ничего никогда не терпи

«чтобы забыть, нужно только терпение так и пошло терпение нахуй»   сколько времени прошло с расставания? хуй знает. после первой недели без него я сбился со счету. хотя, еще бы я что-то понимал – запои этого не позволят. раньше я думал, что никогда не привяжусь ни к кому, а что сейчас? кто в отражении зеркала? это точно не я. кир никогда бы не убивался по кому-то. это точно не он. стоп, а был ли я когда-то не зависим от акумы? наверное, нет. с момента нашего знакомства я ловил себя на мысли, что без сережи было хуже. я даже не думал, что своими поступками оттолкну его от себя. как смешно. все это так странно – каких-то полгода назад мы гуляли и смеялись вместе, а сейчас он, скорее всего, и не вспоминает обо мне. сережа, безусловно, поступил правильно: с таким человеком, как я, вообще нельзя иметь контакт. я всегда был уверен, что защищу самого близкого человека от всех врагов, а оказалось, главный враг – я. вот в чем сейчас смысл моей жизни? я ее ненавидел с детства, как и она меня – хоть с кем то взаимность, иронично. правда, смеяться не хочется от слова совсем, хочется только плакать. а сил нет ни на что, я даже опираясь на стену, стою еле-еле. какое жалкое зрелище. сережа однозначно заслуживает лучшего. я всегда хотел, чтобы он был счастлив со мной, но он, видимо, этого не желал. тот злополучный день, когда я со слезами на глазах наблюдал за тем, как мой некогда самый близкий человек метается по квартире в поисках своих вещей, все еще снится мне по ночам. хотя нет, акума навсегда останется мне самым близким человеком. я не хочу ничего ни с кем, кроме него. интересно, а он все еще помнит прошлое лето, когда мы гуляли каждый день? вероятно, ему незачем эти воспоминания. в день расставания, когда мы прощались, мне на секунду показалось, что он не хотел уходить. наш последний поцелуй я до сих пор помню в деталях: опухшие глаза, солёные от слез губы. видимо, все воспоминания, связанные с акумой, останутся со мной до смерти. до нее, пожалуй, осталось совсем чуть-чуть: я не хочу дальше жить без цели и любимого человека. как там было в песне? чтобы забыть, нужно терпение? так и пошло терпение нахуй. я слишком устал думать только о сереже. даже сейчас, стоя перед зеркалом в ванной, я за своей спиной ощущаю присутствие акумова. неудивительно, он преследует меня везде. честно, я не могу так больше. я не хочу так жить, а по-другому я просто не смогу. наверное, сейчас самое время положить всему этому конец. конечно, я всегда считал суицид поступком слабого человека, но я и себя сильным не называл, верно? резать вены – дело малолеток, а вот наглотаться таблеток – самое то. интересно, через сколько времени мое тело найдут? вряд-ли кто то придет в мою квартиру: сюда попросту некому являться, потому что единственный друг – мур – в польше. это все так странно, ведь я всегда думал, что на похуй справлюсь со всеми трудностями, а сил не хватает даже забыть банальное расставание. хотя банальным назвать его язык не поворачивается, я до сих пор люблю сережу, даже после того, как он буквально стер все следы наших отношений, удалив отовсюду совместные фотографии и упоминания друг друга. а я все никак не могу. и уже, пожалуй, не смогу. сейчас передвигаться по квартире как никогда тяжело. еле-как отыскав аптечку, я направился обратно в ванную. я опять стою перед заляпанным зеркалом. странно смотреть на нынешнего себя, окончательно на бомжа похож стал. а с акумой я следил за собой, еще как следил, все ради него старался. но, оказывается, стараться надо было в поведении. говорят, что мы начинаем ценить что-то только тогда, когда теряем. а разве я недостаточно ценил акуму? но раз он ушел, выходит, недостаточно. как вообще планета еще цела после всего, что я с ним делал? ладно, пора заканчивать весь этот цирк. правда, все же, раз я окончательно и бесповоротно решил покончить с этой ебаной жизнью, не попрощаться с сережей я не могу. он, безусловно, живет другой жизнью, но он слишком родной для меня человек, чтоб я не поблагодарил его за все в последний раз. благо, в черный список он меня нигде не закинул, а значит, могу смело начинать писать свое «письмо». не факт, конечно, что акумов увидит его, но я надеюсь на это. в конце концов, разошлись мы, как мне казалось, на хорошей ноте. интересно, у него есть кто то? он смог полюбить кого то, кроме меня? а любил ли он меня вообще? эти вопросы окончательно съедают меня изнутри. с ними я просыпаюсь, провожу весь день и засыпаю. даже во сне они предстают предо мной в самых ужасных образах. эх, а раньше я просыпался рядом с сережей, тогда еще просыпаться, да и вообще существовать хотелось. тогда были причины жить. вернее, причина, одна единственная, что жила со мной в соседней комнате. но засыпала эта причина всегда со мной, ведь кошмары, по его словам, не дотягивались до него лишь в моем присутствии. а еще эта причина всегда крала еду с моей тарелки, потому что у меня вкуснее, несмотря на то, что еда одинаковая. и как всегда все эти воспоминания приводят к одному и тому же – я снова сижу на полу ванной комнаты в шаге от истерики, самой настоящей. но пора взять себя в руки и сформулировать текст, который хотя бы можно будет разобрать, если, конечно, кому-то это будет нужно.   zxcursed 25 mar, 03:24 сереж, привет. не думаю, что ты хотел бы вспоминать меня, но я не могу с тобой не попрощаться. я настолько устал от своей жизни, что терпеть это все больше не могу. ты преследуешь мня везде, понимаешь? я вижу тебя в каждом человеке, в каждом тёмном уголке, абсолютно всещдеб. мне тяжело писать связной текст, я снова сижу в истерике, чнова нахлынули воспоминания. а ты вспоминаешь хоть что то? помнишь, как я тебя обнимал? я так боялся тебя потерять тогда. может надо было обнимать крепче, может тогда ты бы не ушел? хотя, куда там крепче. я бы скорее позвоночник тебе сломал. знаешь, люди говорят, что для того чтоб забыть что то нужно терпение. а у меня егт нет. дуиаю, ты щнаель, какой я человек. мне нужно все сразу. и ты мне нужен. до сих пор нужен. я тебя так и ре смог разлюбить. ты, надеюсь, счастлив сейчас. не со мной правда. но все есть, как есть. а я ло сих пор не забыл твой запах. знаешь, я все еще по утрам кофе в две чашки наливаю ахахаха. ты наверно ре понимаешь, зачем этот текст. просто я решил покончить со всем этим. я устал жить в этом ужасе. я больше не могу так. сереж, надеюсь, ты прочитаешь это, я очень благодарен тебе за всё наши моменты, за все, что ты для меня сделал. когда умру, стану твоим ангелом хранителем, ахахахаха. спасибо за все, сереж. ты все еще самый родной мне. прощай. меня ты больше никогда не увидишь.   сообщение я отправлял еле-еле. я понимал, что меня начинает отрубать, поэтому пришлось писать на скорую руку. походу, это мой долгожданный конец. тело молодого парня найдут через 3 дня, когда хозяйка квартиры придет проверить ее. а сообщение акума прочитал почти сразу же. курсед больше не узнает, что страдал не он один, а сережа все же узнал, насколько больно сделал киру, самому близкому по сей день человеку.   «и как может планета вообще не взорваться после всего, что с тобою я делал?»