Цветные сны

« — Если ад существует, то я в нем родилась» Пациент Капли дождя так сильно бьют по лицу, что должны оставлять синяки. Автобус не приходит мучительно долго и сил стоять на остановке уже нет. Я натягиваю капюшон сильнее на голову, придерживая его рукой. Зачем все это? Для чего? Ответа нет ни у кого, будем честны. Сначала ты ходишь в сад, потом школа, университет или колледж и затем работа. Пока ноги не откажут или инсульт не долбанет. Об этом мы мечтали в детстве? К этому шли? Не думаю... Медленно подплывающий автобус вырвал меня из раздумий. Наконец-то. Присев на свое любимое место у окна, сразу засовываю наушники в оба уха и погружаюсь в раздумья. Думаю я часто и много, в этом и есть моя проблема. Поездка в автобусе проходит спокойно и без эксцессов, я успеваю подумать о вечном, загнаться по поводу предстоящего рабочего дня и простроить сценарий ДТП, в котором никто из нас не выживет. Ехали недолго,, поэтому сюжет о нападении маньяка я оставила до вечера. Дверь в кофейню не поддалась открытию с первого раза, поэтому с ней пришлось повозиться. Подготовившись к открытию, я со спокойной душой вышла покурить. Все пока было в порядке и это настораживало… Мимо меня туда сюда сновали люди, пытаясь поскорее скрыться от дождя и начать очередной рабочий день. Сигарета дотлела почти до конца, как слева послышался голос: - Доброе утро! - широко улыбнувшись, рядом остановился Витя. - Отдыхаешь? Витя был нашим постоянником и работал в офисе напротив. “Капучино на миндальном без сахара” - вот его истинное имя. На самом деле он не плохой, просто серый и невзрачный, типичный офисник ничем не примечательной конторы. Но и я не Памела Андерсон, будем честны. Оставив парня на улице, я молча отправилась делать кофе, слова были не нужны. - Спасибочки, - все также улыбаясь, проговорил Витек. - Сегодня опять работаешь ты? Какой ты наблюдательный…не люблю лишние разговоры, мы тут не дружить пришли. Ты за кофе, я за деньгами. Ну и потому что мой психиатр сказал, что мне нужно социализироваться. Сам то он социализирован? Не уверена. - Да, работать больше некому, все поувольнялись, - натужно улыбаясь, я перевела взгляд на вошедшую девушку. Слава богу - Я пойду тогда, Алис, - неловко попрощавшись, Витя ушел. Слава богу 2.0 Рабочий день тянулся необычайно долго. Посетители, словно дохлые мухи, заваливались в кофейню и не могли определиться с выбором. По-моему даже мужа так тщательно не выбирают, как напиток из меню. Время близилось к семи и моя тревога нарастала. Совсем скоро дверь в кофейню откроется по-особенному и я опять опрокину на себя эспрессо, буду что-то блеять и путаться в словах, он покачает головой и уйдет. В помещении также будет витать аромат его парфюма и табака, я обожаю этот запах и эти встречи в графике 5/2. Но сегодня что-то изменилось. Он не появился ни в семь, ни в десять минут восьмого и даже не в половину. Его просто не было. Истерика наступила почти сразу, слезы застилали глаза, пока я бежала в подсобное помещение за курткой. Разочарование, боль, неудача, ненужность, тревога. Пустота Почему опять? Почему я? Ну можно же было дальше спокойно приходить за кофе, смотреть мне в глаза, молча кивать в знак благодарности и уходить. В чем причина? Может у меня такая судьба? Я никогда никого всерьез не заинтересую и так и буду одинока. Я даже и на не всерьез согласна, лишь бы хоть что-то получить… Мне уже двадцать три, все мои одноклассницы замужем или в разводе, ну как минимум секс у них точно был, одна я, вечный изгой. Изгой Проблемная Тревожность стремительно переросла в панику и истерику. Руки тряслись с необычайной силой, я уже не понимала где нахожусь и что происходит. Остались только тревога и желание умереть. Пинцет для бровей оказался в моей руке быстрее, чем я могла подумать. Всегда держала его в сумке, чтобы привести себя в чувство быстро… или убить. Убить им вряд ли получится, не настолько острый, но красивый, розовенький. Смерть Я частенько стремилась оборвать свою жизнь и закончить страдания. Моя история не была супер-уникальной или исключительно трагической, просто моя личная драма была создана из “всего вокруг”. Ну, по словам моего психиатра. Я так не считала, мне действительно больно и обидно за свою судьбу несчастного человека, который даже банально совокупиться не может. Боже. Порез Пинцет с силой врезается в кожу на запястье, давлю сильнее. Слезы выступают на глазах, люблю это чувство боли и мучения, потом будет легче. Сильнее. Глубже… Кровь медленно капает на пол, смешиваясь с грязью. Я отстраненно смотрю на эту кашу, убирая пинцет. Стало легче, приступ прошел. В таких ситуациях я должна звонить своему психиатру и поговорить, а лучше поехать к нему. Не в этот раз. ОН - моя маленькая тайна, которую я не хочу делить с кем-то еще. Застегиваю рюкзак, поднимаясь на ноги. Нужно доработать еще два часа, а потом дома я оторвусь по полной. Завтра у меня прием у врача, необходимо скрыть порезы и выдать что-нибудь банальное. - Алиса…