Лето, которое будет особенным

Хай, я все ещё здесь, хех. Буквально несколько минут назад сидел на кухне и разговаривал с отцом. Он внезапно вспомнил, что мы - семья. Если есть какие то проблемы, то нужно об этом говорить в первую очередь родителям, они поймут и поддержат. Ну ахуеть и не встать. Что? Поддержат? И ладно бы это можно было списать на очередной полет эмоциональных качелей, так нет же. Буквально до этого разговора, был разговор отца с матерью (при чем при мне) где мать жаловалась на меня, что она что то не услышала, хотя я говорил, и вообще, во всем я виноват. Где? В чем? Не важно. Важно, что я виноват. То слишком долго собираюсь, то музыку хреновую включил, то ещё что то. Так на это мой отец заявил, что нужно всего лишь избить меня. Ахуеть. Я в ахуе с этого. А если учесть, что вообще при любом упоминании этих прекрасных действий меня несёт, что мама не горюй, то вообще пиздец. Я не знаю, как это происходит, но при упоминании этого, на глаза сразу же наворачиваются слезы, а руки начинают мелко дрожать. И выход, который я нашёл - лезвие. Оно опять приходит на выручку, успокаивая. Но я не перебарщивал. Пытаюсь завязать, хоть и знаю, что, скорее всего, не получится. Зато сегодня приехал Даня. Ура. Но приехал он ближе к вечеру и пойти гулять не смог, жаль. Но, в принципе, не то что бы я и расстроился. Опять ничего не хочется, никуда идти, разговаривать. Такое ощущение, что я умираю. Медленно, растягивая это ужасное удовольствие, гнию в своих масках, личностях. В своём смехе, шутках, потехах. В своём безразличие ко всему и надеждами, что когда нибудь это все закончится. Мне надоело. Я устал. Сегодня опять проскользнула мысль о том, что бы наплевать на всех и вскрыть себе вены. Что бы все вдруг поняли, как тихо без меня. Как сильно они ошиблись, когда думали, что моё веселье и ебанутость - моё настоящее нутро. Но я сразу же останавливаюсь: у меня есть мечта. И, вроде как, не одна. Я хочу хоть как нибудь войти в историю. Запечатлеть себя где то. Очень пугает мысль о том, что о таком планктоне в мире, как я, никто не вспомнит. Я хочу сделать что то. Хочу в будущем написать книгу. Помню, решил рассказать об этой идее родителям, так кроме насмешки ничего не получил. В какой то мере это работает и как толчок в эту сферу. Теперь мне ещё больше хочется написать книгу, что бы потом придти и сказать: «Я смог, я написал, а вы не верили». Наверное, у меня есть ещё что то, но я не до конца разобрался. Наверное, мне ещё очень хочется пожить без всех этих оков. Может быть, ещё одна из причин - попробовать пожить без них. Без родителей. Вдруг, мне станет лучше? Надеюсь. Думаю, как только я съеду, я не буду как то стремиться поддерживать контакт с ними. С мамой - возможно. Буду звонить иногда. А вот отец - нет. Никогда. Я не хочу его вообще помнить. Я так устал от него. Устал от всего. Я просто хочу найти свое счастье. Тихое или громкое - не важно. Просто хочу взять и делать то, что приносит мне удовольствие и никто не будет мне мешать. Нужно потерпеть ещё один год и я смогу съехать от них. Один год.