Можешь не вспоминать обо мне...

Начну с того что это рассказ был написан сначала на бумаге, а потом уже сюда. Может это рассказ ьудет не самым граммотным и не самым романтичным в вашей жизни, но он написан от души. Я написала всё этого на бугаме потому что не думала что я напишу его куда-то куда опубликую. Это рассказ не будет помечае главами и названиями. Если вам так угодно сделайте это сами. Я начала писать потому что мне стало больно от мыслей и воспоминаний о самом главном и любимым. Говорят что когда пишешь на бумаге свои чувства и переживания тебе должно стать легче. Но мне не становится легче от того что я это пишу на бумаге. В некотором роде это всё же помогает от лишних мыслей которые не значительны. Но мой рассказ о боли которую я чувствую до сих пор. Все наверное задавались когда-то вопросом, что такое боль? Боль это что-то ощутимое, что-то резкое. Например порез или удар. Что-то колючие или ноющие. Но душевную боль нельзя описать как ту боль что мы ощущаем. Она просто есть и тебе больно, но ты не знаешь где у тебя болит, но ты знаешь что болит. Когда умерла моя мама, я место себе не находила. Меня как будто не существовало, меня просто не было и одновременно я была тут. Это была первая моя смерть близко человека. Вы не подумайте я не хочу что бы вы ощущали ко мне жалость или сочувствие. Это просто мой рассказ. Я плакала каждый божий день. Я думала когда выйду на работу я почувствую себя лучше, отвлекусь, но этого не произошло. Я продолжала плакать и никто из родных не знал что я плачу. После смерти мамы я и брат переехали в родной город. Так захотела бабушка с дедушкой. Я бы не сказала что я могла тогда выбирать и что я хотела выбирать я просто хотела быть одна. Я не хотела что бы кто-то видел мою слабость, что бы видел мои слёз и безпомощность. После сметри мамы я всё делала сама. Никто мне не помогал. Я бы сказала бы что я не хотела что бы мне помогали. Потому что я думала что я наказываю себя за то, что не уберегла маму, я думала что я обязана была её уберечь. Но я не справилась и наказывала себя работой, постоянной работой. Я была как одержимая работала как пчёлка. Но потом я познакомилась с "виртом", мне с ним познакомила подруга с работы. Вирт это такая штука где ты делаешь фейк аккаунт под любым персанажем или актёром, певцом. Там я познаклмилась с многими людьми как с хорошими, так и плохими. Но в одной беседе я была как бы новенькой и начала общаться там со всеми и видимо не удачно пошутила. Да я бы и не сказала что бы я бы хотела тогда удачно пошутить, я тогда была токсиком, но при этом не зотела никогда конфликтов. Меня защищала моя подруга с работы и ещё одна подруга в интеренете. Но потом присоединился их друг. Мы знали друг друга только в рассказах наших друзей. Если честно я не помню кто написал первый в личные сообщения, скорее всего я, я искала тогда общение, что бы забыться и утонуть в общение, что бы не зацикливаться о боли. Мы с ним просто общались не сказала бы что мы были лучшими друзьями, но я считаю что мы достаточно тестно общались. Моя подруга с работы была по уши влюблена в него. Она думала что он тоже её любит, просто скрывает это... Сколько бы мы ей не говорили что это не так и ей кажется, столько же она говорила что она чувствует что он её любит и скоро премчит к ней... Чтож он не примчал к ней, но я в свою очередь думала что он рассказывает ей всё... Почему я так думала? Да потому что она его допытывала что бы хоть что-то ущнать о нём. Ну а я в свою очередь была свободо любивым человеком и не любила когда достают меня и распрашивают то что я не зочу рассказывать. Поэтому я не поступала так ни с кем что бы со мной такого не случилось. Я с ним просто общалась рассказывала что-то смешное, грусное, волнуещее меня. А он тоже потихоньку что-то мне рассказывал, но когда я рассказывала это всё подруге её взгляд превращлся в недоумение почему он мне просто так рассказал. Я не зотела делать ей больно и сорится не хотела, но я так пытала доказать и показать что не надо допытывать человека что бы что-то узнать. Терпение и труд всё перетрут. Ну и мы с ним долго общались, смеялись, рассуждали и играли. Потом я поехала в отпуск в тот город из коттрого меня увезли. Я веселилась, гуляла, водила подругу по постам где гуляла раньше. И потом я в последний день отпуска заметила что наша с ним переписка была стёрта. Я подумала что это у меня там соц. сеть лагает. Когда я приехала в город я спрасила что случилось и где он. Почему у меня нет егопереписки. И мне сказали что он ушёл. Сказать что мне было больно ничего не сказать. Но это не та боль когда умерает человек. Она немного дургая. Тогда мне козалось что от меня оторвали всю меня потому что другова куска уже небыло. От меня ничего не осталось. Я не показала что мне было больно, я просто сказала что я говорила что он когда нибудь уйдёт. Хотя сама не хотела верить этим словам. Когда-то я думала что люблю его. Я ему сразу не сказала пока не поняла на 100 % что это так. На это счёт я думала очень чательно и осторожно. Я не хотела портить с ним дружбу потому что мне зватало с ним дружбы. Когда я решила ему об этом сказать, то я пыталась подобрать максимально правильные слова что бы он понял меня и если что не обидеть его. Но то что я сказала после слов люблю тебя я сожалею до сих пор, хотя раньше я никогда не жалела о том что сказала. Может это просто психологическая привязка, а может он просто стал членом моей семьи, второй семья там где только друзья. Я ему сказала ч о не зочу его любить, можете вообще представить это... Что бы вы почевствовали когда вам говорят что не хотят вас любить?... Я бы почувствовала боль, ненужность, отвергнутой. Но я не хотела этого говорить я в моменте почувствоаала что ненадо отправлять голосовае... Но я отправила и сказала что бы он никому не говорил, я хотела что бы это осталось между нами. Я сказала ему что бы он не говорил нашей общей подруге которая безума от него. На это он ответил что это мои чувства и что какая разница на подругу. А я просто не хотела терять тогда друзей. Наверное это рассказ больше предназначен ему. Но он его скорее всего не увидит, а если увидет даже не поймёт что написала его я. Мне сказали что он умер. Но надежда умерает последней, так ведь? Если он даже жив и будет читать это, ты не обязан меня вспоминать. Но знай тебя помню я. Для некоторых этот рассказ будет маленьким и не интересным, может ещё запутаным. Для меня тоде всё запутано и я как будто схожу с ума. Я просто хотела поделится этим. Я знаю что это не форум для делением чувствами, но это просто моя история. Я просто захотела так. Наверное на последок скажу вам вот что. Если даже вас не любят, но любите вы, то цените это чувство цените то что вы можете чувствовать любовь.