Граф Клубокула

Большинство людей — идиоты. Ну, а каким ещё словом можно назвать тех, кто добровольно встаёт в шесть утра, давится растворимым кофе и прётся в душном автобусе в вонючий офис? Юнги знает, о чём говорит, потому что и сам был идиотом: честно отработал в таком нон-стоп режиме практически четыре года, пока в один прекрасный вторник прямо посреди унылой планёрки не посмотрел в окно и не подумал: «Да пошло оно всё нахер». Заколебало конкретно. Можно ли заработать на жизнь, вообще не выходя из дома и, что самое интересное, не видя человеческие физиономии? Определённо. Всё упирается в хобби. Вот и загвоздка… Единственным не бесячим хобби для Мин Юнги было вязание. Хмурый, татуированный, выглядящий как сбежавший зек — он с самого раннего возраста обожал спицы и пряжу, и этому ремеслу был обязан своей бабуле. Всё детство он проводил у неё на даче. Обычно они сидели на старом диванчике: бабушка вязала бесконечные носки и свитера, а маленький Юнги усердно мотал клубки, следил за натяжением нити и чувствовал себя супер важным помощником. Позже, когда он научился азам, стал уже и сам вязать игрушки. Родители не покупали злодеев, но Мин всегда выбирал их сторону. А что, только героям можно быть супер? Ну какой, нахрен, тупица-Тор, который просто машет молотком и орёт, как полоумный, когда есть просто офигенный Локи, умеющий получить всё, что захочет, даже не вставая с трона? Выбор был очевиден. Поэтому Юнги вязал их и, пока дворовые пацаны пинали мяч, стоял на местном рынке и из-под полы приторговывал вязаными Таносами, Джокерами и крошечными Веномами. Бабули не стало пять лет назад, но пряжа так и осталась в его руках, становясь личной терапией и способом послать весь этот скучный, шумный мир куда подальше. Идея для стартапа разродилась совершенно внезапно. Конечно же, как и любая афигитительная мысль, она пришла вместе с холодным пивом, острыми жареными крылышками и очень капризной собакой Ким Тэхёна. Тэхён, один из немногих дружбанов Юнги, чей уровень эксцентричности регулярно пробивал дно, сидел в его зале, ковыряя пальцами бедную курицу, и страдал так драматично, будто случился вселенский пипец. — Юнги, это просто катастрофа! — завывал Ким, вытирая салфеткой жирные пальцы. — На маркетплейсах для собак продают одну херню. Синтетика, швы торчат, дизайн — сущее убожество. Ентан отказывается это носить… Этот противный мини-Штирлиц признаёт только чистую шерсть премиум-класса! Он сегодня демонстративно нассал на новый розовый свитер с ушками, понимаешь? Он стоил сотню тысяч вон, прикинь! Юнги глотнул пива из банки, посмотрел на друга как на сумасшедшего и хмыкнул: — Ладно, олух, не ной. Свяжу твоему меховому крысёнышу самую ахуенную кофту в мире. Через неделю он вручил Тэхёну шедевр: вязаную чёрную футболку из стопроцентной мериносовой шерсти с полноценным, сурово развевающимся плащом Бэтмена. Ентан в этом прикиде выглядел так, будто был готов вершить ссаное правосудие над хозяйскими тапками. Тэхён едва не разрыдался от восторга, схватил Юнги за плечи и затряс: — Хён, ты дурак, зарываешь талант! Открывай магазин, заводи блог, мы порвём интернет! Разнесём в щепки индустрию вяжущих бабушек! Так на свет появился блог с максимально пафосным названием «Граф Клубокула». Главной топ-моделью, лицом бренда и личным проклятием Юнги стал Танг — его абсолютно чёрный кошак. Тот был настолько тёмным, что когда заходил в свой такой же чёрный кошачий домик — буквально переставал существовать в этой реальности. Аннигилировался. Из темноты домика иногда загорались только два жёлтых глаза, да и то — если Танг соизволил сощуриться и не задрыхнуть. Первым постом в блоге стал рилс, который они снимали с Тэхёном три часа. Ну как снимали — отчаянно пытались. Устроили целую спецоперацию! Ползали на карачках по квартире и вылавливали на живца Танга, который вообще не горел желанием становиться фэшн-иконой. Тэхён ржал, как ненормальный, пытаясь удержать брыкающуюся Тьму, пока Юнги натягивал на кота бэт-кофту. В итоге на видео Танг сидел с таким лицом, будто планировал заказное убийство этих кожаных. Похоже, тоже больше по злодеям был… Подпись к ролику гласила: «Ужас, летящий на крыльях ночи. Я — Клубокула. Мигом тащите паштет, если хотите такой же костюмчик». Юнги тогда был даже больше чем просто уверен, что их посчитают кринжом, поднимут на смех и попозорят, но алгоритмы соцсетей сработали неожиданно. Видео мгновенно завирусилось, и вот уже к вечеру прилетела пара заказов на бэт-костюмы для одного сфинкса и таксы. Дальше Юнги втянулся в мир блогерства и даже решил запустить рубрику с различными роликами о жизни Танга. Потом всё перешло на трансляции-асмр, которые зашли просто на ура! Концепт был стёбным донельзя: на переднем плане микрофон ловил мягкий, терапевтический стук деревянных спиц и шуршание дорогой ангоры. А на заднем плане — абсолютно чёрный фон кошачьего домика, из которого раз в минуту вылетала когтистая лапа, пытаясь сожрать клубок, и слышалось хриплое «мяу», больше похожее на кашель заядлого курильщика. Контраст хмурого Юнги, нежного вязания и кота-демона сработал безотказно. Меньше чем за полгода «Граф Клубокула» разросся до 15 тысяч подписчиков. Танг стал местной знаменитостью, а Юнги наконец-то смог послать на хер работу по найму. Обычно у него не было негативных комментариев или отзывов, люди даже донаты кидали на прямых трансляциях. Но однажды на аккаунт подписался пользователь под ником «Jimiluv», с розовой шевелюрой и кучей прифотошопленных сердечек на аватарке. Он искренне не понимал концепта маскировки Танга и под каждым постом строчил капсом: «БОЖЕ, АВТОР, ТЫ ФОТКАЕШЬ ПУСТОЙ ЧЁРНЫЙ ДОМ! ГДЕ КОТИК?! ТЫ ЗАПЕР ЕГО В ПОДВАЛЕ?! СПАСИТЕ МАЛЫША КЛУБОКУЛУ!» Юнги каждый раз читал все комментарии и даже отвечал на них. Но в последнее время чувак стал более приставучим. Пора было объяснить этой розовой зефирине, как устроен взрослый мир. Мин заблокировал бы этого идиота ещё три месяца назад, но, во-первых, гневные комментарии Чимина поднимали уровень вовлечённости аккаунта до небес. Алгоритмы сходили с ума от такой активности, считая их перепалки эпической драмой. А во-вторых, Юнги откровенно развлекался. Сидеть в тишине и вязать — скучно. Стебать гиперактивного ветеринарного пиарщика — бесценно.

***

Пак Чимин относился к своей работе в ветеринарной клинике «Айболит и Ко» с полной серьёзностью и педантичностью. Как главный SMM-менеджер, он ежедневно спасал мир от депрессии. Чимин фотографировал кастрированных псов в забавных воротниках, монтировал слёзовыжимательные видео под треки Тейлор Свифт и искренне верил, что животные — это ангелы, которых люди не заслуживают. Особое место в его сердце занимала секция «Потеряшки и жертвы домашнего насилия». Именно поэтому аккаунт «Граф Клубокула» вызывал у него неконтролируемый тремор правого века. Чимин сидел на ресепшене клиники, лениво листая ленту, пока мимо него везли мопса на капельницу. На экране смартфона снова появился этот мрачный тип — Мин Юнги. В новом видео он, с лицом серийного убийцы, методично втыкал острые деревянные спицы в моток кроваво-красной пряжи. На заднем плане, как всегда, сияла абсолютно пустая коробка чёрного кошачьего домика. — Он опять это сделал, — прошептал Чимин, округляя глаза. — Снова эксплуатирует бедное животное. Пак яростно застучал по экрану, оставляя пятьдесят шестой комментарий: «ЖИВОДЁР! Хватит фотошопить стену! Где Танг?! Ты усыпил его или сшил из него коврик?! Ответь, или я вызываю полицию защиты пушистых жопок!» Конечно, иногда он писал ради прикола и смеха, в особенности хихикая с ответных комментариев. Было до одури забавно выводить Мин Юнги из себя. Этот раз тоже не был исключением. Телефон пискнул уведомлением из директа. Граф Клубокула: Слушай, розовый обрубок, если ты ещё раз напишешь слово «жопка» в моём профиле — я свяжу из твоего мозга чехол для зада. Кот в домике, у него камуфляж. Купи очки или запишись на лоботомию, в вашей клинике наверняка есть скидки для сотрудников. Чимин задохнулся от возмущения. Пухлые губы обиженно вытянулись. Jimiluv: Я специалист и всё вижу, вообще-то! Танг на прошлых видео выглядел не очень и как-то странно моргал. Ты зачем его в заложниках держишь и голодом моришь? Признавайся, в каком подвале?! Граф Клубокула: Он моргал, потому что пытался прожечь во мне дыру взглядом за то, что я купил ему паштет с утиной печенью вместо кролика. Этот «заложник» весит девять килограммов, к слову. Если я запру его в подвале — он пророет подкоп, сожрёт мои припасы и захватит нашу планету. Отвали. Jimiluv: Не отвалю! Наша клиника борется за права каждого хвостика. Я проведу инспекцию твоей живодёрни! Граф Клубокула: Отлично, приходи. Как раз освободилось место в кошачьем крематории по соседству, могу забронировать тебе со скидкой. Нет, этот бабушкин вязальщик совсем обнаглел! Постоянно треплет нервишки, чертяга. Крематорий? Сейчас он посетит этот крематорий. Чимин решительно заглянул в рабочий шкаф, вытащил оттуда самый дорогой, гипоаллергенный шампунь для элитных выставочных котов, банку премиального паштета из перепёлки и… официальный бланк клиники с печатью. Пак был кристально уверен: Юнги — безумный таксидермист. И Чимин готов доказать это всему миру, даже если придётся отсидеть за мелкое хулиганство. Jimiluv: Кидай адрес.

***

Мин Юнги искренне считал, что в этой жизни его уже ничто не способно удивить. За четыре года работы маркетологом он насмотрелся на такое количество человеческого идиотизма, что заработал стойкий иммунитет к любым проявлениям шизофрении. Но розововолосый смм-щик из ветеринарной клиники медленно, но верно ломал его оборонительную систему. Хотелось посмотреть на эту истеричку. Юнги сидел в своём любимом кресле-мешке, методично вывязывая новый товар — лягушачью панамку. Из гигантского чёрного куба, который служил Тангу спальней, не доносилось ни звука. Кот слился с внутренним бархатом домика настолько безупречно, что Юнги и сам иногда сомневался — не телепортировался ли Танг обратно в преисподнюю, на Родину, так сказать. Яростный стук в дверь разрушил приятные ноты пианино. Омон ломится? — Ну не мог же этот придурковатый так быстро примчать? — проворчал Юнги, нехотя откладывая спицы. Судьба-злодейка измывалась, когда поселила их в одном городе. Танг в домике даже не пошевелился. На долю секунды в темноте куба загорелись два жёлтых лазера глаз и тут же погасли. Кот презирал гостей ещё сильнее, чем его хозяин. Юнги подошёл к двери, щёлкнул замком и распахнул её, приготовившись выдать свою фирменную тираду, после которой люди обычно уходили плакать. Что за… оно? Пак Чимин собственной персоной. Неоново-розовая башка взъерошена, щёки пылают праведным гневом, а в руках — гигантский пакет с логотипом ветеринарной клиники «Айболит и Ко» и какая-то бумажка. Чувак выглядел так, будто пришёл экспроприировать имущество в пользу голодающих. — Где кот, живодёр?! — вместо приветствия выпалил Чимин, бесцеремонно пытаясь заглянуть Юнги через плечо. — Я требую предъявить Танга! Вот официальное постановление! Юнги опустил взгляд на бумажку, которую Чимин сунул ему под нос. Там от руки было написано: «Постановление об изъятии кота в связи с подозрением на эксплуатацию кошачьего труда и жестокое обращение». Юнги медленно поднял глаза на этого… идиота. Он реально больной или притворяется? — Пацан, — очень тихо и вкрадчиво, опираясь плечом о дверной косяк. — Ты сбежал из дурки или у вас в клинике ампулы с кетамином плохо запирают? Какое изъятие? Ты в курсе, что за незаконное проникновение и подделку документов я могу тебя засадить? И дурь всю выбить тоже могу. Сдохнуть хочешь? У меня как раз есть знакомый патологоанатом, он давно искал такой яркий розовый парик. Чимин на секунду замер, видимо, переваривая перспективу стать отборным мясом, но быстро вернул себе боевой настрой. — Ты меня не запугивай, я знаю, что ты что-то скрываешь. Кота ведь нет, правильно? ИИ! Ах, как же я сразу не понял-то, дурак… Мошенник! Люди донатят вам с Клубокулой, а кота, возможно, даже не существует. Иначе как объяснить его отсутствие на прямых трансляциях, а? Юнги глубоко вздохнул, борясь с диким желанием просто закрыть дверь, желательно, мазанув по наглой физиономии. — Ладно, Шерлок, проходи, — отошёл в сторону, пропуская Чимина в коридор. — Попробуй выловить его сам. Только если он откусит тебе твой юридически неграмотный нос — не хнычь. Чимин решительно двинул в гостиную, шурша своим пакетом. Замер посреди комнаты, озираясь по сторонам. Квартира Юнги, надо сказать, в принципе выглядела как логово готического хипстера: тёмные стены, стеллажи с сотнями разноцветных клубков пряжи, плакаты музыкальных групп и огромный зловещий чёрный домик-куб в углу. — Ну? И где он? — Чимин повернулся к Юнги, скрестив руки на груди. — Тут никого нет, что и требовалось доказать. Вы поклоняетесь Сатане и вызываете демонов через вязание, да? Сектант! — Он в домике, идиот, — Юнги кивнул подбородком на чёрный куб. — Подойди и разлепи шары. Чимин фыркнул, подошёл к домику и нагнулся, практически засунув голову внутрь чёрного бархатного проёма. — Тут просто темнота! Ты издеваешься?! — закричал Чимин прямо внутрь домика. В ту же секунду из «пустой» черноты куба со скоростью звука вылетела огромная пушистая чёрная лапа с выпущенными когтями. Она с глухим звуком припечаталась прямо к розовой макушке Чимина, потрепав его крашеные волосы. Из глубины домика раздалось утробное, пугающее шипение. Чимин с писком отпрянул назад, шмякнувшись пятой точкой прямо на ковёр. Хозяин, наблюдавший за этой картиной, не выдержал, злобно хмыкнув. — Я же говорил, — выдавил Юнги сквозь усмешку, глядя на испуганную зефирку. — А вот и тварь материализовалась из бездны, чтобы покарать тебя. Ну что, убедился, что кот жив? Хочешь — можешь попробовать его вытащить. Тогда, так уж и быть, отменю твою блокировку на аккаунте. Чимин скрестил руки на груди, недовольно вздёрнув подбородок. — Думаешь, не смогу? — буркнул, решительно вонзая руку в свой просто огромный пакет. — У меня есть секретное оружие. Против него не устоит ни один драный хвостик. Торжественно достал баночку премиального паштета из перепёлки с трюфельным маслом. Юнги скептически приподнял бровь. Да этот демон каждый день такое ест, нашёл, чем удивить. Чимин на цыпочках подошёл к чёрному домику, аккуратно щёлкнул крышкой банки и протянул её к чёрному проёму, заискивающе заглядывая внутрь. — Кис-кис-кис… Танг? Малыш Клубокула, иди сюда, посмотри, что принёс добрый дядя ветеринар. Из мягкого домика, будто в замедленной съёмке, выплыла огромная чёрная морда. Котяра принюхался, дёргая носиком. Юнги уже и мысли его прочитал: «Ладно, ничтожество, твоя дань принята». Кот плавно вытянул шею, аккуратно слизнул паштет прямо из рук незнакомца и внезапно боднул его лбом в ладонь, затарахтев как трактор. — Боже, я приручил Тьму, — Чимин подпрыгнул на месте, сияя, будто вышел победителем. — Понял? Вон, смотри, как ластится. Юнги пару секунд молча смотрел на эту картину: Танг, который обычно презирал весь мир и признавал только суровые похлопывания по спине, сейчас подставлял шею под пальцы этого розового недоразумения. — Невероятно, — выдохнул, качая головой. — Продался за трюфельное масло, дешёвка, я в бешенстве. Срочно нужно выпить, чтобы развидеть этот позор. Чимин вдруг попёрся за ним. На кухонном столе сиротливо лежала пара недовязанных неоновых носков. Юнги полез в холодильник, достал две банки холодного крафтового пива и одну молча придвинул гостю. Чимин, не привыкший сдаваться, сразу пошёл в атаку: — Знаешь, хён… можно я буду называть тебя хён? Твой блог держится только на харизме Танга. Но твой визуал — это отврат! Сплошная темнота. Ты клепаешь классные вещи, но их же не видно… Если бы я вёл этот бренд — у тебя было бы не 15 тысяч подписчиков, а все 150! Юнги сделал внушительный глоток пива, вытер губы тыльной стороной ладони и цинично ухмыльнулся: — Ой ли? И что бы ты сделал, эксперт? Раскрасил бы мой профиль в цвет своих бешено-розовых волос? Нацепил бы на Танга блёстки? Мои подписчики любят мрачную эстетику и стёб, а не твои сопливые видео под Тейлор Свифт. — А вот и нет! — Чимин стукнул банкой по столу, щёки уже слегка порозовели от азарта. — Хороший смм-щик может продать даже костюм креветки, про который ты шутил на прошлой трансляции. И Танг выглядел бы в нём потрясающе. — Исключено, — отрезал Юнги, подавшись вперёд и закусывая губу.— На Танга невозможно надеть что-то «милое». Он раздерёт любого, кто попытается сделать из него посмешище. — Спорим? — Чимин задиристо прищурился, тоже подаваясь навстречу. — На слабо, хён? Юнги прищурился в ответ. Ну что же, шоу ради блога — так шоу ради блога. Он дотянулся до рулона бумажных полотенец, оторвал одну салфетку и достал из кармана маркер, которым обычно размечал схемы для вязки. — Отлично, Чимин. Давай сыграем в твою игру, — начал быстро чиркать на салфетке. — Правила простые: завтра утром ты приходишь сюда. Я за ночь вяжу самый идиотский, розовый и позорный костюм креветки, который только смогу придумать. Если ты сможешь надеть его на Танга лаской и своим «позиционированием», то я отдаю тебе бразды правления блогом на месяц и плачу двойной оклад, — Юнги сделал паузу и хищно улыбнулся. — Но если Танг сделает из твоего лица мясной фарш или ты просто обломаешься… то целую неделю бесплатно отрабатываешь у него в рабстве. Будешь убирать засратый лоток, помоешь его, обрежешь когти и купишь самые лучшие припасы. Идёт? Чимин выхватил маркер и размашисто поставил свою подпись внизу салфетки, прямо под корявым текстом. — По рукам. Готовь свои деньжата и доступ к аккаунту. Юнги мысленно потирал руки: уже предвкушал, как завтра утром включит прямой эфир и покажет своим 15-ти тысячам подписчиков самое эпичное шоу за последнее время.

***

Голова раскалывалась так, будто по ней всю ночь топталась банда бродячих котов, причём исключительно под треки Тейлор Свифт. Когда Чимин в девять утра дополз до двери Мин Юнги — в организме не осталось ни капли вчерашнего боевого задора, только лишь чистый похмельный стыд. «Зачем я вообще припёрся к нему домой?» — уныло думал Чимин, пока Юнги с садистской ухмылкой демонстрировал ему ту самую салфетку-контракт на холодильнике. Но настоящий кошмар ждал впереди, когда Юнги сгрузил ему на колени «инструмент победы». Чимин подумал, что у него начались галлюцинации. Это было вязаное неоново-розовое чудовище с хвостом, плавниками и выпученными шерстяными глазами на капюшоне. Какое-то орудие психологической пытки. — Хён… — просипел Чимин, сжимая бутылку минералки. — Ты больной? Ты где взял этот цвет? Такое даже самое тупое животное не согласится надеть! — Меньше слов, больше смм-магии, — Юнги уже деловито настраивал штатив со смартфоном. — Я запускаю прямой эфир. Чимин сглотнул, проклиная всех на свете. Мысль о том, что сейчас его позор увидят тысячи людей, взбодрила получше холодного душа. Он перекрестился бутылкой воды и на коленях пополз к зловещему чёрному кубу, держа розовый комбинезон перед собой как щит. — Танг… Малыш Клубокула, — вытянул Чимин самый елейный, ласковый голос, на который только был способен. — Смотри, какую мягкую, тёплую штучку принёс добрый дядя ветеринар… Ты будешь самой красивой креветочкой в Готэме. Чёрная морда, на удивление, снова вылезла в проёме. Кот сверлил его таким взглядом, что захотелось просто выйти из квартиры. Чимин аккуратно, стараясь не делать резких движений, протянул к нему руки. — Давай лапку сюда… аккуратно. Хён, почему он смотрит на меня как на шашлык?! — Не отвлекайся, чат требует зрелищ, — донёсся из-за камеры издевательский голос Юнги. Чимин краем глаза заметил, как этот дурак едва сдерживал рвущийся наружу хохот. Это злило и почему-то заставляло сердце биться быстрее. Танг вдруг издал звук, похожий на кряхтение старого деда, и вместо того, чтобы выпустить когти, просто вывалился из домика тяжёлым девятикилограммовым мешком прямо Чимину на ноги. Пак в итоге пыхтел и так, и сяк, пытаясь натянуть штанины на мохнатые лапы, но в результате запутался в кошачьем хвосте и проволочных усиках костюма. Танг ещё, как назло, высовывал лапы и вертелся, прося почесать спинку. В конце концов в какой-то момент Чимин не выдержал и сдался, просто лёг рядом с кошаком и устало выдохнул. Юнги над ними уже просто выл от смеха, согнувшись пополам с телефоном в руках. — Итак, — выдавил вязальщик сквозь слёзы, приближая камеру к поверженному дуэту. — Экспертный СММ потерпел сокрушительный крах. Поздравляю, ты официально проиграл в прямом эфире на глазах у семи тысяч человек. Ребята, отписывайтесь от него. Чимин уставился на него снизу вверх. С этого ракурса хмурый Юнги, который обычно выглядел как грозовая туча, казался удивительно… красивым, когда так искренне и открыто улыбался. Внутри что-то странно ёкнуло, наверное, похмелье. — Хён… — уныло прохрипел Чимин, пытаясь высвободить руку из-под жирной тушки. — Я требую адвоката. — Никаких адвокатов, креветка, — Юнги выключил эфир и подошёл ближе, глядя на Чимина сверху вниз с явным превосходством. — Твоя неделя трудового рабства начинается прямо сейчас. Лоток сам себя не почистит.

***

Быть личным рабом демонического кота-Ктулху оказалось гораздо сложнее, чем продвигать кастрацию мопсов в соцсетях. Юнги, как истинный рабовладелец, выделил ему самый жёсткий деревянный стул на кухне, а сам закрылся в комнате, заявив, что у него «период острого вдохновения». Чимин уныло листал ленту в телефоне, чувствуя себя абсолютно разбитым. Танг решил, что контракт на салфетке распространяется и на его личный комфорт тоже. Чёрный хвостик беззвучно появился из темноты коридора. Кот подошёл к стулу, прищурил свои жёлтые лазеры и издал утробное, требовательное «мяук». — Что, ваше величество? — прошептал Чимин, опасливо поглядывая на огромные когти. — Паштет ты сожрал. Лоток я вычистил так, что из него можно есть. Чего ещё? Танг не стал утруждать себя объяснениями. Он просто прыгнул — и чистый, плотный комок чёрной шерсти приземлился точно на колени Чимина. Кот покрутился на месте, безжалостно вонзая когти в бёдра через ткань джинсов, а затем улёгся, свернувшись огромным пушистым полумесяцем. Спустя секунду по кухне разнёсся оглушительный звук работающего дизельного двигателя. — Это что ещё за несанкционированный парный митинг на моей кухне? — Юнги скрестил руки на груди, ехидно оглядывая эту живописную картину. — Я нанимал тебя убирать дерьмо, а не просиживать штаны. — Лучше спаси меня, — взмолился Чимин, боясь даже дышать, пока Танг продолжал оглушительно вибрировать на его коленях. — Ноги парализовало! Твой кот весит как мешок цемента. Забери его. — Ну уж нет, — Юнги сделал шаг ближе, и губы растянулись в торжествующей, издевательской ухмылке. — Контракт есть контракт, креветка. Танг признал в тебе раба высшей категории, наслаждайся карьерным ростом. Юнги подошёл почти вплотную и наклонился к Чимину, упёршись ладонями в деревянную спинку стула по обе стороны от его плеч. Будто специально навис сверху, показывая мнимое превосходство. Взгляд карих глаз так и лучился ехидством: упивался своей победой и тем, насколько Пак сейчас был беззащитен, скованный тяжёлым кошаком. Вот чёрт! — Ну и где твоя хвалёная тактика, способная найти подход к каждому хвосту? — прошептал Юнги прямо в губы Чимину, обдав тёплым дыханием с кофейным ароматом. — Что, лаской укротить не получилось? Придётся терпеть… Пак улыбнулся, вдруг резко вскинул свободную руку, намертво вцепился пальцами в воротник помятой чёрной футболки и с силой дёрнул его на себя, утягивая в поцелуй. Чимин непроизвольно выдохнул горячий воздух и весь сжался, ощутив мягкие, сухие и невероятно тёплые губы Юнги на своих. По телу мгновенно пробежал мощный электрический разряд, заставив всё внутри сладко потянуться навстречу этому внезапному желанию. Юнги бесцеремонно толкнулся языком внутрь, жадно исследуя податливый рот. Неспешно ласкал его изнутри, проходясь по чувствительному нёбу и дёснам, заставляя Чимина дрожать от запредельного, острого желания. Теперь и Пак потерял контроль. В самом разгаре этого безумия Юнги вдруг ощутимо прикусил его пухлую нижнюю губу, заставив застонать прямо в поцелуй, и тут же выдохнул прямо в губы, коротко и торжествующе улыбнувшись. Подался ещё ближе, наплевав на неудобство, и собственнически обхватил за талию, прижимая к жёсткой спинке стула. Не выдержав, Чимин потянулся навстречу, нетерпеливо облизнулся, а затем отчаянно и мягко начал посасывать чужую верхнюю губу, задавая их поцелую новый, совершенно безумный ритм. Юнги рвано выдохнул, позволяя полностью перехватить контроль. В то же мгновение свободная рука розоволосого соскользнула с ворота футболки и медленно, с намеренной, сводящей с ума неторопливостью опустилась ниже. Чимин легонечко провёл кончиком пальца от горячей напряжённой шеи Юнги, спустился по его груди, очертил рёбра и двинулся ниже, к самому паху, едва ощутимо ведя линию сквозь тонкую ткань. После того как они оторвались друг от друга, Юнги поправил растянутый воротник своей чёрной футболки, пытаясь вернуть лицу привычную маску циничного безразличия, хотя его пальцы заметно подрагивали. Он шумно выдохнул, отвёл потемневший взгляд в сторону окна и хриплым голосом, пытаясь вернуть остатки прежнего ехидства, произнёс: — Ну ладно… Так уж и быть. Раз ты умеешь применять такие убедительные аргументы — я позволю тебе стать пиар-менеджером Танга. Но учти, за лоток всё равно отвечаешь ты.