Мирное решение проблем

— Саш? Саша, это ты? — Мгх... ну нет, блять, Шалтай-Болтай. Не тыкай мне в лицо. Блять, а где мы? Хули тут так темно? — Я не знаю, я тебя хотел спросить. — Ай, блять, убери свою ногу! — Сам убери! Да лан-лан, ща, только не пинайся. — Ты что-нибудь помнишь? — Только то, что мы вчера всей компанией бухали не просыхая. — Вау, Америку открыл. Илья, убери ногу! — Да не могу я, у меня здесь нет места. — А у меня как будто есть, да? — Может, мы в коробке. — В какой нахуй коробке. — Нас депортируют. — Ты всё ещё пьяный или что? Это аниме такое? А называется: «Это история о том, как я был обычным мальчиком-фанатиком аниме, жил свою самую обычную скучную жизнь, но после переродился в коробке со своим другом, которого не позвал на тусовку». — Да не называются так аниме. — Клянись. — Стены твёрдые, не коробка. — Браво, Шерлок. — Ты чё такой злой? — Хуй через плечо. — Ну Саш. — Ищи, как отсюда выбраться. — Да я пытаюсь. — Ай блять, что ты делаешь!? — Встать пытаюсь. — Блять, ай! Прекрати, ты мне на ногу наступил, пидор. — Так а хули ты лежишь на полу. — Ты тоже лежал, так-то. — Вот я и пытаюсь встать. — АЙ БЛЯТЬ! ИЛЬЯ! — Господи, не кричи! Что такое? — Ты мне чуть хуй не раздавил, уёбок! — Ай, сорян, сорян, Саш. — Лучше не двигайся, просто остановись и всё. — Да щас, я только... ай блять. — Блять, ты меня придавил к хуям. Встань с меня, Илья! — Сто килограммовый Дазай прыгает в толпу под песню Электрофорез. — Ты пьян. Встань с меня. — Ты сказал не двигаться. — Сейчас лучше двигаться. — Мг... — Блять, стой! У тебя цель какая-то, что ли? Отдавить мне яйца? Илья, что за хуйня. — Я не специально! — Да не дай бог ты бы сделал это специально. — Я спать хочу... — Солнечный ребёнок, блять. Ты сколько выпил... даже меня не так прёт. — Саша, давай я всё-таки встану. — Щас, только аккуратней, здесь пиздецки мало места. — Вот смотри, дверь. ПОМОГИТЕ! ВЫПУСТИТЕ! ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ОПЕН Э ДОР! ОТКРЫФМФМ МФМ мфм. — Вот так лучше, чё разорался. — Убели луку, убели!!! — Фу, ты её слюнявишь! — А какие у тебя есть варианты? — Не знаю, какие угодно, только не орать, и так голова трещит. — ... — Саша, мне что-то твёрдое упирается в бедро. — Рад за тебя, это мой телефон. — Телефон!? И ты молчал? — Я стебусь, это мой член, который ты несколько раз заботливо придавил. Он воскрес и теперь готов мстить тебе. — Лучше б это был телефон. — Может, всё-таки попробуем выбраться? — Ты запретил орать на дверь. — Что угодно, но не это, умоляю. — А может, нас похитили? — Ага, и держат в маленьком подвале, чтобы мы тут друг друга переубивали быстрее, чем похитители. — Да тише ты! Они сейчас услышат, что мы проснулись, и убьют нас! — Ты только что орал как резаный. — Ну Саш! — Чё у тебя голос так дрожит? — Страшно... — Да лан тебе, Илюх, ну какие похитители, кому ты нужен. Иди сюда. — Ты вкусно пахнешь. Алкашкой. — Спасибо, я с похмелья сейчас наблюю прям здесь. — Не надо, только не здесь! — ... — Я хочу писать. — А я пить. Поможем друг другу. Тебе критично? — Нет. — Вот и славно. — Погоди, а если бы было критично, что бы ты сделал? — Очевидно, открыл бы дверь и выпустил нас. — Саш, иногда мне тяжело даётся твой сарказм. — Тебе думать тяжело даётся. — Да чего ты такой злой? — Даже не знаю. Может, потому что — ай блять! Нахуй ты это сделал!? — Я случайно-случайно, я думал здесь больше места. — Ну вставай теперь. — Саша, помоги. — Мне бы кто помог. Ай, не цепляйся так сильно, ты меня сквозь штаны царапаешь. — Я иначе не смогу встать! — Ай, блять... — Он такой твёрдый... — Придурок, что ты делаешь!? — ... и горячий... Ай! Не толкайся, я и так еле стою на коленях! Не щипайся! — Хватит лапать мой член! — Ты напряжён. — Хватит, убери руки! Прекра- мфхф... — Настолько приятно? У тебя ноги подкосились. — Заткнись. — И не отталкиваешь. — Завались. — А если так? — Нет, застегни их обратно! Блять, не снимай их! — Вот это валына... — Блять, Илья! — ... — Блять, какой у тебя... язык горячий, сука. — Спасиво. — Тебя не слышно с хуём во рту. — Плидулок. — Приятно познакомиться. Нет, стой... вернись. — Нет, сам себе соси. — Ну Илья. — Нет. — Илья. — Нет. — Илюша. — Знаешь же, куда давить. — Мф... блять, какой же ты... какой же ты горячий, сука. — ... — Блять, Илюш, я сейчас... блять... — Что-что? Не расслышал? — Верни, блять... — Что-что говоришь? — Сука, ты пидор блять! — Обзываешься — значит, не хочешь! — Ну Илья! — Проси лучше. — Илюша... — Что «Илюша»? — Я хочу... — Ну-ну? Слушаю? — Я хочу кончить... — Рад за тебя, а от меня-то что требуется? — Илюша, пожалуйста, дай мне кончить. — Так бы сразу. — Мхф, блять, ты... сука, какой ты горячий... блять, мфх... — Какая густая. — Ты всё проглотил?! — Вкусняшка. — Блять, Илья. — Ну тише, не падай. — Ноги дрожат. — Ты больше не злишься на меня? — Да блять, я... я в шоке... ты что такое творишь?! — А за что злился? — Ты перестал звать меня в выпуски и даже на бухаловку! Меня никто не позвал, только Парадеевич додумался! Обидно. — Боялся тебя лишний раз увидеть. Мне от тебя крышу сносит. — Что? — Что слышал. — Мне от тебя тоже.

***

— Бля, Андрюх, это была самая худшая твоя идея. Они ведь даже не знают, что отсюда всё слышно. Я уже устал говорить шёпотом. — Да если бы я знал, Лёх, если бы я знал... Данила, выпусти их на свободу. — Да почему я? — Ты крупнее их в два раза, они тебе ничего не сделают.