Двадцать с лишним

Прожила я двадцать с лишним лет, А понимания и смысла нет. Ни в карьере, ни в творчестве, ни в семье — Не нашла я места нигде. Все подружки давно нашли путь, А я всё никак не могу вдохнуть. А в детстве я так ярко мечтала, Что стану мамой, как моя мама. Будет дом, и муж, и дети, Будет дело жизни — за всех в ответе, И счастью, казалось, не видать конца. Но что-то пошло не так… с крыльца. Пошла в садик — и не скучала. Были тихие часы, прогулки, лепка, Но однажды всех я напугала: Убежала, пока все спали крепко. Воспитатель чуть не родила — Хорошо, что срок не тот, она просто замерла. Меня даже не ругали. Повезло. В школе тесно ни с кем не общалась, Но и не дралась — так, мимо качалась. Было ощущение: сижу за решёткой, За преступление — без срока, без чёток. Но при этом — как ни странно, друзья — Мой класс мне нравился. Просто я Тихо рядом существовала, Пока перемена за переменой бежала. Сама по себе. Как тень у окна. И так же бесшумно ушла. Колледжа два радостных года пронеслись. А может, мне просто всё приснилось? Впервые казалось — я своя, а не изгой. Не надо было врать, не надо быть удобной, Просто жили. Учились. Дурачились. Дружили. А после колледжа — кислород перекрыли. В университете я теперь. Но какая же, боже, это херь. Требования — космос. Стипендия — бомж. Общага с сиреной — среди ночи встаёшь. Я болею всё чаще — не от погоды, А от этой гонки без смысла и всходов. И я ушла. Не стала ждать, Пока они начнут с палками гнать. Устроилась я на работу. И не то чтобы относились как к скоту, Но легко взяли на важную роль — Делопроизводитель. И в этом вся боль. Без наставника. Всё одиночку. Зарплата — смех. А требуют срочно. Старалась очень сильно, хваталась за всё, И сгорела за полгода — как спичка, как всё. Не пью и не курю — вот ирония судьбы: Даже расслабиться нечем от этой борьбы. Ни вина, ни дыма, ни лёгкого забытья. Только трезвая голова — и это всё, что есть у меня. Иногда так тоскливо, что хочется выть, Но нечем заткнуть эту пустоту, нечем покрыть. Ни забить косячок, ни налить до краёв — Только смотреть в потолок и слушать, как тикает кровь. Всё мне в жизни надоело. Живу я сейчас бесцельно, несмело. Смотрю на ровесников: кто-то — директор, Кто-то — пилот, кто-то — вечный проектор. А я — никто. И звать меня никак. И в голову лезет: «Хватит, дурак. Ты ничего не добился. Ни там, ни тут. Может, пора закончить этот маршрут?» Но мысли я пресекла на корню — Не хватало ещё, чтоб эта хуйня Добила меня до конца. Кому станет легче? Никому. Точно. И ни к чему. Просто живу. Двадцать с лишним — не срок. Может, смысл ещё придёт — не в срок, А врасплох. После всех общаг и сирен, Потерянных лет и недописанных сцен. После всех перекрытий, тревог и долгов, Детских обид и забытых стихов. А вывод такой: я пока не сдалась. Просто очень устала. И это не слабость. Не случилось чуда, не вышло семьи, Но я здесь. И не вставила нож в живот, извини. Двадцать с лишним — не приговор, а отсчёт. Может, смысл и не нужен. А может, придёт.