Просто.. Жизнь?

День 1. 02.06.2026 Всё начиналось не так уж плохо... Я встала с кровати в 9, а проснулась в 7. Пошла готовить блинчики, по пути убрала со стола, разобрала и начала загружать посудомойку. Потом пришли «они» — 2 человека, которые поели, после чего один сказал, что мне нужно сходить в библиотеку, поиграть, убрать и т.д. Постоянно, постоянно работа: должна то, должна это. Ни «доброе утро», ничего — только делай работу. Это единственное, что я слышу. Я единственная, кто делает хоть что-то в этой чёртовой «семье». Мы поссорились, оно извинилось, разошлись. Оно говорит: «Чем таким ты занята?» А я? Я всего лишь живу так, как хочу. Я делаю всё за двоих, потому что «оно 2» ни черта не делает. А если я жалуюсь, то «оно» обижает меня. Нет выхода, нет решения, ничего нет. «Оно 3» — его пока нет. Нужно было вынести мусор. «Оно» буквально не дало мне нормально собраться. Пока я бегала и в спешке собирала книги, оно обзывало меня, кричало, материлось... Я выбежала. На глазах были слёзы. Я старалась держаться, но было ощущение, будто не смогу себя сдержать. Я выбросила мусор, вернула ведро, «оно 2» его забрало. Я спустилась вниз и закрылась в комнате с ячейками, где хранились вещи — и наши, и других жильцов. Было тяжело. Обидно. Я постаралась выплакаться, потом подождала, пока станет легче и спадёт отёк. Да, «оно 2» тоже досталось, но что поделаешь? Дальше всё было более-менее нормально. Я вернулась ближе к 15:00 или около того. «Оно» и «оно 3» вернулись только ближе к 18:00. Мы убирали, немного торопясь, чтобы успеть. Должен был прийти человек, может быть, купить шкаф, и тогда мы бы ели мороженое. Летом ведь едят мороженое? Веселятся? Я видела на улице людей — они такие счастливые со своими друзьями. Я тоже так хочу... Ладно, человек отказался, шкаф не купил. Мы собирались смотреть фильм. Я только включила («Тебе стоило уйти», 2020), как «оно» нас отвлекло. Оно хотело ограничить меня. Это обидно. Я старалась объяснить, что не ставлю игру на первое место и даже не на второе. Но нет. Оно начало говорить, что я мало работаю летом. Я... Что я не понимаю? Может быть, я не занимаюсь инструментом по 5 часов, потому что школа закончилась, а учитель дал чуть больше недели отдыха от инструмента. Я думала, что могу поиграть. Скоро выйдет персонаж, я к нему готовилась, очень старалась. И теперь добираю ресурсы, а «оно»... Я пытаюсь объяснить — не получается. Оно начинает ругаться. Когда я пытаюсь что-то сказать, «оно» говорит: «Заткнись». Оно ругается. Я единственная, кто старается делать всё... Но «оно» не видит. Не понимает. Я не понимаю. А потом оно говорит: «Ты не должна отдыхать летом, ты должна работать ещё усерднее! Больше!» Всего того, что я делаю, недостаточно. «Оно 3», которое сидит рядом со мной, смотрит на меня. Оно видит, как у меня наворачиваются слёзы. Потом одна срывается. Дальше всё как в тумане. Они говорят все вместе. Я не такая. Я мало делаю. Я должна за 4 года на ходу и играть, и лезгинку танцевать?.. Я не могу... Это слишком тяжело... Мне больно... Я столько всего делаю... Они продолжают. Потом «оно 3» говорит: «Почему ты плачешь?» Никакой реакции. «А я знаю почему». Никакой реакции. «Ты жалеешь себя». Что-то треснуло. То ли скрежет в голове, то ли накрутка. Не знаю. Дальше несколько часов всё было как в тумане. В 21 с чем-то я сижу здесь. В 21:35 я пишу этот момент. Мне больно. Я слышу, как «оно» кривляется. Меня тошнит. Мне некуда идти. Я не могу. Слишком поздно. Я сижу на кровати за стеной и слушаю. Даже музыка не заглушает то, как они «кривляются», хотя я так себя не веду. И меня что-то наполняет. Пустота? Не знаю! Ничего не знаю! Хочу, чтобы всё закончилось! Пожалуйста! Кто-нибудь... Но это сделает только хуже. В моём случае выхода нет. Смерть — не выход. «Оно 3» раньше рассказывало, что «оно 2» думает о «самоубийстве»... Глупость... Тот, кто действительно об этом думает, никому не скажет. «Оно 2» обижает меня, а потом лезет обниматься, думая, что это решит его проблемы. Нет. Я уже не знаю, что делать... Я так устала. И даже не из-за того, что случилось сегодня. Нет. А из-за того, что если «оно 2» меня обидит, мне не к кому идти... Ладно, посмотрим, потому что я скоро впаду в отчаяние. 1. Пожалуюсь «оно 3». Оно постарается решить проблему, но потом скажет что-нибудь вроде: «Я сейчас разобью себе голову об сервант, чтобы кровь хлестала», и что-то в этом духе. Проблема не решена. 2. Разобраться самой. Проблема не решена. Не получится. Оно меня не слушает, что бы я ни сделала. Оно думает, что я глупая. А у меня не хватает нервов. 3. Очень плохой вариант — попросить помощи у «оно». Оно накричит. Ему наплевать, что случится. Оно смотрит только на выполненную работу, а мы его не интересуем. Я не могу никому сказать. Совсем никому. Мне некому. Никто мне не поможет. Они повели меня на молитву перед сном. Меня тошнит. Я выплакала все слёзы. Где моя мама... Я так устала. Так больно. У меня горят глаза. Не знаю почему. Может быть, когда «оно 3» говорило, что с ним что-то случится, оно пыталось вызвать у меня жалость. Не получилось. Уже 21:53. Я слышу, как на улице друзья и другие люди веселятся. Как же хочется к ним... Но не получится. Отбой, то есть сон, в 22:00. Скоро лагерь. 10 дней покоя? Возможно. Пожалуйста... Я уже не выдерживаю... Я ненавижу каникулы. Я ненавижу месяцы. Я ненавижу всё это. Но у меня нет выбора. Я частично описала проблемы со сном и другие вещи. Он сказал, что, возможно, у меня хроническая усталость. Это было ещё зимой. Но я не могу это проверить, поэтому просто старалась больше спать. Но не помогло... Жаль. Ладно, на этом конец. Спокойной ночи...