Лилит

Во-вторых — это было страшно и непривычно   В тот день было пасмурно. Мрачные люди. Запутанные мысли. Снова день сурка. Снова эти лицемерные лица людей. Снова пытаться прожить новый день. Была бы возможность, я бы исчезла, да и терять мне особо нечего было, последние что у меня оставалось-моя личность. И я ее потеряла. Кто я? Не знаю. Не иметь личность — это страшно. Ты всегда боишься осуждения. За увлечения, за хобби, за свое мнение. Со временем этот страх перерастает на инстинктивный уровень. Когда тебя спрашивают твоем мнение, то ты ждешь сначала ответа других и говоришь, то что сказали большинство. У меня нет своего мнения, нет увлечений, они были раньше, я любила кататься на скейте, перестала, надо мной один раз подростки посмеялись. И после этого я стала боятся заниматься чем-то, у меня стала угасать личность, пока не сгорела до пепла. С этим я живу уже шесть лет. Мне семнадцать кстати. Хотя наверное страх выделиться, был со мной еще с детства, он в то время зарождался. Это как опухоль, живешь с ней, не подозревая об этом, а она с каждым годом все больше, и если ничего не сделать, то она тебя убьет. И главное никто не будет подозревать, что у тебя она, так и никто не подозревал, что у меня нет личности и что в хочу исчезнуть. Главное не выделятся и не попадаться никому на глаза. При этом раскладе твоя имя забудут через месяц после выпускного. Для человека без будущего — это лучший исход. Нет может будущее и будет, но я не уверена, особенно после предательства себя. Странно. Я есть, но меня нет.  Что на счет родителей, они заняты всегда. Если мне нужны будут деньги — дадут. Хочу кушать — накормят. Никогда не орут. Чтобы я не сделала, хотя я ничего такого не творила еще. Вообщем, жить можно, никто не достает, но и от тиши рано или поздно ты устанешь. Она давит на мозги.  Тишина — мой главный враг. Ненавижу свои мысли. Они меня убьют. Мне всегда кажется, что я какая-то неидеальная. Я понимаю, что я красивая, но не могу в это поверить, фигура вроде нормальная, но я не выйду в обтягивающим. Мысли по поводу внешнего вида, занимают 70% моей жизни, остальные 30% мысли как не попасться никому на глаза. «Не выделяться» — мой лозунг. А раньше, даже в то время, когда этот страх заражался во мне, все таки была своеобразная свобода, я имела крылья, я умела летать, но свои крылья я давно обрезала. Жалею от я? Возможно. Каждый день я ходила как живой труп. У меня были голубые глаза и бледный кожа, возможно даже холодного цвета, а также белые волосы, светлого блонда вообщем. В моей жизни было переменно все:люди, настроение, желание жить, состояние, вес, зрение, но оставалось только одно неизменным — желание не существовать, объяснить это трудно, но это не желание умереть, нет…это когда хочется просто исчезнуть, желательно без боли и страданий, хотя это невозможно, поэтому это желание постепенно перерастало в желание умереть, это наверное у меня класса с 7 началось…вечные сплетни, лицемерие других людей, осуждение за вкусы, хобби, вес, фигуру, внешность-все это самое гнилое что есть в нашем мире, если мы говорим про проблемы общества. И как бы популярные люди на выступали с лозунгами, что это неправильно, ничего увы не поменяется, в этом мире нет права на ошибку, ты либо будешь никчемной с убитой самооценкой, либо же, тебе будет похуй на осуждение других, а может ты будешь той, кто будет осуждать, сейчас же это не важно, сейчас я рассказываю свою историю жизни. Как я ранее упоминала, было пасмурно, настроения не было, ну, ничего необычного. Каждый день я почти ничего не чувствовала и, наверное, даже забыла, как это по-настоящему смеяться. «А может, наконец, сравнять счеты с жизнью?»-пронеслось в моей голове, а после, погрузившись в свои мысли, я зашла на порог школы в надежде, что этот день пролетит быстро. Все-таки сны по 3 часа в день и бессонницы на меня плохо влияют. В классе меня мало кто замечал вообще, но при этом всякие подколы бывали, в том числе и от него. —Обещай, что будем друзьями,-говорила Лилит. —Обещаю,-отвечал ей восьмилетний мальчик. Смешно получается, да, Лёш? Ну и ладно. Через год это всё закончится, и школу я буду вспоминать со слезами на глазах, а именно со страхом. Уроки пролетели, к счастью, быстро, и даже никаких подколов не выдали сегодня эти одноклассники. Подходя к дому, я развернулась и пошла в противоположное направление. «Все равно нет разницы дома я или на улице». — пронеслось в моих мыслях. Сидя на лавочке около леса, я снова начала размышлять обо всём подряд: начиная от странно лежащего камня и заканчивая тем, что я ненавидела, а сейчас я этого даже этого не чувствую. Но вдруг мои мысли прервал чей-то голос: — Лиль..-раздалось за моей спиной. — Ты как? Даже не разворачиваясь, я поняла, кто это. Леша. — А напомни мне, пожалуйста, с какого момента ты интересуешься мной? Не ты разве смеялся со своими дружками надо мной? Не ты разве молчал, когда твои дружки смеялись, говоря, что я жирная, из-за того что ходила в большой одежде? А ты, сука, знал, что это не так, и ты, сука, знал, из-за чего я так хожу. А не ты свёл в 7 классе наше общение на нет? А сейчас что? Спасать пришёл? Вовремя конечно ты.. Не успела я досказать свою мысль, как он приземлился на лавочку и резко обнял меня. Я хотела его оттолкнуть, но, не ожидая этого от себя, наоборот, прижалась ещё ближе и начала обнимать в ответ, и тут у меня полились слёзы, искренние. Я почувствовала боль, я что-то почувствовала. Да, это было мимолетно, но было.  А во-первых, я сегодня снова смогла что-то почувствовать.