Ночные кошмары

После очередного рабочего дня я лежу в своей кровати и размышляю. Я неплохо устроился в жизни, правда. Хоть я и позор семьи Тешигавара, хоть я и не настолько умен, чтобы пойти по стопам отца и брата, но я выпускник Токийского университета, учитель в частной школе, меня уважают коллеги. А как иначе? Они глупы. Я молод, красив, умен, разносторонен, никто мне не конкурент. Я тщательно выстраивал социальные связи, работал над образом. Никто не мог бы догадаться, что я могу наблюдать за молодой учительницей, мог фотографировать ее, прослушивать ее телефонные разговоры. Никто и подумать не может, что я извращенец похлеще Фукуроды, Сакурая и даже Онидзуки. Никто не догадывается о том, какое я ничтожество, о том, как я добровольно унижаюсь перед дочкой госпожи Ота. Как меня бьют ногами, оскорбляют, душат, заставляют вылизывать ноги за то, что я ничтожная личинка, грязный извращенец. Мне так стыдно за это, иногда я чувствую себя эксгибиционистом, у которого под плащом ничего нет, который в любой момент может напугать общество своей наготой. Я чувствую, как адреналин выбрасывается в мою кровь, когда думаю об этом. В детстве стены моей комнаты были увешаны бабочками, сейчас же они увешаны фотографиями тебя, моя Адзуса, ты прекраснее любой, даже самой редкой, бабочки. Ты так красива, ты стройная, среднего роста, со вторым размером груди, с хорошим образованием, с нежным голосом, с очаровательными черными глазами и короткими волосами. Я люблю тебя, ведь ты так добра ко мне, ты чистая и искренняя. Мы поженимся, ты будешь в красивом пышном белом платье, а потом мы уедем подальше от цивилизации, только ты и я. Я искусственно оплодотворю твою яйцеклетку и у нас родятся умные, красивые, послушные дети, они унаследуют мои лучшие гены. Я так хотел бы слиться с тобой. Иногда мне снятся очень грязные сны о том, как мы занимаемся сексом. Я вижу тебя голой, ты извиваешься подо мной и сладко стонешь. Это так мерзко, но так желанно. Не волнуйся, Адзуса, я не такой дикарь, как Онидзука, я не оскверню твое девственное тело. Я никогда не войду в твое влагалище своим членом. Я схожу с ума, когда фантазирую о близости, я чувствую, как даже без физического контакта с тобой в мою кровь выбрасывается окситоцин. Я ненавижу Онидзуку, он все портит. Этот дикарь хочет отобрать у меня тебя, моя любовь. Мне так горько смотреть на твой нежный взгляд направленный на Онидзуку. Он тебе нравится, я это знаю. Я тоже тебе нравлюсь, но как коллега, а Онидзука другой, он особенный, он привлекает как мужчина. Его блондинистые волосы, его сережка в ухе, его неформальный внешний вид, запах сигарет, голос, да Господи, я все ненавижу в нем. Я ненавижу то, что он не может запомнить мою фамилию, я ТЕШИГАВАРА, а не Сасуцейгавара, Тешивара и как же меня бесит это его постоянное "Теши". Мы не друзья, мы не любовники, зачем?! Зачем он постоянно обращается ко мне так? Он ещё в начале обращается на "вы", а лишь потом переходит на "ты", видимо хочет подмазаться ко мне, он чувствует мою неприязнь, хотя и является примитивным тупым существом. Ты хочешь со мной подружиться, так уж и быть, я подыграю, но все это ради Адзусы. Я буду тебе другом, чтобы произвести хорошее впечатление на нее, а как выдастся возможность я убью тебя. Я буду ждать столько, сколько потребуется, прежде чем убить Онидзуку. Я слишком много думаю о нем. Меня это раздражает. Не так давно он вытеснил Адзусу из моих снов. Это отвратительно! Я боюсь ложиться спать, я боюсь находиться в квартире по ночам. В темноте на меня ото всюду смотрит Адзуса, смотрит и осуждает. В этой синеве ночи я веду себя как тупое животное. Моё дыхание учащается, моя рука без остановки двигается вверх-вниз, я изгибаюсь так, чтобы не видеть тебя, моя любовь. Мне стыдно. Я бы уже умер со стыда, да только плохое зрение спасает — я не могу четко рассмотреть твой грозный взгляд. Мои мысли о тебе, я еле сдерживаю стоны. Я представляю, как трогаю тебя, как мы долго целуемся. Ах... Как же это все грязно, но так желанно. Я плачу, я плачу потому что это все неправда, это лишь мои мечты. Ты будешь моей, а пока я должен терпеть Онидзуку, пытающегося украсть тебя у меня. Но плачу я не только поэтому, я плачу от своей похоти, от своих глупых мыслей. Иногда в моменты экстаза в моих фантазиях появляется он. Я вижу, как целуетесь, как вы трогайте друг друга, вы раздеваетесь и в этот момент обращаете на меня внимание. Меня притягиваете за галстук и вот я уже между вам. Иногда в отчаянье я думаю о том, что я был бы даже и не против быть третьим в ваших отношениях, главное, чтобы бы, любовь моя, ты была счастлива и была рядом. В последнее время мне снится самый страшный кошмар. Моё сознание вытеснило тебя, остался только Онидзука. Никакие таблетки не помогают мне избавится от ярки снов, от его взгляда, от его голоса. Чем больше я думаю о плане убийства, тем ярче и чаще мне снятся кошмары. Он смотрит на меня с осуждением, он не понимает меня, он не понимает моей ненависти. Я хочу его задушить, я хочу его убить, но не могу, ещё не время. Я бросаюсь к нему на шею и дерзко целую, хотя какой это поцелуй, я жадно впиваюсь в его губы, кусаю их до крови. Мои глаза закрыты, но я все чувствую. Я в экстазе, я не могу остановиться я хочу ещё. Его лицо все обслюнявлено так же как и мое. Он бы хотел возразить, хотел бы меня ударить, но вместо этого отвечает на мои поцелуи, он крепко обхватывает мое лицо руками. Я не могу поправить кривые очки или хотя бы снять их, мне наплевать, ему наплевать, я не отлипаю от его губ. Его руки спускаются ниже, я останавливаю их на шее и шепотом прошу задушить меня. Он меня придушил, но не задушил, ведь он не желает мне смерти. Я вывожу его на эмоции, я хочу, чтобы он издевался надо мной, растоптал меня, как личинку. Я хочу, чтобы он меня бил как можно сильнее, от одной только мысли об этом я краснею, я чувствую приток крови к половому органу, чувствую сексуальное возбуждение. Я хочу, чтобы он взял меня силой, чтобы в нашей борьбе, за то, кто должен быть верхним он в итоге победил, подавил меня, унизил. С каждым днём, когда мне снится Онидзука, я все к больше и больше хочу этого. Я хочу стать его любовником, я хочу, чтобы в тайне от всех (чтобы не испортить мне репутацию) он приходил ко мне и унижал меня. Мне не нравится Хидеми, мне не нравятся ее издевательства, я возненавидел эту девчонку. Мне стыдно за то, что в момент отчаянья я обратился к ней такой просьбой, эта тварь теперь не знает меры. Она ревнует меня, считает своей собственностью, она мстит мне за то, что я такой идиот, за мою слабость. Я ворочаюсь и в конце концов утыкаюсь носом в подушку. Я закрываю глаза и думаю о нем. Я обнимаю подушку так, как будто я обнимаю Онидзуку. С закрытыми глазами я представляю его лицо, его губы. Сегодня я зашел к нему во время урока. Он нихрена не знает, я не понимаю зачем он пошел работать учителем, он ничему научить не может. Но как же он обаятелен, он так искренне веселит учеников. Он очарователен и я стал ловить себя на том, что мой взгляд задерживается на нем. Когда я зашёл в кабинет я, не отрывая глаз с Онидзуки, простоял молча несколько секунд. Это отвратительно. Я его ненавижу, я хочу самолично его уничтожить. Когда из-за проделок внучка директрисы его уволили я первый побежал его спасать. Зачем? Я поступил нелогично, ведь моей целью всегда было то, чтобы его уволили из школы. Но я хочу сам это сделать. Я хочу лично приложить руку к его увольнению. Нет, к смерти. Я могу проявить свои чувства. Почему бы и нет? Онидзуку все равно ждёт смерть, никто не узнает. Только когда реализовать мои грязные мысли? Может быть сходить с ним в бар, а когда он напьется мы пойдем ко мне и я смогу его целовать. Возможно даже из-за опьянения это животное даже ответит взаимность. По телевизору будет идти какая-нибудь глупая передача, он же и будет освещать темную комнату. Мы будем болтать на диване, он будет сонным, а я возбуждённым. Я наклоняюсь к нему и встану на четвереньки, я резко поцелую его. Он будет сопротивляться, но не так сильно, как мог бы. Если бы он был трезвым, то прибил бы меня. Если бы он меня понял я бы не желал ему смерти. Если бы я не был таким глупым придурком, я бы даже не посмотрел в его сторону, я бы не работал в этой школе, меня бы не окружали идиоты. Если бы отец признал меня, если бы я был бы достаточно хорош для него я бы уже работал с ним и Такеру в министерстве финансов. Я был бы успешным человеком, я бы не плакал по ночам, не дрочил на глупые фантазии. Но знаешь, любимая, если бы я смог пробудиться, если бы я не был весело лишь личинкой, я бы не встретил тебя. Я бы не смог наблюдать за твоей очаровательной неуклюжей фигурой, я бы никогда не увидел твою милую улыбку, я бы никогда не услышал твой нежный голос. И ради этого я буду жить, даже против нас будет весь мир. Я улыбаюсь. Когда я думаю о тебе я ничего не боюсь, я отвлекаюсь от своих многих мыслей. Я успокаиваюсь, я больше не плачу. Мне стыдно, очень стыдно. Прости меня, что я посмел подумать о такой мерзости. Больше никогда, никогда такого не повториться.