Барсик: Фасолевый апокалипсис

Барсик стоял посреди разрушенного спортзала, глядя на то, как Сасанов пытается подмигнуть Барсучонку. И тут на него нахлынуло. В мозгу Барсика, размером с одну его сиську, что-то коротнуло. Он посмотрел на горы говна, на расплавленных клонов и на горящую директрису.— Бля, сынок... кажется, мы немного переборщили, — прошептал Барсик, вытирая слезу, пахнущую уксусом. — Я же просто хотел, чтобы меня любили, а не чтобы мир вонял как протухшая жопа мамонта. Но покаяться ему не дали. С улицы раздался звук моторов и дикий ор. Оставшаяся компашка Карасика, те самые выжившие ублюдки, которые не сгорели на солнце вместе с вожаком, примчались на бронированных мусоровозах.— Выходи, жирная мразь! — орал Макс Пиздабол (брат той самой Оли). — Ты убил нашего босса, теперь мы из твоей кожи сделаем чехлы для своих Жигулей! Барсик вышел на крыльцо, грустно почесывая немытое очко. Компашка Карасика была вооружена до зубов: у них были водяные пистолеты со святой мочой, освежители воздуха с запахом «свежесть после дождя» (смертельный яд для Барсика) и огромный пылесос, чтобы всосать весь его газ.— Пацаны, я всё осознал, давайте мириться? — жалобно хрюкнул Барсик.— Хуй тебе в жопу, а не мир! — ответил Макс и нажал на кнопку пылесоса. Начался лютый замес. Барсика начало затягивать в пылесос, его жировые складки начали хлопать на ветру. Барсучонок попытался помочь, но компашка Карасика закидала его дезодорантами «Акс Эффект», от которых Барсучонок потерял сознание, потому что привык только к вони тухлятины. Барсик понял: искупление не работает. Либо он сейчас выдаст финальный залп, либо его разберут на запчасти. Он посмотрел на Сасанова, который прятался за углом.— Сасанов! Пердани в меня! — закричал Барсик. — Мне нужна твоя гейская энергия для супер-удара! Сасанов не растерялся, подбежал к Барсику и выдал такой мощный «заряд любви», что Барсика раздуло до размеров школьного автобуса. Барсик взлетел над мусоровозами, посмотрел на компашку Карасика сверху вниз и... Барсик завис в воздухе, раздутый «гейской энергией» Сасанова и гороховым концентратом НАСА до состояния ядерной боеголовки. Его кожа натянулась так, что стала прозрачной, и все увидели внутри его желудка 45 банок фасоли, которые начали светиться фиолетовым светом.— Прощайте, лохи! Передавайте привет Карасику на солнце! — проорал Барсик. И тут произошел ВЗРЫВ.Это был не просто «пук», это был Большой Взрыв 2.0. Барсика разорвало на миллиарды жирных пикселей. Ударная волна из чистого метана и подливы снесла школу, мусоровозы компашки Карасика и даже сбрила волосы на жопе у всех жителей соседнего города. Макса Пиздабола размазало по асфальту и превратило в паштет «Килька в томате». Но самое эпичное — это то, что осталось в небе после этой вспышки. На месте Барсика образовалось гигантское светящееся облако, которое переливалось всеми цветами радуги.Из этого облака на землю начали опадать не искры, а бесконечные запасы еды, наполнившие город ароматом праздничного обеда. Сасанов стоял посреди этого хаоса, глядя вверх. Внезапно с неба на маленьком парашюте спустилась банка фасоли Барсика. Это был знак. Легенда о жирдяе-школьнике теперь навсегда запечатлена в истории этого города. — Это было легендарно, — прошептал Сасанов, поправляя кепку. Мир изменился навсегда.Говорят, что с тех пор в этой округе больше никто никогда не голодал, а по вечерам в небе можно увидеть созвездие, удивительно похожее на жирного пацана. Сасанов и Барсучонок решили оставить прошлое позади и открыли небольшое уютное кафе, которое стало самым популярным местом в округе. Наступила эра спокойствия и сытости. КОНЕЦ САГИ.