“Прекрасная, невыносимая Ронни”

Я снова наступаю на те же грабли. В моей жизни долго царила странная, почти жуткая размеренность. Монотонная стабильность стала моей верной спутницей, подчинив себе всё, что меня касалось. Но жестокая, хладнокровная судьба решила преподнести мне подарок — маленькую живую проблему по имени Ронни. Ронни — моя первая подруга за долгие годы одиночества, однокурсница по колледжу. Яркая, магнетическая, она всегда была полной моей противоположностью. Завидую ли я ей? Нет, нисколько. За её внешним счастьем я отчётливо видела иную изнанку — надломленную, искалеченную душу. Ронни росла в атмосфере вечного перегара, криков и пустых бутылок; её родители-алкоголики методично уничтожали её детство. Этот домашний ад оставил на ней неизгладимое клеймо, превратив её в ходячую травму. Её улыбка согревала мне сердце, но одновременно въедалась толстыми чёрными корнями в ту половину души, которую я ненароком, совершенно случайно перед ней обнажила. Её кошачьи глаза, чистые и голубые, как безоблачное детское небо, излучали редкое умиротворение, пока в них не набегали слёзы. О, эти её слёзы… Они вызывали во мне страшный, удушающий коктейль из противоречий. С одной стороны, они мне чертовски нравились — в эти моменты её беззащитности я упивалась своим превосходством и силой. С другой — её плач вызывал во мне глухую жалость, мгновенно перерастающую в яростный гнев. Меня бесила её слабость, бесило то, что она позволяет прошлому ломать себя, и злило собственное бессилие перед её болью Ронни всегда окружали люди, хотя сама она этого словно не замечала, регулярно жалуясь мне в переписках на тотальное одиночество. Бесконечные новые контакты и подарки в Telegram, мелькавшие на экране её телефона, не укрылись от моего взгляда. С её появлением моя непоколебимость дала трещину. Слушая рассказы о других её знакомых, я поймала себя на глухой, неосознанной ревности. Теперь внутри меня идёт непрерывная война. Каждый день, каждую минуту одна моя половина отчаянно пытается оттолкнуть Ронни, отдалиться. Но стоит ей прислать короткое «как дела?», как просыпается вторая моя натура — благосклонная к ней, уязвимая и… наглая. Я ненавижу общество. И её, кажется, тоже. Она ворвалась в мой мир бесцеремонно: сначала выпытывала всё обо мне, а затем без умолку изливала собственные проблемы, до которых мне изначально не было никакого дела. Она шаг за шагом пытается подобраться ближе, взломать мои шифры, узнать меня настоящую. Но я ей не позволю. Сейчас я застряла на эмоциональных качелях. Одно моё «я» упивается её присутствием и пытается её контролировать, а второе — судорожно избегает встреч. Раньше я легко перебирала людьми, цинично выискивая идеальную кандидатку на роль подруги. В итоге эгоизм вернулся ко мне бумерангом — я осталась в абсолютном вакууме. Я не жаловалась. Забивала пустоту делами: каждый месяц новое хобби, новые поверхностные знания обо всём подряд. Но тоска по живому общению всё равно прорывалась наружу, ведь это естественно, верно? Я искала друга. Мне не нужна была сотня фальшивых лиц — только один человек, но принадлежащий мне целиком. Болезненное собственничество. Я и сейчас не понимаю, почему так свирепо ревную близких к их окружению. И всё же… Мне слишком дорога та стена, которую я годами с таким трудом возводила вокруг себя. Я выбираю свою безопасность. Поэтому — исчезни из моей жизни, прекрасная, невыносимая Ронни…