщина! Кенни: женщина?! Ведущий: не произноси это в слух, оно может тебя услышать! Ты не готов, ты должен подготовиться ко встречи с этим монстром. Кенни: я знаю одну жен... монстра. Ведущий: тогда найди её, и приведи сюда. Чудовище, может победить только другое чудовище Кенни: хорошо, а где выход? Ведущий: он прямо перед тобой. (Ведущий избивает Кенни столом.) Сцена 4 (Кенни лежит посреди Где-то... Где? Рядом сидит Отступник.) Кенни: ох, голова моя, как больно, напоминает о детстве. (Появляется Какой-то чел.) Какой-то чел: лежал Кенни и умирал в полном одиночестве. Кенни: эй, я ещё жив! Какой-то чел: не расстраивай зрителей! Кенни: ладно. (Кенни умер.) Отступник: ну, как прошло? Кенни: ой точно! (Кенни воскрес.) Кенни: нормально, у меня была свидание с двумя-шестью людьми. Я их всех убил. Отступник: молодец, а я вот сладкого захотел. (Отступник достаёт банку сгущёнки и жарит её не открывая с двух сторон на своей шикарной антипригарной сковородке от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей!) Кенни: но у меня проблема возникла, мне предстоит встретиться с... с.. Отступник: ну говори уже! Кенни: с женщиной! Отступник: о нет, Боже, нет! Только не с женщиной!!! Кенни: я знаю, но вы должны мне помочь! Отступник: нет, Кенни, это слишком. Может тебе лучше умереть в одиночестве? Кенни: но я хочу быть счастливым! Отступник: это не стоит того, чтобы встречаться с женщиной. Кенни: однажды я уже видел женщину. Отступник: ох, парень, страшно представить через какой ад тебе пришлось пройти. Я когда-то охотился за женщиной, но мне повезло, меня посадили за попытку изнасилования. Кенни: расскажите мне о повадках женщин. Отступник: о, это хитрые и страшные твари. О них ходит множество легенд. В тюрьме я понял, что за ними слишком опасно гнаться, а потом меня пустили по кругу. Кенни: ох, что же мне делать? Кстати, тут всегда стоял этот шкаф? (Из шкафа выпрыгивает Волшебник.) Волшебник: всем стоять и зиговать, работает SS! Кенни(радостна зигует): учитель! Отступник(Не радостно не зигует): ученик. Волшебник: ты! Ты предал нашу магию! Ты предал фашизм! Как ты мог?! Отступник: у меня не было выбора! Я не мог следовать за человеком, который изобрёл шпроты! Волшебник: ты не любишь рыбу! Поэтому у тебя никогда и не было девушки! Кенни: зачем ты сюда пришёл, Волшебник? Волшебник: заткнись! ТЫ предатель! Ты не достоин обладать таким великим артефактом, как шикарная антипригарная сковородка от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! (Волшебник призывает свастики и кидает их в Отступника. Отступник отбивает их своей шикарной антипригарной сковородке от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! Свастики попадают в Кенни и тот умирает, как шлюха.) Отступник: тебе меня не одолеть! Волшебник: посмотрим! (Волшебник скидывает на Отступника половину Польши, но тот обжаривает её с двух сторон на своей шикарной антипригарной сковородке от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей!) Волшебник: ладно, ты прав, я пошёл. (Волшебник уходит в шкаф.) Кенни: подожди! (Кенни воскрес.) Волшебник: чего тебе? Кенни: отведи меня к Женщине, пожалуйста! Волшебник: ты с ума сошёл? Кенни: ну пожалуйста, мне очень надо! Волшебник: нет, иди на... Кенни: но ты же фашист! Ты хороший парень, ты поможешь мне. Волшебник: нет. Кенни: да. Волшебник: ладно. Сцена 5 (Логово женщины, из шкафа вылазят Кенни и Волшебник.) Кенни: что это за страшное место?! Волшебник: её логово! Думаешь, куда мы ещё могли попасть? Кенни: ты только посмотри вокруг, она живёт в человеческих условиях! Она точно монстр. (Волшебник открывает какую-то палетку) Волшебник: тут повсюду мрачные тени. (Входит Женщина 1 и бьёт кирпичом Кенни.) Кенни: подожди! Это же я, Кенни! (Женщина 1 ещё сильнее бьёт Кенни. Кенни умирает.) (Кенни воскрес.) Женщиан 1:( Кенни: мне нужна твоя помощь! Женщина 1: зачем? И почему вы копаетесь в моей косметичке? Волшебник: ты пользуешься косметикой? Это как-то, по пидорски. (Женщина 1 кидает в Волшебника кирпич, тот убегает в шкаф.) Кенни: я был на быстрых свиданиях, и должен был встретиться с женщиной, но мне сказали, что я не готов, поэтому я пришёл к тебе! Помоги мне справиться с женщиной. Женщина 1: зачем? Кенни: потому что я не хочу быть одиноким! Женщина 1: Кенни, ты чмо, ты должен быть одиноким, ради безопасности общества. Кенни: ну неееееет! (Кенни плачет.) Кенни: помоги мне, там ведь будет женщина! Женщина 1: я не видела женщин уже десять тысяч лет! Кенни: всё равно помоги! Женщина 1: нет. Кенни: иначе я отсюда не уйду, и тебе придётся со мной жить. Женщина 1: ладно, пошли тогда на эти быстрые свидания. Кенни: ура! (Кенни бьётся головой об стену и теряет сознание.) Женщина 1: зачем ты это сделал? Эти свидания проходят в ресторане напротив. (Она утаскивает его.) Сцена 6 (Кенни приходит в себя за столом в каком-то ресторане. Рядом с ним стоит Женщина 1. В клетке сидит Не кролик. ) Кенни: где я? Не кролик: зря ты вернулся. Женщина 1: мы на месте, я спрячусь под столом и буду тебе подсказывать. (Женщина 1 забирается под стол.) (Заходит Ведущий.) Ведущий: ты готов? Оно здесь? Кенни: да. Ведущий: ну тогда, с Богом! Можете заходить! (Ведущий убегает.) Не кролик: тоби пизда (К Кенни подсаживается Женщина 2.) Женщина 2: привет. Кенни: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Женщина 1: поздоровайся с ней! Кенни: привет. Женщина 2: с тобой всё в порядке? Кенни: нет( Женщина 2: оу. Женщина 1: пусть расскажет о себе. Кенни: расскажи о себе. Женщина 2: да что тут рассказывать. Живу как живу... Я прошла Афганистан, на платину. Мне там оторвало руку. Ещё меня ищет полиция, потому что я избила человека. Кенни: что? Женщина 1: что? так, стоп, подожди, мы не представились даже! Спроси как её зовут. Кенни: зачем? У женщин нет имён, они же не люди. Женщина 2: что прости? Кенни: эээээм.. Женщина1: ты идиот! Кенни: ты идиот! Женщина 2: что!? Женщина 1: спроси, что ей нравится. Кенни: что тебе нравится? Женщина 2: ну...хм... я люблю войну. Ещё я сижу на тяжёлых наркотиках, они нужны мне, чтобы справиться с ПТСР. Кенни: а я люблю, когда меня насилуют. Женщина 1: это бесполезно, я сдаюсь! Кенни: нет! Женщина 2: так, мне пора. Кенни: подожди! Давай я покажу тебе свой пенис! Стоп, у меня нету пениса. Женщина 2: даже у меня есть пенис. Женщина 1(вылезает из-под стола): мне это надоело, ты безнадёжен! Женщина 2: что здесь происходит? Женщина 1: извините, он попросил меня помочь ему на свидании, но это абсолютно бесполезно. Женщина 2: о, вы очень добры. Женщина 1: спасибо вам, а вы очень красивы. Женщина 2: спасибо. Женщина 1: знаете, я не видела женщин десять тысяч лет. Женщина 2: я тоже. Я рада, что мы встретились, хоть и в таких обстоятельствах. Женщина 1: может, мы ещё увидимся, наедине. Женщина 2: почему бы и нет. Женщина 1: вы… вы разрешите, взять вас за руку? Женщина 2: конечно. (Женщины держаться за ручки.) Кенни: да блин! Теперь я навсегда останусь одиноким! (Кенни плачет.) (Входит Абрам.) Абрам: нет, Кенни! Кенни: Абрам? Что ты тут делаешь? Абрам: а, я работаю в банке, и хозяин этого заведения не заплатил по кредиту, поэтому я заложил тут сорок тонн тратила, но это не важно. Послушай, Кенни, тебе не нужно искать любви в других людях. Ты должен полюбить себя, и тогда, ты никогда не будешь одиноким. Кенни(рыдая от счастья): теперь я понял! Спасибо! (Кенни сам себя насилует раскалённым дрыном. Все счастливы.) Конец Ведущий(резко появляется): а вот нихуя! Женщина 2: ты кто? Кенни: это Ведущий. Не кролик: нет, он вас обманывал! (срывает с себя костюм) Это я Ведущий! Абрам: тогда, кто это? (Это срывает с себя костюм Ведущего.) Кролик: я кролик! Женщины: о нет! Кролик: о да! Абрам: что? Женщина 1: кролики - это природные враги всех женщин, по статистике, половина женщин умирает от кроликов. Женщина 2: а вторая половина - в ямах с говном. Кролик: я специально использовал это лоха, чтобы заманить вас двоих в мою ловушку. Теперь вы умрёте! Кенни: я не женщина. Можно мне уйти? Кролик: нет, ты опасен для общества, ты должен умереть! Кенни: оу( (Кролик их жёстко пиздит.) Кролик: а теперь вы умрёте! Ха-Ха-ха! (Появляются Отступник.) Отступники: нет, я не позволю тебе обижать ученика моего ученика! (Из шкафа вылезает Волшебник). Волшебник: я не позволю тебе убить Кенни! Этот лох должен мне денег за то, что он своими слезами облил квартиру брата! Отступник: эй, я буду их спасать! Волшебник: ты даже не фашист, что хорошего ты можешь принести миру? Отступник: да я... (звучит песня АИ Гитлера «За Польшу да!») Отступник: подождите, мне звонят (Подносит колено к уху.) Отступник: алло... привет мам. Чего хотела? Нет мам, я не буду покупать тебе негра! Рабство запрещено, мам! Ты же знаешь... Что? Ты так сильно его хочешь? Мам успокойся... Мама нет! Мама зачем ты залезла на крышу?! Мама, нет! Не надо! МамаААААААА!!! (Убирает колено.) Отступник: всё хорошо, у меня мать сдохла. Волшебник: этот рингтон... после стольких лет... Отступник: всегда. Волшебник: учитель! Отступник: ученик! (Они крепко обнимаются.) Кролик: эй, так вы махаться будите или нет? Волшебник: а, точно. (Отступники и Волшебник вдвоём берут шикарную антипригарную сковородку от «Тифаль» за двадцать тысяч рублей! И бегут на кролика. Все замирают. Выходит Какой-то чел) Какой-то чел: это была великая и очень зрелищная битва. Отступник и Волшебник прямо на тоненького смогли побить Кролика. Но мы вам этого не покажем, потому что Илья сраный нищеброд. (Какой-то чел уходит. Кролик умер) Женщина1: мы спасены! Женщина 2: спасибо вам. Ведущий(Не кролик): я свободен! Теперь никто не будет засовывать морковку мне в жопу!... оу, как грустно. Абрам: я всё равно тут всё подорву к хренам собачьим! (Входит Призрак. Все замолкают.) Кенни: это он, это тот самый призрак, которого я видел! Призрак: я дух Грибочка! Я хочу вернутся в мир живых. Найдите меня, на границе с миром мёртвых! Кенни: опять этот фантом говорит загадками. Призрак: ой, да иди в жопу! Вы то хоть что-нибудь поняли? Все(кроме Кенни): да! Призрак: спасибо! Господи спасибо! Я уже задалбался! Как же это было тяжело, о Боже! Боже! (Призрак уходит.) Волшебник: это значит... Отступник: да, нам придётся отправиться туда. Волшебник: учитель, вы уверены? Отступник: у нас нету другого выбора. Кенни: о чём вы? Волшебник: чтобы вернуть Грибочка, нам надо отправиться в очень опасно место, где граница с миром мёртвых максимально минимально толстая... В место, что находится вне времени и пространства. Нам надо отправиться... Отступник: в Чехословакию! Ту би континуед...