А что будет потом?

А что потом будет, когда всë закончится? Что будет, когда сдам экзамены, пройдëт лето и наконец-то свалю из этого дурдома под названием дом, семья, отец, поступив в универ? Я не знаю. Я уже много лет задаюсь этим вопросом, так и не находя ответ. Долгое время я только и хотел, чтобы поскорее подрасти и жить наконец самостоятельно, а когда это время почти наступило, впал в ступор от незнания дальнейших своих действий. Я реально не знаю, как дальше быть, двигаться. Я просто плыл по течению с твëрдой целью, и всë. Да, конечно, поступлю в универ на то направление, которое мне привлекательно. Да, конечно, буду дальше учиться, ведь я не хочу идти в армию, хотя меня и не должны брать по состоянию здоровья. Да, конечно, буду встречаться со своими друзьями, с которыми познакомился в начале 10 класса и с которыми подружился только спустя полгода после обучения. Но это всë ничего не стоит на фоне постоянного непонимания самого себя. Каждый день я словно надеваю маску, что у меня всë хорошо или по крайней мере нормально, а как прихожу домой, так сразу апатия накрывает меня с головы до ног. Я не хочу так жить. Я хочу простой человеческой жизни, когда голова не забивается всякими дурными мыслями, когда ты не прокручиваешь все события за день и стыдишься своего поведения и когда ты не устаёшь просто от того, что ты просыпаешься. Мне хочется порой плакать, чтобы высвободить весь негатив, который коплю в себе. А когда не получается заплакать, то пишу стихи, зря надеясь на что-то большее, чем два-три просмотра. Скорее всего, мне просто не хватает внимания и любви со стороны окружающих и поэтому у меня постоянно подавленное состояние, несмотря на кажущееся улыбчивое лицо. Вообще не отрицаю этого и хочу, чтобы был кто-то близкий, который бы выслушивал мои проблемы и обнимал, говоря, что всë будет хорошо. Мне так сильно хочется иметь такого человека, что обнимание подушки ночью стало для меня нормой и что без этого почти никак не засыпаю. Смотрю на своих одноклассников и, откровенно говоря, завидую, что у них есть отношения. Обычно они учатся хуже и характером тоже не блещут, но при этом есть свой человек противоположного пола, с которым активно идут шуры-муры. Я понимаю, почему хорошие люди часто одиноки, но искренне не понимаю, почему именно так работает. Хотелось бы всë наоборот: хорошим всë хорошее, а плохим всë плохое. Но сейчас задаюсь вопросом: а что будет потом? Мне очень хочется узнать, ведь мне потом жить свою жизнь, а не чью-то другую. Наверное, перебравшись в большой город, впаду в небольшой стресс, что мне самому надо будет планировать своё питание на день и искать деньги на проживание, совмещая работу с учëбой. Допустим, получиться найти в себе силы для этого и я привыкну так жить. Но вопрос всë тот же. Ладно, пять лет потрачу на получение диплома, потом пойду работать по своей специальности и зарабатывать деньги на своë будущее. Возможно, к тому времени получится завести хорошие любовные отношения, и тогда одна из целей на жизнь будет достигнута. Но также возможно и такое, что не получится. В таком случае скажу, что не судьба и буду дальше жить. Заработаю достаточно денег для хорошей жизни, выучу иностранные языки для изучения большей информации в какой-либо сфере, возможно, перееду в другую страну, если правительство и дальше будет заставлять свой народ стоять на коленях, и… Я не знаю, что потом. Так много всего хочется сделать, так много всего хочется узнать, попробовать и почувствовать, но не знаю, получится ли это у меня и будет ли вообще это потом в моей жизни. Я очень надеюсь найти ответ на данный вопрос, очень надеюсь. Наверное, когда найду разгадку к этой загадке, я настолько преисполнюсь в своëм познании, что все остальные вопросы будут мне казаться совсем маленькими, мизерными, которыми можно будет пренебречь, как давлением воздуха или силой трением в задачах по физике. Именно поэтому постараюсь не сдаваться и всеми силами и неправдами буду искать ответ на вопрос: а что будет потом?