Генрик, какой это по счету фестиваль?

“Эпилог? Пролог?”

Никогда не думал о том, что всё со мной и со всеми моими попутчиками приключится такая история. Однако, к сожалению так и сложилось. Хотелось бы мне записать все мысли по этому поводу, да вот ничего и не сохраняется, когда начинается с начала. Не знаю как это прозвать... Когда один фестиваль заканчивается, сразу же начинается другой, точнее он и не заканчивался и не начинался (хотя я более чем уверен в том, что начало всё же было! Иначе я не могу понять, как здесь очутился!). Конец в начале, начало в конце. Мои попутчики, к сожалению, не замечают ничего, они и не помнят и не знают. Мне до жути это не нравится! Я постепенно сходил с ума в этом ужасе, несколько раз правда следовал правилам, лишь бы не стать чудовищем, подобно тем, что видел на этих фестивалях… точнее на одном и том же!! Всё точь-в-точь повторялось, речь лунного слуги слово в слово! Я конечно мог на это повлиять и узнать что-то другое, но в конечном итоге всё сводится к одному. Складывается ощущение того, что никто не выбирается из этого треклятого городишка! Умрут ли они или переживут эти все дни, не важно! И не знаю, почему я и на кой… в прочем меня правда волнует то, как выбраться из этих трех дней, одному или с кем-то уже не имеет значения. Те кто умирал возвращались к жизни, те кто выбирался (надеюсь что такие были) возвращались обратно. Знаю этих ребят больше, чем кто либо другой, в то время как они не знают даже моего имени пока, снова, им не представлюсь! Они тоже бы хотели увидеть что-то кроме этого тумана и уродливых чудищ, явно хотят просто покоя, только и всего. Я, в свою очередь, каждый раз сходил с ума по разным причинам, в прямом и переносном значении, и к сожалению лучше мне не становилось. Ох, как бы мне знать, можно ли и при каких обстоятельствах можно выбраться! Даже пробовал покончить с собой, но я возвращался обратно в этот злополучный сон и в этот злосчастный вагон!! Всё ещё хотел бы придерживаться того, что это полная чушь… в скольких фестивалях принимал участие не припомню, да и не смогу сказать, перестал считать и стал делать то же самое, когда всё снова начинается сначала. Я бы даже хотел извиниться за некоторые слова и действия, но, к сожалению (или к счастью), даже кто я они не вспомнят и не будут помнить, когда всё начнется с начала. В какой-то степени был счастлив тому, что было до этого и искренне жалел, о том как этого не ценил. Даже радовался за них, что они не помнят всего отвратительного здесь. Видимо я и правда сумасшедший… я привязывался к ним, ненавидел и, признаться честно, много чего для себя выяснил. Пока не менее понял, что жизнь пожалуй бывает и более ужасной и невыносимой, порой несправедливой. Я же просто везунчик по сравнению с другими. Хотя, если так подумать, мне переживать всё это раз за разом не является тем, с чем мне явно не повезло?  Да кому это вообще нужно!? Уж простите, опуская все нецензурные выражения, но меня это уже давно достало, но ничего не могу с этим сделать… хотя подождите! Я же могу! Могу отойти снова, как во всех прошлых попытках, вновь попробовать что-то изменить! А зачем мне это? Что мне с этого? Я уже смирился со своей безисходностью, просто живу (даже перестал бриться, понимаете?), и даже это бессмысленно! Всё, даже конечность, вернется к тому, как всё началось. Я ненавижу это доводящее недоразумение и честно даже не знаю кто бы стал слушать или читать, будь это возможно.  Очень устал и просто хочу домой, хорошо поспать, без этих сраных и бредовых “кошмаров”, которые скорее назойливые напоминания про оплату счетов. Нет я всё ещё придерживаюсь своей точки зрения, этот шут гороховый меня конечно пугал, но знаете… он никакущий, не воспринимаю его всерьез, хотя пару раз он меня доводил. Пир- Пэр-… Пер’Кэлэ?! Простите, но если бы вы его видели и слышали его речи по несколько раз, при том как они “сильно” меняются от каких-то действий… простите, сарказм мне обычно не свойственен, но пожалуй это одно из немногих что меня забавляет (и что я приобрел общаясь с этими огрызками-попутчиками, тоже). Я в очередной раз повторяю, так же как и этот фестиваль, устал ужасно, хочу забыть это всё. Это повторение меня сводит с ума больше, чем всё остальное, что здесь происходит. Это бесполезно кого-то просить, я в этом уже давно убедился. Но если честно, если снова попробовать, вдруг сработает в этот раз?.. нет, это бред же! Только безумец будет делать то же самое, надеясь на другой результат! Тем не менее, возможно есть, что можно сделать, чего не предполагал даже. Может я зря отчаиваюсь? Возможно мне стоит задуматься и вернутся к тому, что я смог узнать об этом всем? А пес его знает. Кхм! В конечном итоге, я правда запутался. Простите, если мои рассказы и рассуждения вас сбили с толку… не люблю повторяться, так что просто буду загадочно вести повествование о том, что же было со мной в прошлом. Или что со мной происходит сейчас? Как вам будет угодно! Просто скажите если что не так. (Говорю словно я тут с кем-то разглагольствую, бред же! Тоже мне загадочный человек, что строит непонятно что. Не думал, что от этого буду такое говорить. В конце концов, одиночество мне правда не идет на пользу, что тогда, что сейчас.) Пока не менее, думаю вы поняли ситуацию, в которой я оказался не по своей воле. Собственно, а почему я? Кто такой вообще? Я- Генрик. Некогда шеф в заведении под названием «У Климова». 32 года (уже давно не маленький, а всё ещё не знает чего хочет! Умом так же не блещет). Холостой. Знак… нет я уже это всё говорил! (О Алл-Мерр, это реально похоже на анкету знакомств. Даже не знаю зачем я это всё говорю если имени вполне достаточно.) В целом думаю этого хватит, для моего описания. Почему здесь? И для чего? Если б я только помнил для чего! Возможно, я хотел что-то изменить в своей жизни или это был максимально безрассудный поступок с моей стороны. Я толком не помню уже почему здесь, хотя не исключаю того, что мне нужен был рецепт местных сосисок… (ФУ БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ТА НАХОДКА В ПОМЕСТЬЕ! НЕ НАДО БЫЛО ЭТО ВСПОМИНАТЬ, ОТВРАТИТЕЛЬНО!), пока не менее я правда много чего могу приготовить! Для меня это проще простого! Супы, мясные блюда, салаты, в общем говоря всё что угодно, но, наверное, кроме десертов (да, думаю я в этом крайне плох. Дамы ведь любят десерты? Вполне стоит попробовать подтянуть, если выберусь). И я бы хотел чтоб вы это всё попробовали, но правда не знаю, как и… в общем, буду признателен если попробуете! НЕТ, это бред! С кем я вообще разговариваю?! Ах, думаю мне правда стоит не оставаться одному. А то опять что-то произойдет, отчего я вообще ничего не вспомню и буду мучатся в догадках! Меня всё это и так сводило с ума, то кто-то зовет меня, то что-то тикает! Хочется домой и больше никогда не покидать Рондон, где проживу свой остаток жизни в мире и спокойствии. Может даже не в одиночестве, семью свою наконец завести смогу… ну или заново найти себя, хотя вряд ли где-то я буду нужен, да и я уже известен как тот самый повар из той местной забегаловки… пф! Тоже мне слава. КОМУ Я ВООБЩЕ ТАКОЙ НУЖЕН!? МОГУ ЛИ ВООБЩЕ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ТАКОГО ОТ ЧЕГО..! Но что-то я совсем отвлекся. Быть может, мысли в последнее время у меня не вяжутся друг с другом, как каша, засыхают в моей голове. На деле много чего хотел бы сказать (но зачастую я об этом даже не думаю). Обычно просто отвечаю, не совсем односложно, нет-нет, но я правда любил рассказывать не особо много о себе. Пока не менее думал, что я покажусь всем таким загадочным и непонятым(опять я про это, ну сколько можно!). Ну что можно обо мне сказать? Я - полоумный придурок и, пожалуй, никогда не перестану им быть. Не поймите меня неправильно… нет, так не может продолжаться! Я должен привести себя в порядок и сделать хоть что-то со своим положением! Хватит ходить по кругу, Генрик! Иначе совсем за сумасшедшего сойдешь! Да я и есть сумасброд! Сколько можно уже врать о том, что всё в порядке, когда всё не так?! Ты обязан выбраться, Генрик! … Я разговариваю сам с собой. Мне нужно просто помолчать какое-то время. Перестать думать…

“Недоверие в ужасе”

Вернулся обратно. В конечном итоге, я не хочу мириться с тем, что сейчас происходит. Меня последние несколько, вроде, недель преследуют мысли. Разные мысли. Правда не понимаю, как и почему, но это словно что-то само разумеющиеся. Меня они накрывают и так же окутывают в моменты когда я остаюсь один или совсем в отчаянии (бывает и всё вместе). А может и не несколько недель, я до конца не уверен. В последнее время хочу быть с кем-либо, лучше с дамами, но учитывая свои способности к разговору, даже какой-нибудь пёс подойдет. Хех, в любом случае, одному мне в любом случае не безопасно будет, но и доверять кому-то здесь в такой ситуации не должно представлять возможным. С другой стороны, я уже достаточно знаю часть своих попутчиков, Калигуру, больного ублюдка, уж точно. Ненавижу его всей своей душой. Но не стоит говорить о нем, он явно заслуживает меньшего внимания (и большего наказания, но об этом как-то потом). Но, возможно, что-то правда в них есть, три дня это довольно мало, для того чтобы понять кого-либо (вспомните предыдущее высказывание и учтите мои противоречия. В таком контексте весьма забавно, но здесь нет ничего смешного). Не уверен конечно о том, какое впечатление у меня сложилось об этом всем, но что могу точно сказать, так то насколько всё плохо. Надеюсь, что им снится только этот человек на вершине лунной башни (…). Потому что, думаю, мне не повезло видеть себя в самых странных ситуациях, со стороны. Я могу описать конечно все свои сны, но не вижу для этого необходимости сейчас, да и, честно, не хочу думать о том, почему они такие. Меня от них бросает в дрожь. Да, я говорю противоречивые вещи, но ведь сны правда бывают очень страшными и похожими на реальность. Каждое утро первого дня в поезде всегда ощущается для меня странно пугающими. Хотя по правде говоря я возвращаюсь в тот же сон, где были (если верить их словам) все мы. Не помню спрашивал ли я Пэр’кэле (всё ещё не уверен в правильности произношения его имени) об этом всем, но он явно не захочет об этом говорить. В целом, спать в транспорте у меня получается крайне плохо, сколько себя помню. Просыпался я всегда раньше всех в этом поезде (вот хоть убейте, но я почему-то в моменте остановки засыпаю снова! Я правда не понимаю как учитывая ситуацию… может быть правда этот Рхэр какой-то по особому влияет?). А, ну и абиссонец. Мы всегда просыпаемся раньше всех. О’сса, первый с кем я в целом познакомился на этом фестивале. Он правда интересный человек на самом деле. Да и, честно, не каждый день видишь таких людей как О’сса. Какое-то время даже звал его чудаком(в хорошем смысле, не подумайте), но, мне пожалуй кажется, у него больше знаний об этом мире, чем ну, условно меня. Хотя как я позже помню узнал… а давайте вернемся к событиям раннего утра? Помню практически каждый раз выбирались посмотреть, что стряслось. И снова и снова та же картина, тот же туман, тот же лес вокруг, и в очередной раз я и О’сса чуть не перепугались друг друга. На удивление, больше я того выражения лица не видел, в том плане, что в последующих ситуациях в общении с ним он ее больше не показывает. Но думаю, со стороны если смотреть, я его испугался в разы больше. Буду признателен, потом мы правда сидели молча в поезде, хотя иногда пытался связать диалог с ним, но пожалуй тот слишком увлечен своими практиками. Нет всё же вспомнил пару моментов! Пожалуй, думаю это от него в основном я перенял сарказм (в меньшей степени, ибо в нем энергии на это больше, ха-ха! Ну вы поняли? Ладно, это не смешно я признаю… у О’ссы между прочим тоже не всегда удачные и хорошие шутки. Даже, зачастую, пугающие!). Не сказал бы, что мне это нравится, но «с кем поведешься,..» как говорится. Но вернемся всё же в поезд? Помню как мы ждали когда рассеется туман, или когда кто-нибудь проснется. Точнее, ждал я точно, а он, судя по всему, после небольшой беседы со мной, уходил в медитацию. Мне же хотелось проверить в очередной раз состояние остальных, да и есть ли у нас еда (хотя я знаю заранее насколько ее мало, хочется надеется что не всё так плохо). Тогда всё ощущалось по особенному, в первые разы точно. Поезд никуда не шел, в окна еле бьется свет, все спят на своих местах и возможно всё ещё в том сне. Все остальные участки в те моменты казались совсем безжизненными, от чего мне правда было не по себе тихо проходить между вагонами. Помню возвращавшись обратно кто-то точно просыпался и приходилось объяснять всю ситуацию с нашей внезапной остановкой. Каждый по своему реагировал на это всё, кто-то сразу уходил, кто-то так же оставался ждать вместе с нами. Пока не менее можно было поболтать. Мне становилось легче от бесед с людьми, хоть я и знаю, что они меня не знают и забудут снова на следующее утро первого дня. Это весьма грустно и даже сейчас ощущаю от этого глубокую усталость. А дальше уже думаю понятная и, наверное, известная история с тем, что часть из нас уходят на поиски помощи и я прихожу в старый город в поисках еды для нас. Там всё ещё хуже, местные жители не особо дружелюбные на вид, а некоторые ужасно мучаются от свежих странных ран. В конечном результате, прихожу в поместье мэра и… думаю не стоит говорить. Я мало что помню из этого места, голоса и стук часов съедали меня, но они точно не были у меня в голове! Я не сумасшедший!(Начинается. Сначала отрицание, говорит насколько все здесь сумасброды, а потом что? Потом…) Ну пока не менее это всё было достаточно много раз, когда я не мог найти компанию для такого похода. Когда раз за разом заходил в трапезную, когда только туда ступила моя нога, хлоп, а ничего потом и не помню. Так меня спросят, возможно, сейчас «Генрик, а какого хуя ты туда пошел, если знаешь, что с тобой там случается?». Всё просто! Прехевильский трюфель (ладно мне правда хотелось съесть его в одно лицо, как и несколько других изысков)… Я буду максимально честен с вами, если скажу что-то подобное. Второй вопрос «А почему ты не будешь искать где-то ещё?». Понимаете, в других местах я так же был, ничего стоящего и интересного не было нигде, кроме как в этом поместье! В подвале, в закромах полно съестного, но для этого нужен ключ. Он явно где-то спрятан, но искать в таком бардаке крайне трудно, и почему-то я был уверен, что ключ именно там в трапезной! И честно говоря, голоса отговаривают меня идти в другие комнаты, да и по правде говоря большая часть заперты (и честно, я не решался пройти мимо того жреца, чье присутствие здесь я не могу объяснить). Последний, но не по значимости «почему это ты вообще ищешь еду?». Мне хотелось быть полезным в этой ситуации, учитывая то, что в поезде остались люди, а, единственное, что я могу хорошо и без особых проблем, так это приготовить что-нибудь. Я ведь шеф как-никак! А так как провизии в поезде немного, думал будет неплохо запасом забрать всё, что смогу унести за несколько раз. Потом развести костер и готовить всем на здоровье, а я и не против. Узнаю что-то от них, может быть, что есть какой-то закоулочек где нет никак сраных людей, которые захотят прикончить тебя по велению кого-то сверху. Правда не думаю, что им правда интересно слушать мои истории или готовить со мной, пока не менее они не помрут с голоду. Буду хоть в чем-то хорош, да и, не буду повторяться, узнаю новое. Ладно всё же стоит рассказать о других ситуациях наверное, когда я всё же находил себе компанию и уходил с кем-то. Пожалуй и не один заходил в это поместье, это было достаточно занятно и неловко, особенно когда я нес несвязный бред. Пока не менее мне говорили, что такое со мной происходило. Я не знаю чтобы делал без них! Было достаточно историй за все эти фестивали. И не я один, между прочим сходил с ума! На других тоже посмотрите и скажите, кто тут нормальный и не имеет ни одной наклонности? Я более чем уверен, что у каждого что-то есть! Вот О’сса например. Он мне так и не доверяет, учитывая наше с ним знакомство. Но я правда не хотел бы его убивать как-либо! Да он чудной, но славный парень! В целом не доверчивый, как позже узнал всегда был, но шуток у него хоть отбавляй (разной степени паршивости)! Я тут уже хотел забегая вперед сказать, что не зря беспокоится, но не все же такие! Хотя может это я такой вот домашний мальчик или маменькин сыночек, что жизни не видел в отличии от него? Пожалуй… помню пару наших пересечений и магических отсечений. Я в те моменты чуть ли его не возненавидел, но зная все правила… такое ощущение, что это вполне было ожидаемо и он ждал нечто подобного от меня. Мне приходилось заново выстраивать с ним связь в первый день, чтоб мы могли бы вместе ходить, но в большинстве своем это было безуспешно. Тот всегда желал быть один. Я не могу его в этом понять или винить если честно, хотя опять же. Интересно почему за столь долгое время ему так и не захотелось быть за компанию с кем-то? И как ему удается не сходить с ума? Как бы не так! Я помню в те редкие случаи когда доводилось дожить до третьего дня, видя его обезображенный вид тут же прятался в ближайшем закоулке. Он всё же от чего-то точно стал таким. Мне было страшно представить, кем становился я в таком случае и насколько было страшно… О’сса, я правда не имею представления о твоем прошлом (ты и так не особо говорил о нем), может у тебя правда есть какая-то причина помимо этого фестиваля? Но мне правда хотелось знать о том, почему ты так… хотя знаешь. Может если я правда буду как-то полезен? Помимо того что готовлю, могу понять у кого какие намерения! К сожалению, мне не хотелось бы всё это знать, но думаю эта информация может быть полезной для тебя. Да, я возможно с трудом буду терпеть твои странные каламбуры, просто хочу знать пару вещей. Всё это правда пугает меня, но думаю будет проще, если и я буду знать то же что и ты? Не знаю почему так думаю, возможно я правда это чувствую как-то. Вообще третий день, когда удавалось дожить до всего этого, был самым тяжелым для меня. Большая часть уже совсем не была похожа на себя (и вот опять, перескакиваю с темы на тему, простите). Это страшно представить, что с ними тогда случилось и что теперь они атакуют оставшихся, хотя они могли и поладить за все два дня и наблюдая за ними мне правда становилось грустно в той же степени, что и страшно. Хотелось просто спрятаться в одном из ящиков и не высовываться. Я уже насмотрелся на монструозные версии попутчиков и всё не могу принять эти изменения… просто хочу закончить это всё. Они правда этого не заслуживают, как и я! Пусть и не видел их превращений, но котелок у меня достаточно бурно варит в моменты, когда охватывает страх. Видя каждого представляю эти мучения. Если бы только можно было так просто с этим закончить и предотвратить всё. Как конечности меняются, как плоть плавится, как кости… нет, если снова буду думать, то расплачусь и буду дрожать. Иногда правда думал о том, что смерть это милосердие здесь, не думаю что кто-то хочет быть чудовищем в буквальном смысле. Убивать своими руками у меня силы почти не поднимаются, да и не хотел никогда, но не все хотят такого же ко мне. Хотя, признаюсь, больше боюсь стать чудовищем другого толка. Творить нечто страшное с кем-то, истязать и пытать пока тот медленно умирает от чего-то. Или того хуже… Калигура тому пример. Тот человек, которого я готов назвать всеми выражениями, которые только знаю, но ограничусь только «мразь» и «больной ублюдок». Пожалуй за всё время, сколько мы пересекались, у него не было ни капли жалости, ни совести, ни какой-либо морали. С кем-то он расправлялся быстро, а кого-то ещё и… я его боялся и в то же время понимаю, что нужно бы остановить. Иногда это у меня правда получалось, хотя по правде больше получал от него и это было не самое приятное ощущение. Не удивлюсь если он еще мог надругаться над моим мертвым телом (и надеюсь что всё же нет и этот озабоченный, гнилой бандит и просто гнида даже не посмотрит на свою некогда “занозу” в виде меня.), чтоб точно окончательно унизить меня. Когда же мне удавалось победить, облегчения совсем не чувствовал. Этот бесславный мудак (хотя забудьте, я буду называть любыми словами и выражениями) заслужил наказания, но явно мучительнее, чем мой нож. Я обычный человек и когда ко мне пришло впервые осознание этого поступка, было… ужасно плохо. Меня ужасно тошнило, несмотря, на то что смерть, кровь и увечья до этого я видел достаточно. Руки и одежда были измараны всем, как своим супом, так и кровью. Хотелось бы больше никого не убивать, даже если заслуженно. Мне это не нравится! Я не хочу так! ПРОСТО ОТПУСТИТЕ… В тот раз я умер тоже, возможно, в результате того, как этот хер успел покалечить меня, или сердце мое не выдержало… Знаете, иногда когда я умираю, это кажется сном, весь фестиваль кажется сплошным кошмаром без начала и конца. Видеть свою смерть из раза в раз я ненавижу, иногда, кажется, правда видел сны помимо тех, что происходят в Лунной башне. Чаще я их забывал, но были и те где я видел себя со стороны. Я правда умирал, но во сне наблюдая за этим было в разы страшнее, особенно когда это делал сам с собой. Не важно было ли двое или я один… сны правда не имеют смысла, но они правда доводят меня до слез. Умирал быстро, медленно и мучительно. Я могу предположить, что это было взаправду, фестиваль Термина, видимо, для того и был создан. Мы все здесь, как-никак, для того, чтоб страдали, подыхали и сходили с ума... Хотелось, чтоб все выбрались и у них было всё прекрасно. Может быть и жизнь сложилась бы лучше чем есть сейчас. Мечты, наивные мечты. Но я хочу от сюда выбраться! Все хотят. Каждый раз это всё ощущать больно, но привыкаешь, пока не менее, я теперь хорошо обращаюсь с ножом и наверное не так сильно боюсь человеческой крови, как до этого. Я правда хочу защищаться и могу. Желание у меня выбраться есть, как и сдаться и просто умирать, но тогда буду чувствовать себя совершенно жалким трусом и одиноким слабаком, что не может ничего изменить в своей жизни. Ненавистные чувства одиночества и слабости… чувства которые приходят ко мне почти всегда на этом фестивале. Даже когда вокруг меня они все есть, я чувствую отчуждение. Никто не понимает через, что я прохожу и проходил уже сколько раз. Но наблюдая за ними, снова хочется верить в то, как мы покинем это место и наступит день, когда всё закончится. Все разбегутся по своим местам в том числе и я- вечно одинокий, страдающий Генрик из обычного Рондонского городишки. Но давайте не будем об этом сейчас? Всё таки я хочу вернуться и поговорить про многое! Поверьте, у меня достаточно историй с этими ребятами! Про того же моего первого знакомого рассказать могу! Хотя, сил у меня правда не особо много, да и нужно обдумать всё, что я должен делать, когда начнется первый день снова. Увязаться за кем-то думаю стоит, иначе я не смогу протянуть. Или буду убегать от всех, как я это обычно делал с неудобными вопросами. В общем, не знаю что и придумать такого, много чего хочется, да не верю в это всё и что на такое могу быть способен. Пока не менее я готов драться до конца (если это необходимо) за право увидеть конец всего этого дерьма! Да! А иначе кто я такой? Обычный трус и лжец… НЕНАВИСТНЫЙ ВСЕМИ ТРУС! В прочем, а как себя ещё описать, если не этими словами?