Реквием по Надежде

      Сигаретный дым летит в воздух. Такой сизый. Когда курил на улице, этого не замечал. Руки трясутся. Так ненавижу это чувство. Отвратительное. Почему я это делаю? Я ли это вообще? Зачем. Просто зачем. Я так устал. Так устал.. День был долгий. Голова гудит. Ёбанная чувствительность. К звуку. К миру. Сижу на грязных ступеньках подземного перехода. Для чего? Так спокойно. Люди ходят. Делаю что-то. Раньше так любил наблюдать. А теперь что? Во что я превратился? Почему?       Так красиво. Этот вид. Этот я. Свобода.. То, что я хочу. То, что я так желаю.. Нет слов. Внутри пустота. Будто пустота. Что я здесь делаю? Зачем это пишу? Такая бездарность.       А дым летел. Так красиво летел. Я тряс сигаретой, чтобы его не было видно. Внизу ребенок. И его мать. И люди сверху ходят. А ведь тут нельзя курить. А ведь я не хотел курить. Никогда не хотел. Во что я превратился? Разве это то, к чему я стремился? Для чего? Что со мной?       Пакет холодит ногу. Такая жара на улице. Я сижу, разложившись на две ступеньки, весь лохматый. Не волосы — одежда. Вид. Старые конверсы. Чужая рубашка. Прижимаюсь ей к грязной стене. Сижу на грязных ступеньках штанами, которые теперь на мне висят. Похудел. Так этого хотел. И так боюсь этого хотеть.       Моя жизнь она.. Словно чужая. Пока ехал в метро, смотрел в отражение на дверцах. Я же хотел так выглядеть. Красивый. Ухоженный. Весь такой, какой хотел. В детстве. Чего я вообще хотел в детстве? А было ли оно?.. Разве эта череда событий была моим детством? Хочу ли я их поменять?       Не хотел. Странно, но не хотел. Но и не хотел, чтобы они были в моей жизни. Хотя без них и нет жизни. И моей жизни тоже нет.       Пишу слова. Думаю буквами. Я словно сошёл с ума. Но ведь ничего не произошло. Просто жизнь. Просто прогулка. Просто поход в магазин. Просто встреча с другом. Просто разговоры. Просто музыка в наушниках. Просто жизнь.. Был такой яркий день. И он не закончился. А краски — закончились. Разве может быть картина без красок? А были ли они?       Люди сидят на тех же ступеньках. Почему они другие? Почему не похожи на меня? Почему только я вею отчаянием? Несбывшимися надеждами? Позором? Они — свободны. Я — в ёбучей чёрной клетке. Они — не я. Я — не они. Хотел бы я быть ими? Вряд ли. Хотел бы я прожить их жизнь? Конечно хотел. Очень хотел. Я так много всего хотел..       Спина затекла. Сколько же она перетерпела.. А я перетерпел? Кто я вообще такой? Почему жалею её, а не себя? Есть ли вообще я?       Столько слов. Много слов. А мыслей нет. И составить нечего. Хочется писать. Писать об этом. Обо всём. Не хочется оставаться в одиночестве. В письме я — страдалец. В жизни — просто человек. Я радуюсь, смеюсь, мне хорошо. А как сажусь писать — одни страдания. Почему я их не замечаю в жизни?       Быть в тишине.. Так ли это опасно? Или опаснее быть в состоянии аффекта, когда окружающий мир глушит музыка? Удивительно, но с музыкой ты тоже особенный. А без — просто человек.       Рассуждения так и сыпятся. И я — сыплюсь. Не высыпаюсь. Столько сплю. А сна нет. Усталости нет. Почему?       Люди идут. Обещают наступить мне на голову. Пожалуйста. Давайте. Чего вы ждёте, бляди? Почему вам, блять, не всё равно? Живите, блять, свою жизнь. Отъебитесь. Пожалуйста.