Когда из осколков собираются звёзды

— Когда в сердце остаётся пустота, освобождается место для чего-то другого, — говорили они. Но что, если эта пустота бездонная? Всё, что пыталось заполнить её, бесследно исчезало, скрываясь в глубоком мраке. Каждое новое увлечение, крохотное действие или даже попытка заменить навсегда забывалось, стоило лишь подобраться к тебе. И ты бы так хотел заполнить эту дыру, но она зияла в груди насквозь. Эта невидимая, но такая больно ощутимая пустота отзывалась адскими вспышками. И эти вспышки заполняли собой всё. Всё перед глазами становилось белым, в ушах громко звенело, а мозг будто бы проигрывал одну и ту же пластинку. Словно ты в моменте, когда вся жизнь проносится пред тобой. Но эта самая жизнь была длиной всего в семь лет. Семь долгих, изнурительных, невыносимых лет. Но они прошли слишком быстро. И тебе так хочется, что бы всё началось по-новому, что бы всё откатилось назад на семь лет. Но ты понимаешь — этого никогда не случится. Второго шанса не будет. Уже никогда. И ты вспоминаешь. Тебе не хочется, но воспоминания, полные такого детского трепета, пропитываются жгучей и невыносимой болью. Ты прижимаешь колени ближе, обхватывая их руками. На твоих глазах только-только появляются прозрачные капли. Ты вспоминаешь, как это началось. Сейчас только начало лета 2019 года. Тебе всего семь и в комнате до сих пор стоит старенький телевизор. Он местами глючит, но в основном картинка чёткая. Ты сидишь перед ним и внимательно смотришь, что бы ничего не пропустить. Сейчас на одном из забытых временем каналов идёт сериал. Твой детский мозг не понимает всей сути этого сериала. Тебя вообще никогда они не интересовали, но не этот. Красочная картинка, пёстрые образы и чертовски хороший юмор цепляют взгляд и заставляют не отрывать глаза. Ты стараешься запомнить всё, что происходит. Ты не знаешь названия сериала, но это не волнует. Ты думаешь, что никогда не его забудешь, что будешь вспоминать всегда. И первое время так и было. Ты днями думал об этом сериале, твой детских мозг не хотел его отпускать. Тебе он так понравился, что думаешь, что никогда не найдёшь такой вновь. Но всё способно пропадать из памяти. Постепенно сериал уплывает, забывается, и ты больше никогда не вспоминаешь о нём. То, что впервые смогло тебя зацепить, исчезло из памяти. И лишь мозг знает, что всё-таки один фрагмент отчётливо отпечатался в дальнем углу воспоминаний. Ты этого не видишь, но всё в твоей жизни начинает меняться. Этот забытый тобою сериал начинает мелькать везде. И не всегда это кадры из него. Ты не замечаешь, как растёт влечение ко всему ангельско-демонскому. Пусть тебе и семь, но ты даже не видишь, как тебе всё больше нравится всё в клетку. Особенно бабочки. Ты дольше задерживаешь взгляд на людях, которые являются полными противоположностями друг друга. У тебя возрастает тяга к велосипедам и маленьким коттеджам. Твоим самым любимым фруктом становится обыкновенное яблоко. Ты совершенно не замечаешь, как этот безымянный сериал меняет твою жизнь. Незаметно приходит ноябрь 2024 года и на тот момент тебе двенадцать. Ты живёшь обычной подростковой жизнью и всё кажется каким-то… Скучным? В твоей жизни совершенно нет красок. Пусть ты и ходишь на гитару, ведь всегда об этом мечтал, но она не приносит тебе столько радости. Твоя жизнь скучная и ты думаешь, что оно так будет всегда. До одного момента. Ты лежишь на кровати, листаешь ленту ТикТока и вдруг тебе попадается один эдит. Он сделан под красивую песню ALMARY «До скорых встреч» и что-то в нём есть знакомое. Ты смотришь, как под песню двое мужчин целуются, затем происходит что-то ещё и видео повторяется. Ты идёшь в комментарии, что бы узнать название этого шедевра кинематографа. Тебе попадается на глаза смутно знакомое название «Благие Знамения», и ты лезешь в интернет, что бы больше узнать о сериале. С этого момента твоя жизнь поделилась на до и после. Ты смотришь первый сезон и в самой последней серии перед глазами вспыхивает резкое, яркое воспоминание. Ты вспоминаешь, как пять лет назад, когда в комнате стоял ещё старенький телевизор, ты с восхищением смотрел на экран. Память забыла большую часть сериала, но взамен отчётливо сохранила самый яркий кадр, что в детстве поразил больше всех. Тот самый момент обмена телами. Чёткий, словно смотришь сквозь стекло. А затем смотришь второй сезон. И сердце твоё треснуло. Ты не веришь. Ты попросту не можешь поверить, что всё закончилось именно… так! Слёзы подкрались незаметно. Несколько капель упало на экран телефона. Ты плачешь бесшумно, но внутри всё гремит. Сердце бешено колотится, руки трясутся и пытаются закрыть рот, что бы не слышать всхлипов. Ведь ночь на дворе, а за стеной чутко спит мама. Ты не понимаешь, как же так. Как же так они могли закончить? Все твои слёзы, что копились годами подавления эмоций, вырвались наружу. Ты стараешся сильнее закрыть рот, но руки ужасно дрожат. Ты весь сжимаешься в позу эмбриона и тихо рыдаешь, стараясь никого не разбудить. На телефоне застыл момент их прощания. Ты буквально слышишь, как сердце разбивается на крохотные осколки, но сделать с этим ничего не можешь. Тело содрогается, и тысячи стёклышек впиваются тебе в лёгкие. Становится больно дышать. Осколки перекрывают доступ к кислороду и остаётся лишь молча задыхаться от собственных чувств. Вся простыня пропиталась солёной водой и ты лишь сильнее вжимаешься в неё. Вскоре ком в горле пропадает, как и сильные судороги. Ты лежишь в кровати, отпустив колени. По глазам до сих пор стекают слёзы. Но ты больше не плачешь. Сердце разбито, лёгкие изрезаны осколками. Раны скоро заживут, но душа останется искалеченной. Тысячи порезов, тысячи осколков навсегда останутся в твоей душе, напоминая о том шедевре, что ранил и одновременно спас тебя. Больше ты не забываешь. Благие Знамения навсегда остаются в твоей памяти, крепкими корнями проростая в мозгу. Больше ты не пустой. То, чего тебе всё это время не хватало, было найдено. Пусть всё равно больно, но ты счастлив. Тебе вообще не приходится просыпаться с чувством незавершённости. Вторая половина твоего разбитого сердца была найдена. Ты каждый день заходишь на ФикБук и читаешь кучу фанфиков по Азирафелю и Кроули, пусть до сих пор больно. Потом ты находишь инстаграм Прайма и узнаёшь, что третьему сезону быть. Ты радуешься, как маленький ребёнок. Бегаешь, прыгаешь и любым способом пытаешься выплеснуть всё то, всё те чувства, что переполняют тебя. От радости ты десятый раз пересматриваешь сериал. Пусть вновь больно, но эта боль стала уже привычной рутиной. В один момент ты понимаешь, что если бы не тот самый эдит, ты бы не узнал о Благих Знамениях. В секунду приходит осознание, что твоя жизнь могла сложиться совершенно по-другому, если бы ты пролиснул это видео. Весь последующий день ты пытаешься найти его. Ты облазил всё приложение, все свои репосты и другие аккаунты, но так и не нашёл. Видео словно испарилось, словно не было его никогда. Будто бы это просто галлюцинация из прошлого, которую невозможно забыть. Ты закрываешь приложение и тяжело садишься на стул. Подперев руками голову, ты постепенно понимаешь, что то видео, которое буквально вернуло тебе смысл жизни — исчезло. Удалилось, пропало, не нашлось. И пусть ты больше никогда не найдёшь это видео, ты всё равно безумно благодарен судьбе за то, что она свела тебя с этим сериалом. Тринадцатого февраля 2026 года весь фандом проснулся из долгой спячки и ты в том числе. Пусть ты и не забывал о нём, новость всё равно потрясла и тебя. Ведь стало известно дату выхода третьего сезона Благих Знамений. Ты не мог найти себе места. Хотелось кому-то рассказать, но никто в твоём окружении не знает даже о существовании сериала. Тебе оставалось только наедине с собой кричать от радости и восторга. Ведь наконец свершилось: долгожданное продолжение. Ты готов ждать три месяца, дабы вновь увидеть любимых ангела и демона. И даже факт, что сезон будет длится всего девяносто минут, тебя не огорчает. Все три месяца ты активно следишь за Праймом, изследуешь каждый новый спойлер до мелочей, наблюдаешь, как появляется всё больше фанатских работ. Ты радуешься, ты в восторге и сильном предвкушении. Тебе не терпится узнать, запоют ли соловьи в коттедже в Саунт-Даунтс. За всё время ожидания о твоей любви узнал лишь один человек. Самый близкий, самый дорогой тебе человек — старший брат. Ты рассказываешь ему всё до мельчайших подробностей. Каждый пост, каждый комментарий был прокомментирован тобой ему. Ты знаешь — он не расскажет никому и сам будет слушать. И вот до финала остаются считанные часы. Как бы это не противоречило твоему мышлению, тебе страшно. И даже непонятно из-за чего. То ли из-за боязни финала, то ли из-за чего-то другого — непонятно. Но такое ощущение, будто бы финал наступил слишком быстро. Вот только ты узнал дату выхода, а уже завтра ты будешь поскорее бежать из школы. По дороге ты купишь яблочные крекеры, яблочный сок, а дома тебя ожидают спелые яблоки. Ты иронично смеёшся сам с себя, ведь этот сериал так сильно повлиял на тебя. Каждый сантиметр твоего сердца заполнен крохотными звёздочками, собранными из осколков. Последний эпизод заставил их разбится. Каждая звезда, с трудом собранная за многие годы, в момент рассыпалась на тысячи маленьких осколков. Ты не понимаешь. Не понимаешь, почему. Почему так болит сердце, почему лёгкие вновь не дышат? Почему снова так больно? Все эти почему склеились в один большой ком, что застрял в горле. Твои пальцы дрожат ещё сильнее, на глазах наворачиваются слёзы. Почему? Почему так больно? Они ведь счастливы, они ведь вместе. Навсегда. Почему же так больно? И дышать тяжело. С горла скатывается первый всхлип. Затем ещё один, и ещё. И через секунду весь дом заполняется твоими всхлипами. Ты обнимаешь колени, зовёшь брата, и он приходит. Видит, как ты еле сдерживаешься, что бы не заплакать во весь голос. Он подходит ближе и молча обнимает тебя. Ты больше не выдерживаешь. Ты громко, во всю глотку начинаешь бесконтрольно рыдать. Хочешь что-то сказать, но громкий плач заглушает любое слово. Слёзы льются по щекам, пока ладони хватают руки брата. Он старается успокоить тебя, но твоя истерика сильнее. Ты плачешь, пока в доме только вы двое. Только при нём ты выплёскиваешь все чувства, что накопились за те полтора часа просмотра. Твоё сердце болит так сильно, словно готово взорваться в любую секунду. И ты бы хотел, что бы оно взорвалось. Ты больше не выдерживал той боли, что последовала за финалом. Смысл твоей жизни был утерян. Зачем же продолжать быть здесь? Разве твои рыдания что-то изменят? Демон и ангел любят друг друга в каждой вселенной. Но в той, где они больше всего любили, они не смогли быть вместе. Слёзы иссякли быстро. Боль — нет. Хоть из глаз больше не лились солёные капли, сердце оставалось разбито. Но нужно принять финал. Но тебе так не хочется этого делать. Кажется, что если отпустить, то ты просто… исчезнешь. Какой будет смысл всего, если отпустить и забыть все те семь лет изнурительного, больного ожидания? Правильно — никакой. Твой смысл жизни был в этом сериале. Он таковым и останется. Раньше ты вспоминал, как это началось. Сейчас ты вспоминаешь, как это закончилось. И как бы сильно не было больно, как бы сильно не было невыносимо — из твоих осколков вновь собираются звёзды.