селфхарм

Селфхарм. Могу предположить, что многие наслышаны о нем. Однако многие не поймут человека, который занимается этим. Они не понимают, что двигает человека к самоповреждению. И я на самом деле могу порадоваться за них, лучше никогда не ступать на этот путь. Эта работа предназначена для всех. Тех, кто не поймет меня и для тех, кто испытывал подобное на собственной шкуре. Заниматься этим я начала еще в 10-11 лет, на тот момент я была еще в порядке, я была обычным ребенком. Первый порез я сделала практически случайно, но он все еще со мной спустя года, в виде маленького рубца. Но каждый раз глядя на него я вспоминаю тот день. Я пишу это потому, что мне страшно. Кажется, что я схожу с ума. Еще пару дней назад я чувствовала, что моя жизнь счастливее. Однако, все резко сменилось. Эмоции вдруг стали непонятные, словно я перестала, что - либо чувствовать. Я была у психолога пару месяцев назад, и честно это был полный бред. На самом деле сейчас мне кажется, что мне нужен уже психиатр. После того случая я где – то год ничего подобного не делала. На это и не было причин. Вскоре лет в 12-13 начали происходить весьма стрессовые события. Вот тогда я вдруг из беззаботного ребенка стала подростком, рано повзрослевшем. Тогда у мамы в страшной аварии погибла коллега, мы тогда были дома одни. Мне пришлось успокаивать ее, хотя я сама была на грани истерики от происходящего. Тогда я опять взяла лезвие в руки. Я очень молчаливый человек по природе, мне хотелось получить поддержки, о которой я не могла попросить. Это было лето, я была в футболке и прятала порезы под повязкой. Моя подруга спрашивала, что у меня с рукой, но я просто отмахнулась. Хотя в глубине души я хотела, чтобы она увидела их и помогла мне. К сожалению, люди стебутся над человеком, когда узнают о слфх. Никогда не смогу понять таких людей, если человек хочет привлечь внимание таким способом, то значит ему чертовски плохо. Это не должно быть поводом смешков. Тогда я занималась этим около трех месяцев. Вскоре порезы затянулись и остались едва заметные белые полосы. Я на самом деле не признавала то, что я занимаюсь селфхармом. Порезы были скорее царапинами, но их было огромное количество. Я думала – “раз они не глубокие, значит я ничего такого не делаю.” Никто в тот период не знал, то я занимаюсь чем – то подобным. Люди занимаются самоповреждением по разным причинам: кто – то справляется с агрессией, кто - то из – за душевной боли, кто – то хочет наконец хоть что – то почувствовать, кто – то привлечь внимание. Вероятно их намного больше, но это те, которые я предполагаю. У каждого свои причины и эти причины нельзя построить в иерархию. Они все равны, нет более плохой или более хорошей причины. Разные психологи говорят, что можно вычислить человека, занимающегося этим по нескольким факторам: грусть, апатия, замкнутость, постоянное ношение закрытой одежды. Да, может быть, у некоторых это проявляется и так, однако не всегда. Человек, который причиняет себе боль, на людях может остаться веселым, обычным человеком и даже не носить сильно закрывающую одежду. Ведь порезы можно делать и на более скрытых местах. Все люди разные. Очень часто можно услышать в свою сторону едкий комментарий, он всегда одинаковый. Если какой – то недоумок увидел у тебя порезы, то его поганый рот обязательно скажет: “а почему не вдоль, слабачка типо”. Поясню. Порезы обычно делаются горизонтально, в высказывании имеется ввиду, что если бы человек сделал вдоль, то вскрыл бы вены. На самом деле, селфхарм не является суицидальным поведением. Делая порезы, человек не намеревается умереть. Он выплескивает эмоции. Вероятно те, кто занимается этим может быть и чаще заканчивают суицидом, чем обычный человек. Но цель самоповреждения не смерть. Я считаю, что суицид – это не слабый поступок слабого человека. Нет. Это сильный поступок сильного человека. Лишить себя жизни – это чертовски страшно, и я не представляю насколько была сильна их боль, что они поступили таким образом. Никто не имеет право высмеивать человека за попытку суицида и тому подобное. Вернемся к моей истории. К самоповреждению я вернулась в 14 лет. Тогда моя психика знатно пошатнулась. Происходили стрессовые события, из – за которых у меня были панические атаки и вскоре развилась тревожность. Я не долго занималась этим. Я отложила лезвие поняв какие от него могут быть последствия, но на деле не бросала себя убивать, не прекращала ненавидеть. В семье были разлады, которые не переставали давить на мою психику. А вскоре пришли и мои проблемы со здоровьем, впервые я рыдала как сука. Мой диагноз со мной на всю жизнь, и это капает на мозги по сей день. Каждый день я ощущала стыд и ненависть. Моя психика с трудом выдерживала еще и дисморфофобию. В вкратце недовольство своей внешностью. В этот же год я потеряла всех друзей, попала в неблагоприятный коллектив, в общем ощущалось словно я попала в кошмар. Как я и сказала лезвие тогда я отложила, но возникли другие способы самоповреждения. Я могла очень мало есть, мыться под очень горячей водой, стоять у окна и долго мерзнуть, мало спать или слишком много спать. Изоляция от общества и ненависть превратили меня в неизвестно что. Суицидальные мысли посещали меня ежедневно, но иногда замолкали. Я думала: “если меня не станет, то всем вокруг будет легче”. Тогда траты на мое лечение были огромными, а также мне приписали клеймо инвалида. И поэтому я хотела избавить родных от обузы. Но в тоже время от суицида меня остановила мысль: “что этим поступком я не избавлю себя от боли, а лишь передам ее родным”. Поэтому я все еще жива, в данный момент суицидальные мысли меня не посещают. С наступление лета мне стало лучше, в семье все чуточку успокоилось и отсутствие школы на пару месяцев вернуло во мне жизнь. Вскоре начался 9 класс и мое пятнадцатилетие. И тут меня снова словно окатили ледяной водой, и я впадаю в жуткую депрессию. Нет сил встать с кровати, умыться, я не ходила в школу неделями. После очередной моей выходки меня затащили к психологу. Это было отвратительно. Вероятно, я попала к не квалифицированному психологу, поэтому она напрочь отбила у меня желание идти к кому – либо еще. После этого я стала ходить в школу, не из -за того, что меня вразумил психолог, а потому что я больше не хотела к ней попасть. Поэтому я сделала вид, что все у меня лучше и стиснув зубы терпела день за днем. К этому состояние вскоре добавились и панически атаки на фоне стрессовых событий. Мои братья стали попадать в передряги доводя меня до панических атак и разладов в семье. И я опять как будто вернулась в детство, где я снова должна игнорируя свою паническую атаку успокаивать взрослого человека. Но я ребенок, мне самой страшно, почему я должна была делать вид, что мне не страшно. Я понимала, что если я сама поддамся панике, то будет очень плохо. Поэтому терпела, а потом пугалась каждого странного шороха. Тогда я не прикоснулась к лезвию, но приносила себе вред другими способами и меня одолела тревожность. Я делала вид, что все нормально и меня так и никто не спросил сильно ли мне было тогда страшно. Обо мне никто никогда не вспоминал. И это доставляет мне боль, что меня словно и не существует, но я должна всех поддержать. На данный момент мне скоро 16, и я снова взяла лезвие в руки. Я терпела навязчивую мысль о самоповреждении достаточно долго, но сегодня я сдалась. За этот год меня накрыли навязчивые тревожные мысли и социальная тревожность. Тревожные мысли не дают мне жить нормально из – за них у меня бессонница и постоянное подвешенное состояние. На каждую ситуацию у меня в голове миллион исходов из – за чего я сильно устаю. Я сделала это импульсивно и это помогло мне заглушить эти ебаные эмоции, но утром я жалела об этом. Я чувствую, что зависима от этого. Я вернулась к селфхарму из – за тревожности и отсутствию чувств. Это не является призывом к самоповреждению. Я пишу это, чтобы люди смогли понять, что двигает человека к этому поступку. Ни что другое не приводило меня в чувство, моя боль стала невыносимой, что я не могла больше терпеть эти навязчивые мысли. Мне некому высказаться и получить поддержку, может быть это тоже является причиной. Селфхарм – это такая же зависимость, как и курение и алкоголь. Отмотав время назад, я бы хотела никогда не ступать на этот путь. Но мы имеем уже другое. Если вы заметили у своего близкого склонность к самоповреждениям, то не нужно устраивать ссоры и истерики. Это усугубит положение. Но и не нужно игнорировать это. Важно мягко завести разговор об этом, выяснить причины, если вы понимаете, что можете своими силами вытащить человека из этой зависимости. То поступайте аккуратно. Если же нет, то обращайтесь за психологической помощью, главное найти квалифицированного специалиста. Не пускайте все на самотек, это серьезная проблема, с которой надеюсь справятся читатели этой работы. Если это читают обычные люди, то надеюсь вы поймете, что у вас нет права высмеивать человека за это. Проявите понимание, пожалуйста. Иначе вы можете стать причиной новых порезов. Грубо, но правдиво.