Мои мысли

Спасибо! Я смогла посмотреть на мир по-другому благодаря вам. Мне кажется, что каждое существо, что находится в моей жизни дольше месяца, так или иначе оставили во мне свой след, даже если это были маленькие существа, что не могут говорить. Извините за то, что я холодна к вам, но мне сложно выражать свои мысли и действия. Я действительно хочу быть другой, я хочу этого. Но меня окружают люди, которые не могут изменить меня. Я хочу стать лучшей версией себя, но мои мысли, мои воспоминания и само внушение тянут меня вниз. Одного моего желания недостаточно, для того чтобы начать меняться, нужно хотя бы немного сил и воли, ну или хотя бы не бояться. Я ненавижу свои вспышки гнева, которые я могу обрушить на существо слабее меня. Я сильна, чтобы обидеть слабого, но не сильна победить того, кто сильнее меня. Получается замкнутый круг. Мне больно, я знаю, что виновата во многом, и я себя простить не смогу. Я стараюсь жить дальше, ведь былого не вернуть, не вернуть даже жизнь. Хочется вернуться в тот счастливый миг и снова почувствовать его, но этого сделать невозможно. Я хотела закончить со всем этим... Но моя трусость и слабость снова сильнее меня. Хотела бы я отдать своё тело тому, кто действительно его заслужил. Но это невозможно, а потому я, боясь сделать что-то не так, не делаю и вовсе. Я улыбаюсь, пытаюсь говорить, пытаюсь показать себя, но тело выдаёт меня, мало кто замечает, что со мной что-то не так, но все спихивают на мой характер. Интернет — сеть свободы, где можно познакомиться с разными людьми. Но везде, кому я говорила о боли, я слышала холод. Я снова и снова закрывалась, а потом я срывалась. Но мне говорили: «Не показывай свой характер, так нельзя, ты же девочка, повзрослей наконец-то, тебе уже 18, надо быть ответственной». Ни слова о том, «почему ты не хочешь взрослеть?», «с тобой что-то не так?», «тебе нужна помощь?». Нужно любить всех, какие они есть, но полюбят ли меня? Кажется, что тебе могут солгать в качестве жалости. Скажут, что понимают, и потом исчезают без следа, ведь таких, как я, много, а они устали поддерживать всех. Я знаю, что жизнь скоротечна, как бы больно не было, все умирают. Но отчего-то мне хочется, чтобы этот миг счастья длился дольше, но увы... Ненавижу сны, они бывают настолько реалистичными, что после сна остаётся горький привкус горечи. Ведь ты понимаешь, что они остались там, а ты... А ты идёшь дальше, потому что так надо. Тут нет «хочу — не хочу», остановишься на миг — и вся жизнь поломана, а если ты не пойдешь, то это конец. Никто ждать тебя не будет. Отпускать больно, но еще больнее держать, а если я хочу терпеть эту боль? Готова буквально за него драться, но главное — не отпускать.