До костей

***

Повествование ведётся от лица Нели

Сколько калорий я съела во время компульсивных перееданий? Я точно не знаю. Даже когда дома не находилось еды, я судорожно искала оправдания пойти в магазин и купить всё, что можно. Или, если мне было в падлу, я просто жрала оставшуюся дома муку, скрывая от мамы подозрительный запах кисловатой еды. Или даже просто сахар, я съедала всю пачку завалявшуюся дома. Потом я как обычно об этом жалела. Дура, я ведь сама знала, что ни к чему хорошему это не приведёт, только килограммы лишние прибавятся. Каждое утро я взвешивалась, в надежде что похудею. Но нездоровыми способами худеть у меня не получалось: из-за голодовок метаболизм просто снизился, а жир до конца таился в самых укромных местах моего организма, пока я конечно, не поела, и снова весь прогресс не потерялся. За съеденную еду я чувствовала невыносимую вину. Хотелось просто убить себя, заклеить себе рот скотчем, чтобы не дай бог в мой рот не попал ни единый кусок еды. Я изнуряла себя жесточайшими тренировками, диетами, такие как: «японская диета», правда, на ней я больше набирала, чем сбрасывала, еще известная всем в то время была «диета Иисуса», проще говоря, это было что-то диеты в христианский пост, только в целях похудения. И как я на это повелась? Всё обратно вернулось, да и то больше. Пробовала «турбо-диета», но это просто ад, я не выдержала и недели. Питьевую тоже, пыталась продержаться 3 дня, но гемоглобин дал о себе знать и я просто свалилась в обморок, где позже меня нашла мама. Диета «модельная» популярная тогда ещё тоже мне не помогла. «Эффективная» якобы диета «исчезновение» - полный бред, человек не сможет выдержать столько дней без еды. Все попытки были тщетны. Все те старания, весь тот труд просто напрасен. Это бесконечные круги ада, они повторяются и повторяются, вновь и вновь, пока ты наконец не сойдёшь с ума. Это как застрять в лабиринте, в котором нет выхода, и постоянно натыкаться на подсказки, ведущие тебя к нему, но каждый раз ты ведёшься и ничего в итоге не происходит. Как подопытная крыска, ища сыр в мышеловке, над которой ставят эксперименты все рекламы, где стоит стройная женщина, рекламируя свой протеиновый напиток или билет в зал. Она якобы тебе именно и намекает: «толстушка, худеть пора, свои жиром заплывшие бока видела?», а ты, поведёшься раз - на крючок поймают и будут до последнего держать, ровно до того момента, пока ты не выйдешь в ремиссию. Хотя, маркетинговым компаниям всё равно на тебя и на твою жизнь, им важны лишь деньги, которые ты приносишь, покупая абонемент в спортзал, или специальные услуги для похудений, которые только и кричат тебе о том, что сразу же после первого сеанса ты «похудеешь» и заметишь результат. Но это невозможно. Ты просто маленькая мышь, которая пытается не свихнуться, бегая в колесе, пытаясь удержать равновесие, баланс в котором, кажется, тебе, и мне нет места. Патриархальная система навязывает девушкам стандарты красоты, так ещё и умудряется зарабатывать на этом бешеные бабки, их даже не задевает совесть. В наше время вновь вошли в моду «ано-бабочки», модели, или, как их по другому именуют «Slavic dolls» завирусившиеся своей худобой Снежана Онопко, Влада Рослякова, Наталия Готси, и все тому подобные… Главным персонажем мечты худеющих, больных девочек(и не только) стал Влад А4(Бумага). Кто бы мог подумать, что ютуб-звезда, снимавшаяся в глупых брейнрот роликах станет возглавлять трон рппшников? Дети сейчас мечтают попасть в «скетелон-сити» и в легендарную «ТА» то есть, типичная анорексичка. Сейчас также особое внимание выделяют ещё одному позорному герою печальной повести: меллстрой. В настоящее время он давно соскуфился, но в то время, когда он вёл стримы, где приглашал девушек и мужчин на тусы, он был очень худым, и, по мнению комментаторов из тик тока моггалбы всех бигмаков. В моё время не было никаких меллстроев, Владов а4, и все такие, у меня было похуже, чем романтизация. Популярные и по сей день Карина Карамбейби - для меня основательница культа худобы. Ещё Анастасиз, её история с РПП - это мощно рассказать на большую аудиторию, поделиться, высказаться, но в то же время и тяжело. От всех этих мыслей невозможно до конца избавиться, они будут появляться при каждом приёме пище и при каждом осмотре в зеркало. Даже об одной мысли о еде ты вспоминаешь все, что тебе пришлось пережить. Это никогда не покинет тебя, ты можешь с этим жить, но навязчивые мысли с времён РПП дадут о себе знать. Один раз нырнёшь и больше не вынырнешь, к сожалению, это факт. С тех пор, как та девочка в садике сказала мне это - я не могла успокоиться. Я специально пропускала обеды, ужины, завтраки, мама конечно всё равно заставляла меня есть, но я ела по чуть чуть, а остальную еду в осознанном возрасте уже прятала, или, на крайний случай выбрасывала. Да, мама старалась над едой, это все же деньги, но на тот момент у меня в голове было пусто, одни лишь мысли о похудении и эстетике своего внешнего вида. Меня она заставляла есть хотя бы манную кашу, но я её ненавидела, вот и не ела. Прошло много лет с тех пор, и эти мысли сжирают меня изнутри. В ремиссию я пыталась выйти, только вот, это не так просто как кажется. Сейчас я учусь в школе, в 9-ом классе. И порой, я смотрю на других детей и задумываюсь, почему именно мне досталось это заболевание? Почему именно я? Что я сделала не так в этой жизни, чтобы лишиться главного источника дофамина - еды? Еда вкусная, она главный источник питательных веществ, но моя психика отрицает банальную вещь. Знаете такую фразу: «Кто-то живёт ради еды, а кто-то выживает из-за еды»? Эта фраза пробудила во мне другого человека, когда я наткнулась на пост в ВК, ещё давно, в том самом паблике типичной анорексички. Я решила, что лучше уж быть «красивой», истощённой АНО-бабочкой и на фоне подруг выглядеть привлекательнее, но, как оказалось, привлекательней я и не стала. Это вообще-то, тоже патриархальные убеждения. Зачем мне быть привлекательнее своих подруг? Так делают только искренние мизогинички. Я к ним не отношусь, поэтому я быстро отбросила все эти мысли вспять. Но не уходили другие проблемы. Кроме навязчивых мыслей появлялись и навязчивые сны. В них я всегда ела яблоко. Правило видимо вспоминала: «если голодная - съешь яблоко, если не хочешь яблоко - значит не голодная». Яблоки, яблоки, яблоки и ещё раз яблоки. Кроме них я ничего не ела. В школе тоже ела яблоки одни. От одного вида их теперь меня тошнит. Но нет, и во снах тоже нужно же, так распределиться мой мозг, заполненный одной едой. Я стала зависима от еды. Вся моя жизнь зависит от неё, и от одного воспоминания о ней пробегают мурашки. Как же я надеюсь, что в скором времени всё наладится… если наладится, то только видимо во снах, где я поедаю сочные бургеры и запиваю литровой колой с сахаром.