Аск по инмт моё ау

Я:сейчас мы без вопросов, я хочу с вами поговорить пока комментатора нет. Кнайф:о чём? Я:ну о том что я придумала когда закончится этот аск. Будет 50 частей. Пока прошло 16 из 50. Да знаю, это много. Но по крайней мере, мы сможем лучше понять друг друга. Краткий:это слишком много, я ожидал 20 или 30, но не 50. Ты палку перегибаешь. Я:какая я есть, такой и буду. Аз:мда, на долго мы застряли здесь. В любом случае тут не так скучно, как минимум. Ты эм как другие авторы, не собираешься после этого стирать память об этом? Я:неа. Да и нет на то причин. Ведь каждый получает что хотел, разумеется я никогда не получу что-то в полном размере. Иначе бы многих миров могло не быть, каждый давал мне частичку радости мне. Без этого я не знаю, как бы выжила. Кнайф:но есть множество занятий, которые ты можешь сделать. Я:было бы так просто, я бы стала другой. Но я лишь старалась сделать то что будет меня радовать. Ведь часто то чем я дорожила, ломалось, разрушалось, умирало, уходило от меня. Из-за этого я часто грустила. Были и те миры что я не показала зрителям. Я их называю прототипами. Они долгое время держали меня в хорошем настроении. Я достала записную книжку. Я:например первый из миров, андертейл, зрители не найдут его в интернете, ведь его я не выкладывала, по своим причинам, тогда у меня не было аккаунта на Фикбук. Так что скажу что многие миры были хрупкие, если я напишу их здесь, то они сохранятся. Ну а тем которые я не решилась показать не повезло. Я убрала записную книжку. Я:так что мне приятно когда кто-то отвечает мне, зная меня многие могли бы поспорить со мной. Но если конечно кому-то "мне плевать на твоё творчество", "ты того не стоишь", "ты могла написать это лучше, ты просто тратишь своё время". Хотя кто знает может я себя накручиваю? Так или иначе, меня часто мучают плохие воспоминания, почти всю мою жизнь, даже если в детстве не настолько уж и было обострено, как сейчас. Кнайф:как думаешь мы могли бы задать вопросы ей самой? Я:я не хочу нагружать её, она сама занята своими делами. Да и зачем ей это? Бутылыч:есть ли какие другие миры которые мы не знаем? Я:есть, их много. Некоторые пришлось заморозить, другие в процессе, другие завершены. Так или иначе их много, вот в некоторых я делаю концовки, а значит у них может быть и 200 частей быть. Бутылыч:нихера себе. Я:так и бывает когда я увлекаюсь проектами. Я ещё думаю над квестом, ориджинал конечно, персонажи пока не все доделаны, но скоро я выпущу этот квест. Скажу что участвовать зрителям на самом деле не обязательно, но если наберётся определенные просмотры, я ускорюсь в процессе. Кнайф:полагаю ты пока только думаешь что написать про них. А начало там есть? Я:ну в заметках я написала, так что скоро всё будет. Ещё я решила не делать второй аккаунт, ведь я не управлюсь даже с этим. А так я ещё стараюсь поддерживать начинающих и прочих авторов, ведь те не должны забыть про интересную работу. Ну если надо, я сама могу стать кому-то соавтором, правда никто не решился на это. Кира:тебе же неловко писать про наши "отношения" при маленькой девочке, да? Я:поэтому я не спешу с этим. Ведь не факт что ей это нравится, может я психику ей сломала, как мне когда-то. На самом деле их было больше чем я рассказывала, ведь в других мирах, многие из моих творений часто задавали мне не удобные вопросы. Есть те шипы которые я не хочу писать, они мне кажутся неуместными. В каких-то фф, происходила такая жуть, что мне становится страшно. Если я и пишу про обжектоедство, то стараюсь написать причину, которая объясняет почему тот или иной персонаж делал. Ёшка:обжектоедство? Я:скажу что если ты потеряешь магию, ты ищешь сначала способ чтобы вернуть магию, но узнав что это не возможно, стараешь найти поддержку, но голод сводит с ума. На самом деле не важно кто будет на пути, даже другому симболару не поздоровится, ведь ты уже не можешь контролировать себя, кого-то просто растоптал, тех не вылечишь и не воскресишь. Но когда насыщаешься либо появляется чувство стыда и страха, либо безразличие. Кнайф один из тех кто действительно может помочь, у других не получится. Так что хоть что-то есть приходится, даже те части которые выглядят отвратительно. Так что это хуже смерти. Так ещё связь с симболарами нарушается, можно считать что ты уже мёртв. Повезло что такое не со всеми случилось. Кто-то просто умер, кто-то становился таким, приходилось их связывать, чтобы те умерли, иначе это может угрожать смерти окружающих. Краткий:будь я ниже статусом я... Краткий стал грустнее. Краткий:стал бы таким? Краткий заплакал. Я:скорее всего. Повезло что тебя смогли спасти, иначе было бы печально. Яори:зачем ты вообще решила это рассказать? Я:я не могу долго это скрывать. Любая тайна может стать явным, даже такая. Скажу что я раньше влюблялась в мальчиков, но те не любили меня в ответ, вот когда они полюбили меня, уже стало поздно. Было бы возможно проще будь я асексуалкой и аромантиком, но я бы не была бы такой как сейчас. Да и многие девочки, девушки, женщины относятся ко мне хорошо, и это одна из причин было стать лесби. Но дело в том, что люблю я Ульяну, другие меня не сильно интересуют. Так плюс к тому, что у них есть свои успехи, это подталкивает меня стать популярной. Лампочка:а кто это если не секрет? Я:ну Влад, Максим, Лёва. Когда-то я могла любить их. Вот Лёву я любила всего год, это больше чем них. Вот Ульяну люблю дольше, мне приятно её общение, хоть взгляд её был холоден ко мне, хоть та не особо обращала на меня внимание, но сердцу не прикажешь как говорят. Любовь это больно, особенно безответная. Еши:чем бы ты хотела сейчас заниматься? Я:ну писать фф, только не чтобы стоять возле вайфая, я чтобы дома с комфортом. Больше 10 дней прошло когда отключили мобильный интернет. Надеюсь что ты не скучаешь комментатор. Продолжение следует...