ЗАБЕРИ МОЮ ДУШУ НЕ ТРОГАИ ТЮЛЕНЕЙ

Я дорожу всем что находится рядом со мной. Дорожу тем что было со мной рядом когда я плакала, когда смеялась. Принимаю все шрамы, даже сделанные совершенно не нечаянно. Люблю то что люблю, люблю привычный запах мицелярки, люблю запах своих духов. Люблю наклейки на шкафчиках и двери, люблю всё что есть рядом со мной даже если этим не пользуюсь. Люблю свои жалюзи благодаря которым в моей комнате гораздо темнее ночью когда фонарь херачит в окно. Люблю свой шампунь который бабушка мне стала покупать ещё два года назад, и с тех пор я его обожаю и какието другие кажутся мне чужими и неприятными. Непривычно было менять обстановку, но что бы то не менялось оно остаётся со мной. Я терпеть не могу вспоминать какой глупой я была, терпеть не могу вспоминать как спала днём и бодрствовала ночью, но при этом всём мне нравились посиделки в зале поздней ночью, когда отец грозился что если увидит меня там то прибьёт. Ненавижу чувствовать себя плохо, но когда я смеялась с температурой 38.4 и задыхалась от кашля при этом, я чувствовала себя счастливее всех на свете. Ненавижу вспоминать людей, выработалась привычка вырывать/отстригать себе небольшой кусок волос когда встречаю чтото когдато близкое, но уже давно настолько мерзкое... Людей которых я искренне любила ещё могу терпеть, а тех, за которыми я просто бегала хвостиком ненавижу. Я ненавижу порой своё поведение, но когда я сидела в 7 классе за последней партой и на переменах страдала хуйнёй меня ничего не смущало. Ненавижу старые рисунки, стыдно на них смотреть, но сколько смеха, сколько гордости у меня было. Я люблю выражать свои мысли в рисунках, стихах, рандомных рифмах которые даже не превратишь во чтото действительно хорошее. И пусть оно выглядит всрато, столько моих фантазий и столько мечт было выражено в них. Ненавижу сильный холод, ненавижу снег весной, ненавижу надеяться но по прежнему надеюсь. Я думала это просто злая шутка, но та металическая коробочка до сих пор у меня в шкафчике, и пусть только ктото попробует её забрать. Я не люблю оставаться сама с собой наедине. Не люблю свои мысли. Мерзкий запах до сих пор иногда появляется в носу, аж прошибает. Не люблю плакать, но ни за что не отдам то что видело мои слёзы. Подушки, плюшевые игрушки, они полностью пропитаны всем что я когда либо чувствовала. Любовь, слёзы и прочее. Я помню как прижимала к себе плюшевого тюленя когда меня распирало от радости, помню как делала то же самое когда плакала. Помню как впивалась в него пальцами от злости, помню как успокаивала о него руки от того же. Помню как не могла заснуть на нормальной подушке, поэтому спала на нём. Тепло. Не люблю лишний жар, от него сложно спать. Но когда я летом в 3 ночи выбежала на улицу на прохладный воздух под надзором своей матери а после плюхнулась спать, скатав одеяло и обняв его, я не жаловалась. Ненавижу думать что по приходу домой меня ждёт чтото плохое, но бежать домой на закате с орущей музыкой в наушниках попутно делая фотки заката было слишком классно. Во мне столько всего, но если меня спросить я ничего не отвечу. Я не помню чегото важного, но я помню то, что делало меня счастливой. Будь то смех посреди ночи когда нельзя смеяться, или слёзы, которым всегда очень быстро приходил конец. Пусть и у всего есть конец, пусть я не успею очень много чего сделать, не смогу чегото сказать, но я точно смогу найти в какомто моменте повод для счастья.