Барсик: Фасолевый апокалипсис

Однажды родился один мальчик… Звали его – Султан. Уродское имя, да? Родители мальчика были ебанутыми, ну похуй как то лол. Мальчик рос. Но не в высоту, а в ширину. К 11 годам он был 150 см в поясе. Жир выпирал со всех сторон. Ему даже дали прозвище Барсик. Барсик был неопрятным, ходил в одной одежде целый блять ГОД!! Но в итоге он подружился с другим мальчиком, его звали Сасанов. Сасанов тогда думал что он гей, и ппотался выебать барсика. А барсик, имея жирные руки, надирал ему попу. Сасанов не понимал почему Барсика не любят, ведь он был хоть и вонючим, но мягким как свинка! Но вот в школу перевелась она. Королева мимики и тупая пиздаболка (от максима). Барсик стал её крашем. Она пыталась поцеловать его, но тот её игнорил. В итоге она его так достала, что он плюнул её в лицо, что попал прямо в открытый рот. Оля охуела но возбудилась и проглотила слюни барсика. Барсик был в ахуе. Потом она сказала что с удовольствием попила бы его мочу. Все её одноклассники ахуели, а оля кинулась на барсика и начала его раздевать. Барсик уже сам возбудился и у него встал. Оля начала сосать его 2 см. Барсик кончил. Оля села на него и застонала. В итоге они сделали это на глазах всей школы. Олю отчислили и она стала бомжихой, а барсик начал радоваться жизни, но не долго.. Однажды он съел 12 пачек бобов и фасоли на завтрак и пошёл в школу. Он одел свою вонючую одежду, которая воняла рыбой. Придя в школу и почти поднявшись на 2 этаж, он понял что хочет жестко пердануть. Ну он не стал сдерживаться. Он пернул так громко и изящно, что это услышали люди с улицы. И он сбежал с места преступления. Завоняло как на помойке. Воняло протухшей рыбой и говном, но барсик уже был далеко. Вонь распространилась по всей школе, и все начали блевать от счастья. Махмудина и сасанов вдыхали этот аромат с наслаждением. Оля, которая бомжевала у школы, учуяла пердеж барсика, и встала на четвереньки и побежала. Она прибежала и начала нюхать жопу барсика. Барсик был в ахуе, в итоге она его отстранпонила так жоско, что барсик не ходил в школу ещё 2 дня. Махмуди и сасанов так разозлились, что порвали её надвое и сожрали. Компашка карасика распустили слухи про барсика. Про то, что он гей и его странпонили в жопу и что это именно он перданул своей вонючей жопой. Об этих слухах узнали все, включая дирекстрису, но ей было как то похуй потому что она сама лезбиянка. Барсик стал изгоем. Его травили и называли проклятым пердежопом. Махмуди и сасанов пытались защитить его, но в итоге их прозвали защитниками странпопердежа. Они тоже стали изгоями. Все опрокидывали на них насмешливые взгляды. Когда барсика начал обижать самый худший задира школы – Петя, Барсик не выдержал. Сегодня он съел на ужин 45 банок фасоли. И именно в этот момент ему захотелось пернуть. Он повернулся к Пете спиной, снял трусы, и открыв немытое 4 года очко пернул. Это был убийственный пердеж. Петя упал замертво. Барсик не мог перестать пердеть. Уже через 5 секунд образовался пердежный торнадо. Он вонял говном собаки и засасывал всё подряд. По городу обьявили тревогу. Вонь была такая, что не только Петя, но и некоторые жители упали замертво. Воняло даже в бункерах. Не но так сильно, и жить там было возможно. Барсик в то время уже перестал пердеть, но ущерб был нанесен. Он знал что убил всех, кроме компашки карасика. Они уехали на необитаемый остров. Барсик планировал устроить там пердежный апокалипсис, но потом. Сейчас он оставил всех умирать в пуках и пошел гулять с Махмуди и сасановым. Им нравился его пердеж и это было для них как подарок с небес. В итоге они начали ебаться прямо в парке, и барсика опять выебали в жопу. Ну барсик их и расчленил там же, сожрал их и ушел в закат. Барсик скитался по заброшкам не меньше 3 дней, по пути ржав разлагающиеся трупы собак, которых он и убил. Ему впринципе даже нравился вкус и он хотел разводить собак как свиней и их кушать. В итоге он вспомнил, что те кто распустил про него слухи ещё живы, и в нём проснулась гиперпсихопатеческая свинья. Он встал на червереньки, и помчался хер пойми куда. В итоге он прибежал на море и решил переплыть его, но он не учел тот факт что он жирдяй и в итоге начал тонуть. Но те 46 банок фасоли его спасли и методом пука он вылетел из воды ракетой, но перестарался и застрял на дереве, где его нашли дикие обезьяны и начали кидаться в него бананами, барсик ахуел от такой наглости и решил показать им кто тут папочка, отравив их своим запахом. И тут в барсика прилетел камень и он увидел, что под ним стоит... ОЛЯ. Оказывается они убили еë клона а она выжила и была спецагентом. Она его спасла, но барсик видимо совсем одичал за эти 3 дня и просто съел еë. Теперь Оля точно умерла, а барсик, забыв че он такое и че хочет, пошел обратно в город как ни в чем не бывало. В городе успели все более менее восстановить и устроили поминки Пете, на которые пришёл весь город, барсик тоже пришел, поплакал и свалил. Однако барсика в городе уже знали его как пердящего маньяка и депортировали его родителей в Африку, барсик был в ахуе, кто ему фасоль теперь покупать будет то? В итоге он пороботил какого то пацана и заставлял его ему фасоль таскать, однажды мальчик сказал что ему это надоело, и барсик не на шутку разозлился, после этого мальчика никто не видел, но тут вернуться решили компашка карасика, и увидели этот треш, мда уж подумали они и улетели обратно. Барсик вернулся в школу, намереваясь начать все с начала, даже форму нормальную одел, ПОМЫЛСЯ.. Все были в полном ахуе, барстк вёл себя норм, пока он нечаянно не наступил в ведро с водой уборщицы которая мыла полы, а оно было с коричневой водой, уборщица избила барсика метлой и выкинула из окна, в итоге его опять травить начали, до такой степени что хрюкали под дверьми училок и говорили что это барсик. Барсика, снова начали травить. Но у него уже не было защиты в лице Сасанова или Махмуди, которых он сам и расчленил. Так что все оказалось ещё хуже чем раньше, ведь в школе всем сделали прививки от запаха пуков и теперь всем было все равно на его газовые атаке, но стоило кому то другому пукнуть, так они это чуяли и убегали от запаха радости. Барсик, хоть и был тупорылым, мозг, хоть и размером с одну свою сиську все же имел, и подумав логически, пришел к выводу, что ничему их опыт не учит и забрал чела по имени Артем в рабы, где кормил его 20 пачками бобов в день. И вот, настал день когда барсик вернулся с Артёмом, снял с него штаны, и под всеобщее ахуевание сдавил его, что началась вторая волна торнадо, но тк у них была прививка только на барсика, то они были беззащитными против Артема. И вот барсик перестарался и расплющил его, ну ему поебать было и он просто кинул его к своим собакам. И вот, Барсик Султанович, пошел гулять в парк голышом, потому что все сдохли. Теперь он был 180 см в поясе, а помимо того, он ещё и почти налысо побрился, так что выглядел он мягко говоря пиздец страшилой. Барсик наткнулся на место где разорвал Махмуди и Сасанова, заплакал просто так, и они воскресли! Оказалось что нет, это не слезы Барака волшебные, а сасанов и Махмуди. Они избили барсика, поженились и улетели на радуге говна в другую вселенную. Барсика это не смутило и он вспомнил что в него бесплатными бананами кидали и съел их, а затем полетел к родителям в Африку, они там уже обжились кстати, обзавелись новой семьёй, и стали их богами, и тут к ним прилетает до сих пор голый барсик. Родители в ахуе, арабы орут и начинается битва за трон, в которой победил барсик и в итоге стал королём Египта, у него появился золотой туалет!! Это был самый лучший день в жизни барсика. Барсик женился на бабке 88 лет, и у них родился Барсучонок, правда бабка умерла сразу после этого но Барсику поебать было В итоге ему надоело править, и он решил убить всех, потому что стало скучно, и вот, весь говне и крови он оставляет барсучонка править Египтом. Как самая изящная фея, он прилетел обратно, но его тут же скрутила полиция, и вот, теперь вместо короля он тюремщик на пожизненном сроке, ну ладно думал он. Соседи злобно на него смотрели но барсик думал что у них просто инсульт и игнорил их, пока ему не надоело сидеть в тюряге и он не взорвал еë, барсик сам не знал откуда у него такая сила. Но тут, он вдруг понял что натворил... Поржал и пошел грабить банк. В банке его остановила знакомая ему банкирша, оказалось это была его тётя, и она как раз знала почему он обладает такой силой. Оказывается, в детстве, барсик нашел какашку единорога, и съел еë, тётя так обосралась, что решила промолчать, а какашки единорога дают мощность поноса, вот он и стал терминатором, по легенде нужно было поплавать в святой воде чтобы снять проклятие, но барсику было поебать, и съев тётю на обед он пошел гулять дальше, пришел к обрыву, смотрит, вода. И тут он падает в неë, и какое совпадение, она святая! В итоге весь мир чудом резетнулся, а барсик, уже без суперспособности, стал бомжевать. В итоге он поймал прохожего и по привычке съел, вот только у прохожего был ВИЧ, он его цепанул и сдох от коронавируса. Оля стала всемирно известным агентом, Махмуди и сасанов родили дочь, Петя стал спортсменом, а барсучонок королём Египта.