сжечь.

•

Казалось бы – уже столько времени прошло, а я не могу перестать тебя ненавидеть. Представляешь, насколько сильно во мне горит этот нестерпимый гнев, что мне не остается уже ничего, кроме как строчить эти послания в никуда? И я впервые пишу эти строки на осязаемую бумагу — чтобы убедиться, что они правдивы, что они существуют, и прекратить их существование в огне.

Наконец у меня есть силы дать волю моей ненависти. Я старался сохранять спокойствие, пока мы были вместе — ведь тебя выводил из себя и мог триггернуть любой мой негатив, даже секундное недовольство чем-то, но это состояние "навязанной безэмоциональности" привело меня к травме и засело идеей, что мне нельзя испытывать ничего отрицательного, что я всегда ошибаюсь и должен вечно молчать.

Сейчас я разрешаю себе злиться и ненавидеть, если этого хочется в моменте. Кричать, ломать посуду — потому что будет гораздо проще остыть через несколько часов и собрать осколки от тарелки, чем потом месяцами пытаться найти осколки своей разбитой души. Я знаю, я пробовал. Первые можно выбросить и забыть о них. Вторые долго напоминают о себе кровоточащим сердцем, миллионом невидимых шрамов и опустошающей печалью.

Кто-то говорит, что прощение обязательно, мол, оно благородно и правильно. Я говорю — к черту благородность и правильность. Никого из тех, кто потоптался на моих чувствах, это никогда не волновало — и ты не исключение.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя. Надеюсь, ты поплатишься за мои страдания. Надеюсь, я стану твоим кошмаром во снах так же, как и ты был моим наяву.

Ненавижу за все твои пустые "люблю", ненавижу за "подожди и увидишь", за все мои беспокойные ночи и истерики, за все слезы, пролитые в ночи наедине. За ощущение пустоты в душе и в кровати, дома, на учебе — я везде чувствовал себя одиноко, но хуже всего было рядом с тобой.

Ненавижу за отобранное у меня время, ненавижу.

Я столько сил вложил в эти отношения – чтобы что? Зачем и ради кого, вот скажи мне. Ты сожрал все мое счастье и даже не подавился. Все мои ресурсы, все то сокровенное и дорогое, что я мог подарить достойному этого человеку, который и правда сберег бы мое сердце.

Ненавижу за установку, что никто ради меня ничего лучше не сделает. Потому что ты не делал ничего. Просто ничего, и я чувствую себя так отвратительно использованным и таким глупым и наивным. Ты вышел из этих отношений с новыми хорошими привычками, окутанный заботой и не вложивший ни капли искренности. Почему это все – ценой моего самочувствия? Ценой моих сожженных нервов, ценой моих бессонных от кошмаров ночей, ценой моих таблеток, ценой моего физического состояния?

Я до сих пор помню фразу, которой ты бросался в меня каждый раз, когда я пытался сказать, как мне плохо, и просил меня отпустить: "Не начни встречаться с кем-то другим, если тебе станет лучше". Но какого вообще черта ты думаешь, что можешь решать это или как-то повлиять? Ты ведь меня даже не любил – ведь любящие люди не изменяют. Это предательство, и я никогда не пойму, как ты себе позволил отбросить хотя бы даже банальное уважение ко мне и к нашим отношениям. Ты мог не встречаться со мной, предложить свободные отношения, друзей с привилегиями или бог знает что — и я бы знал заранее, к чему быть готовым. Но признаваться мне в любви и возвращаться домой, держать меня на привязи и не отпускать, скрываясь и запутываясь во лжи, отвратительно. Я пытался верить твоим отговоркам, я выгораживал тебя перед своими друзьями, я чуть не подрался с Фумой, когда он рассказал мне, что заметил через окно. И у тебя хватило наглости врать мне в лицо после доказательств, после фактов и после того, как я тебя лично увидел с ней.

Я раньше не знал, насколько разного подхода и времени на лечение требуют травмы — но теперь осознаю и принимаю. Пытался давить на себя, излечиться за считанные дни или недели, когда восстановление заняло несколько тяжелых месяцев, а могло и растянуться на года. Я торопился, потому что считал время, проведенное с тобой, потерянным, и спешил его нагнать. Торопился, потому что твой навязчивый голос постоянно напоминал мне, что ты только и ждешь, когда я "все осознаю и вернусь", и потому что ты никогда не давал мне передышки. Мне пытались сказать, что нужно быть спокойным, пока идет восстановление и пока я думаю, но оказалось, что злость — более питательная почва для моей рефлексии.

Из-за твоих действий и после этих отношений я чувствовал себя ожившим трупом без эмоций, сил и желаний, просто пустой куклой. Поэтому подавись от всего, что делает тебя сейчас счастливым, задохнись в ощущении, что ты стал лучше и живи с мыслью, что ты нагло использовал меня и я ненавижу тебя за это.

Некоторые не стоят прощения. Пока я пытался уверить себя, что ты просто один-два-десять раз ошибся, пока я пытался увидеть в тебе что-то доброе и светлое, хотел снова найти, чем ты меня изначально зацепил, я только сжигал дальше свои собственные ресурсы — абсолютно напрасно. Но себя я с этим письмом прощаю. За то, что повелся, поверил, додумал, не услышал и не разглядел. И себя я благодарю, что с этим справился.

А тебя я ненавижу и презираю. Карма тебе еще вернется, чтобы напомнить, какой сволочью ты был по отношению ко мне. Надеюсь, следующего своего человека ты так не сломаешь. Кто бы это ни был — такой ад переживать не должен никто.

•