Формат контроля.

Ты неизвестный мне мужчина,выше меня на целые сантиметры.Как позже мне удалось узнать,твой рост-190.Александр.Ты работаешь техническим директором в айти компании,как же я не понял с самого начала,что ты любишь контролировать всë и вся.Твоë чëрное пальто при нашей первой встрече на закрытой тусовке стримеров привлекло моë внимание сразу.А твои глаза намертво впились в меня в ответ,хотя...Ты наверняка смотрел с самого начала.В голове тогда пролетел вопрос: -‹Что этот мужик тут делает?› Ты же не стример,не какая-то известная личность,просто мужчина.От твоего пристального внимания тогда по коже пробежали мурашки,что испугало меня сильнее самого взгляда.Ты подошëл и поинтересовался,как меня зовут и как мои дела,на что я ответил вежливо и честно.Почему-то тебе врать не хотелось.Возможно,ты расположил меня к себе,а может ты просто умело сманипулировал тогда.Хотя нет.Вовсе не из-за этого.Я просто испугался,но сам до конца не успел осознать этого.Твои голубые глаза казались холодными озëрами,что проникали глубоко внутрь,не давали дышать,морозили внутренности и сдавливали горло.Тогда у меня встал ком в нëм и я глупо улыбнулся,а ты вцепился в этот жест своими озëрами и я впервые за эти несчастные пару секунд словно увидел твоë настоящее лицо.Маска спала,а ты поднял глаза обратно,но уже было поздно.Я отшагнул назад и к тебе подошли остальные стримеры,скрывая высокую фигуру,но макушка всë ещë была видна.Ты исчез в тот вечер,ну или тебя выгнали,даже не знаю.Но я продолжал думать об этой ситуации и о своих чувствах.Слишком странные ощущения и тот самый холодок остались со мной и когда я приехал к себе,даже когда мылся и засыпал. Но я даже не знал,что в это самое время ты уже вовсю писал какие-то пометки в своëм блокноте и забивал графики в ноутбук.Стучал длинными пальцами по клавиатуре и думал лишь о том,как встретишь меня снова.Твоя больная голова уже рисовала тысячи фантазий и развилок сюжета,но ты каждый раз предпочитал один другим. После мы не виделись долго,возможно,неделю.Я уже успел забыть о тебе,но вот мы со стримерской компанией собираемся в ресторан и я во всю хохочу с какой-то тупой шутки дерзко,но стоит повернуть гоову и по позвоночнику пробегает знакомый разряд тока,а тело покрывается мурашками.Снова холодок и взгляд.Ты с педантичностью хирурга рассматриваешь мои губы,а затем медленно,будто смакуя каждый миллиметр моего лица,поднимаешься глазами к моим.Воздух в огромном помещении накаляется слишком быстро,я почти не слышу,что говорят за столом пацаны,только стук собственного сердца заполняет черепную коробку,отдавая болью в висках.Дереализация.Непонимание того,где я очутился и реален ли ты,потому-что мне вмиг становится страшно.Я пытаюсь скинуть эту встречу на случайность,но когда встаю на одеревеневшие ноги,когда кидаю пацанам тихое: -«Я в туалет». То понимаю,что это просчитанная тобой встреча.Не знаю как до меня это доходит,но всë внутри буквально кричит об этом.Ты провожаешь меня взглядом до самого конца,пока я не скрываюсь в туалете.Между лопаток жгëт,руки трясутся,но я опираюсь ими о раковину и пытаюсь выровнять сбившееся дыхание.Когда выхожу обратно,тебя уже нет,словно ты испарился,исчез.И тогда в моей голове промелькает глупая мысль о том,что ты хотел дать мне что-то понять.Своë присутсвие в моей жизне?Но тогда я ещë не смог осознать то,насколько сильно оно повлияет на меня. Дни летели с бешеной скоростью,я вëл стримы,пытаясь отвлечься и вернуться в привычное русло дел,но стоило только остаться без,как в голове всплывал твой цепкий взгляд.И снова мурашки.Холод и страх.Ты против воли впечатался в подкорку моего сознания и не хотел выходить.Не хотел исчезать.Сколько бы я не пытался избавиться от твоего немого присутствия...Не мог. -«Чëрт...будь ты проклят...» Затем ко мне стали приходить курьеры со странными подарками и цветами,что выбивало меня из колеи.Какие-то наушники,камера,о которой я давно мечтал,но не имел средств купить,ведь даже мне-стримеру,приходилось откладывать деньги на желанные вещи.Я злился и не понимал,как мне стоило реагировать на всë это.Чувствовал себя неправильно.Вначале не было никаких записок или предпосылок о том,кто мог быть отправителем,но я уже знал.А вскоре стали появляться и записки.Робкие,почти неуверенные и всë же слишком странные для незнакомого человека.Какого чëрта букет ландышей и небольшая записка,что слишком сильно и явно специально пахла твоим одеколоном?На ней ровный почерк: «Не знаю,любишь ли ты ландыши.Надеюсь,не прогадал с выбором:)» Несуразный смайлик в конце.Сколько тебе лет?На вид молодой,но при этом чувствуется какая-то взрослость во взгляде и осанке.Я хочу скомкать эту бумажку и выкинуть еë куда подальше,но лишь продолжаю глупо пялиться на чëрные чернила и абсолютно ровные буквы.В этот момент не понимаю,с кем имею дело и что тебе от меня нужно.Но загораюсь желанием отыскать тебя.Где угодно.В интернете или жизни,лишь бы спросить главное: -«Чего ты от меня хочешь?» Букеты цветов всë чаще возникают около моей двери.Курьеры странно щурятся,когда оглядывают меня.Я и сам себе начинаю казаться странным,не только потому-что принимаю всю эту херню,но и потому-что не выкидываю цветы,не пытаюсь выйти из этой игры.Я ищу.Ищу тебя.Но не могу найти.Мысли о твоих глазах и высокой фигуре в чëрном пальто становятся больным наваждением,почти истощают и пьют кровь.Александр.В тишине ночи твоë имя сухим скрипом вырывается из моего горла.Капилляры в глазах лопаются от систематического недосыпа и я начинаю понимать: «Ты ломаешь меня.» И окончательно добивает то,что прямого присутсвия ты при этом на меня не оказываешь,но это давит сильнее.Оно без спроса заполняет всë простоантсво моей квартиры и я перестаю понимать,где начинаются и заканчиваются мои собственные границы.Курьеры,цветы,подарки.Письма,что с каждым разом становятся лишь развязнее. «Красные розы.Классика.Хочу увидеть тебя снова.Можно?»-я усмехаюсь,горько и почти болезненно.Таким,как ты,разрешения не нужно.Это лишь формальность,глупая игра в вежливость и учтивость. «У тебя красивая улыбка.Я смотрю каждый твой стрим.Мой никнейм:aleksandr.»-глаза намертво прилипают к бумаге.Жалкий обрывок и короткое послание,но я уже на крючке и в этот же вечер начинаю выискивать твой ник.Затем тут же задаюсь вопросом:«а пишешь ли ты вообще хоть что-то?».Потому-что я не могу предстваить хоть одно сообщение,которое будет наклацано тобой.Застываю,а затем спустя долгие секунды отмираю,ибо чат наполняется тревожными и провоцирующими вопросами о том,всë ли со мной в порядке.Но уже давно нет,а мои губы наигранно двигаются в типичных фразах: -«Да норм всë,спал сëдня просто плохо...»-и всë же в голосе уже слышится надтреснутость. Но я не вижу тебя и не знаю,как через экран твой взгляд чуть беспокойно скользит по чертам моего лица,что теперь кажутся малоузнаваемыми.Ты открываешь блокнот и снова пишешь в него какие-то пометки.А затем на твоëм собственном лице появляется слабая улыбка,а глаза наполняются едва уловимым пониманием.И я не знаю,что это фальш.Ты врëшь самому себе?И всë же спустя час стрима,что уже высасывает из меня все силы,я замечаю...Тот самый ник:аleksandr «Ваня,ты выглядишь грустно,какие цветы прислать,чтобы улыбнулся?» Щека дëргается в нервном жесте и я сжимаю челюсть,пытаюсь не выдать раздражение и внезапное бессилие перед ситуацией. Какого хуя я прочитал твоë сообщение? Стрим я заканчиваю раньше обычного,внутри дыра,какая-то тупая безысходность наполняет меня.Я не пытаюсь рассказать кому-то о слишком пристальном внимании и твоей фанатичности,потому-что знаю:справлюсь сам.И пока ситуация не вышла из под контроля,я продолжу делать это.Под глазами уже давно залегли тени,а ладони периодически потряхивает,но я уже не в силах контролировать это.Тело сбоит,оголëнные,как провод,эмоции берут верх над холодным рассудком и я перестаю узнавать своë отражение.Слишком нервный,слишком раздражëнный и нетерпеливый.Знакомые и друзья обращают внимание на моë состояние,но я отмахиваюсь.Уверяю,что просто тяжëлый период и скоро всë наладится. Октябрь.Середина осени.Я не стримлю уже неделю.Совсем нет сил и желания.Твои проклятые букеты продолжают приходить каждый проклятый день,теперь я безжалостно выбрасываю их в мусорное ведро.Но место под раковиной заканчивается,а выходить на улицу совсем не хочется.Я похудел и перестал видеть смысл в приëмах пищи.Зачем,если цветы приходят каждый вечер,а записки дëргают нервы,что вот-вот готовы порваться?Очередной вечер,звонок в дверь и мои тихие шаги,словно шелест опадающих листьев об афсальт.Невесомое тело и уставший взгляд на слишком сильно пахнущий букет алых роз.Снова?Второй раз?Я почти удивлëн и готов раскрыть глаза чуть шире,но на это нет сил.Благодарный кивок головы курьеру и его беспокойный взгляд. Я что,настолько жалко выгляжу?! Но не иду к зеркалу,ведь только теперь начинаю испытывать настоящий страх перед тем,что там увижу.Ладони обхватывают шелестящую обëртку букета и я подношу почти кроваво-алые цветы к носу.Вдыхаю,но ничего не чувствую.Глупо это всë.Пальцы,дрожа,норовятся выхватить одну розу за стебель,но натыкаются на шип и я тихо ойкаю.Больно и непривычно.На коже указательного пальца проступает кровь и глаза неотрывно наблюдают за тем,как она медленно выбегает дальше,стекает алой струйкой вниз.Но я мотаю головой,словно выйдя из гипноза и промываю его под холодной струëй воды.Когда кровь перестаëт идти,снова смотрю на букет и чувствую,как дыхание спирает,ведь среди бутонов видна небольшая записочка.Снова.Опять.Я медленно тянусь к ней.На белой бумаге твой почерк,но на этот раз он не такой ровный.Нет,он чуть кривее,чем раньше,но тебя это выдаëт с поличным.Пропустил эмоции.Был в их власти и писал под их влиянием. «Я вижу,тебе плохо.Почему не ведëшь стримы?Неужели из-за меня?...»-мои глаза на миг отрываются от записки и бегают по ванной комнате.Затем снова опускаются,чтобы дочитать уже ничего не значащие строки-«Я приду сегодня к тебе,Ваня.Кажется,стал тобой одержим. »-я подхожу к шкафчику и открываю его.Бритвы на месте.Всë ещë дрожащие пальцы начинает трясти сильнее,когда я выхватываю лезвие и опускаюсь на пол.Ноги уже не имеют сил держать меня.Последняя строчка отдаëт слишком терпкой и невыносимой одержимостью-«Ты не против стать моим?:)» Я комкаю лист и закрываю глаза.Теперь я уже никогда не стану твоим.Теперь я никогда тебе не достанусь.Больше не приму твои проклятые цветы и не увижу цепкого взгляда.Жизнь затихает,становясь алой лужой и тихим звуком всë медленнее бьющегося сердца. Но я уже не узнаю,как ты стучал в мою квартиру,как отчаянно долбил в холодное железо и не хотел признавать,что не смог достичь меня.Ты проиграл.И горечь проиграша жгла тебя изнутри сильнее,чем смерть трофея.