Люблю тебя, моя дорогая Чарли.

Здравствуй, дневник. Прошу, ради всего святого и дьявольского, оставайся в тени. Больше всего на свете я боюсь, что она найдет тебя, что я не смогу спрятать даже такую крохотную тетрадку с тонкими, пожелтевшими от времени листами. Я искренне не понимаю, что я из себя представляю и что мне делать дальше...что мне делать впринципе. Никогда в жизни я не была настолько счастлива и в ровно той же степени несчастна и замучена. Моя прошлая жизнь, как я ее называю, мое ‘до’, представляло из себя вечное подчинение, беспрекословное следование до невообразимого детализированным правилам и планам. Я должна была быть идеальной во всем, от физической подготовки до ментального равновесия и тотального бесчувствия к окружающим. Я была хороша в своем деле лишь потому, что я закрывала глаза на все, что приносило мне дискомфорт. И когда я наконец осознала безумие происходящего сверху, я потеряла над собой контроль и затерялась в аду. Ситуация, полагаю, повторяется, мне понадобилось несколько лет на осознание своего положения. Мелкие ссоры, которые всегда заканчиваются, на первый взгляд, хорошо, но ничего толкового из себя не представляют. Я имею ввиду... решения этих ссор бессмысленны. Мы с Чарли никогда особо и не выясняли отношения. Я пыталась, честно, но она переводит все внимание на себя, на свои проблемы... Чарли не хочет слушать меня и, что ж, сначала я не замечала этого. Знаешь, после службы у ангелов эта жизнь, как бы выразится покорректнее.. в общем, она тоже представляет из себя некую службу. После попадания в ад, знакомства и совместного жительства с Чарли я почувствовала себя любимой, потому что она проявляет ко мне хотя бы капельку внимания и заботиться, по сравнению с райской армией. Но что представляет из себя эта забота? Может, предоставление жилья? Объятия? Пустые слова любви? Я думала об этом очень долго, но последней каплей стало событие, произошедшее буквально на днях – перемирие. И, искренне признаюсь, я не высказала тогда все, что думаю. Я побоялась последствий и совсем не хотела продолжать держаться врозь, это страшно – остаться одной. Суть самого конфликта заключалась в том, что я совершила ошибку, предложив Люциферу запугать Вокса. Я искренне хотела помочь Чарли, думала, что это значительно улучшит ситуацию и успокоит ее... я очень ошибалась. Но что я могла еще сделать? Все мои попытки уговорить Чарли, переубедить ее, посмотреть на ситуацию иначе, все заканчиваются одинаково – никак! Она либо не слушает, либо перебивает, либо просто говорит "нет"! И все! Что я должна была сделать, мать твою?! Сидеть на месте и, блять, продолжать бесконечно беспокоится за свою девушку и ее психическое состояние? Я попыталась исправить ситуацию и, да, не вышло. Это я прекрасно поняла, но ее слова... Она утверждала, что мне якобы наплевать на ее цели и мечты. МНЕ? НАПЛЕВАТЬ? Я делаю все что в моих силах, чтобы помочь ей осуществить их! Сука, она даже не спрашивала у меня как я отношусь к этой идее! И почему-то только в последнее время я задумалась обо всем этом пиздеце. Она не спрашивала у меня насчёт прошлого, я и сама не заикалась и в любом случае не рассказала бы... но когда вообще у нее было желание проявить ко мне интерес за столько лет совместной жизни? Ах... После той ссоры, она признала свое лицемерие, но продолжила говорить о себе, а я и не задумалась о степени абсурда происходящего. Вот же дура! Я отвратительная дура, которая потеряла себя в другом существе. Я не могу представить себя без Чарли, кто я без нее? Мне страшна одна мысль, что я останусь одна, потому что быть без Чарли – это быть ангелом. Моя жизнь разделена на две части и если отбросить одну из них, то обязательно последует вторая. По-другому я посмотреть на мир не могу, просто не могу, как бы ни старалась! А жизнь с Чарли по всем аспектам лучше службы в армии ангелов... Так ведь? Я не знаю и, наверное, никогда не узнаю, потому что я слаба. Ох, я забыла дополнить мысль про ссоры: если я насовсем разойдусь с Чарли и она меня возненавидит, я... я же умру? Мне некуда идти. Я могу оставаться только здесь, в отеле, но терпеть обстановку взаимной ненависти я не выдержу. Я уйду и умру там, снаружи, ведь весь ад знает, что я падший ангел. С Чарли я могу быть в относительной безопасности, но в одиночку я не справлюсь, к кому мне идти, как выживать? Эта мысль пугает меня также, как смерть. То есть, ссора с Чарли равносильна смерти, понимаешь о чем я? Возможно, я преувеличиваю, но... не знаю... Мне не с кем посоветоваться. Я не понимаю, ничего не понимаю. Лучше я буду дальше играть игру в одни ворота и отдавать всю свою любовь, лишь бы Чарли чувствовала себя любимой и оставалась со мной. Так будет лучше и для нее и для меня. Пусть она дальше не замечает меня и моих чувств, возможно, так будет легче. Чего я ожидала, соглашаясь встречаться с принцессой гордыни? Люблю тебя, моя дорогая Чарли.