Письмо тому кого давно нет

Моя дорогая Мелоди, Я снова пишу тебе письмо, хотя знаю, что никогда не получу ответа,потому что адрес куда я вечно отправляю письма уже давно нет. За место нашего уютного дома, построили парк. Он бы тебе безумно понравился я уверен. Мне уже трудно вспомнить, сколько именно времени прошло с того дня. Иногда кажется, что это было вчера. Иногда будто прошла целая вечность с того дня.. Я стал стариком, Мелоди. Мои вечно красные волосы что ты любила вечно трогать, уже поседели, руки дрожат, а лицо покрыли морщины. Я женился в 40 лет,по просьбе моей матери с отцом что сходили вечно с ума из за моего горя. Они не знают, что все эти годы я ношу в сердце одну и ту же боль. Тебе навсегда осталось двадцать лет. Гребанных двадцать лет. Возраст, когда люди только начинают жить, строить планы, мечтать о будущем. Ты должна была увидеть мир, встретить новые рассветы, услышать тысячи песен, которые еще не были написаны. Ты должна была смеяться, любить, ошибаться, побеждать и стареть рядом со мной. Но вместо этого ты умерла. Умерла, защищая меня. Я до сих пор помню тот день так ясно, будто он выжжен огнем в моей голове. Я по сей день ненавижу тот день и ту миссию. Мы были подростками что случайно связались с мафией,и спутались. Сейчас думая об этом,я осознаю какой я был дурак,что втянул тебя в это дерьмо. Я помню страх, который впервые по-настоящему почувствовал. А потом — тот миг, который разделил мою жизнь на до и после. Ты увидела опасность раньше меня. Увидела пулю что летела мне в голову,от наших врагов. Я успел лишь повернуть голову. Ты бросилась вперед, не думая о себе. Не думая о том, что можешь погибнуть. Я кричал твое имя, но было уже поздно. Ты упала на моих руках, а я не мог ничего сделать. Все мои силы, все знания, весь мой опыт оказались бесполезны. Я держал тебя и чувствовал, как жизнь медленно покидает тебя. Помню, как ты улыбнулась мне. Даже тогда. Даже в последние секунды. Ты смотрела на меня так спокойно, словно это я нуждался в утешении, а не ты. — Не вини себя,будь счастлив,я люблю тебя мой милый. Единственное что ты успела мне сказать. Но я так и не смог выполнить твою последнюю просьбу. Я виню себя каждый день. Каждое утро. Каждую ночь. Каждый гребанный день. 60 лет подряд я виню себя каждый день,я не люблю женщину что буквально впихнули мне родители. Под давлением родителей Мелл родила мне двух близнецов. Девочку и мальчика. Господи,да я даже до сих себе не могу признаться что моя жена копия тебя Мелоди..даже имена похожи. И самое страшное,она не знает о тебе. И никогда не узнает. Моих двое детей, чудесных близнев зовут зовут Демиан,а девочку..Мелоди. Глядя на нее,я думаю о том что бы с тобой могли также завести детей. И я бы был чертовски счастлив. Я прожил долгую жизнь, Мелоди. Намного дольше, чем ты. И именно это кажется мне самой страшной несправедливостью. Годы складывались в десятилетия, а я продолжал идти вперед без тебя. Я видел, как менялся мир. Появлялись новые дома. Исчезали старые дороги по которым мы бродили с тобой по ночам. Люди приходили и уходили. Но ничто не смогло стереть твой образ из моей памяти. Иногда мне кажется, что я слышу твой смех в шуме ветра. Иногда вижу тебя среди прохожих. Иногда просыпаюсь среди ночи и на мгновение забываю, что тебя больше нет,кошмары мучают меня уже 60 лет.. Каждый день и каждую ночь,я сижу по сей день на антидепрессантах и куча других лекарств чтобы просто жить. Но какая это жизнь без тебя. На моем столе в кабинете,в закрытой полке на замок,до сих пор лежит твоя старая фотография где мы с тобой вдвоем целуемся под дождем,а позже заболели и оба лежали под одеялом. Бумага пожелтела от времени, но твоя улыбка осталась прежней. Молодая. Светлая. Живая. Я часто разговариваю с ней. Наверное, со стороны это выглядит безумием. Я рассказывал тебе обо всем. О своих победах. О своих ошибках. О том, как скучаю по тебе. О том, как сильно хотел бы еще хотя бы раз услышать твой голос. Знаешь, что пугает меня больше всего? Не смерть. Я давно перестал ее бояться, и лишь жду её прихода. Меня пугает мысль о том, что однажды память может ослабеть. Что годы отнимут у меня детали твоего лица, звук твоих шагов, интонацию твоего смеха. Поэтому я пишу эти письма 60 лет подряд,в день твоей и одновременно моей смерти. Чтобы сохранить тебя. Чтобы сохранить нас. Пока я жив, ты тоже продолжаешь жить — в моих воспоминаниях. Я часто думаю о том, какой была бы наша жизнь, если бы тогда все сложилось иначе. Возможно, мы сидели бы сейчас рядом у камина,ожидая приезда наших детей и внуков. Возможно, спорили бы по пустякам. Возможно, ты смеялась бы над тем, каким ворчливым стариком я стал. Мне не хватает тебя. Всегда не хватало тебя. После твоей смерти,люди из этой гребанной мафией с которой я по глупости связался,а ты увязалась в след за мной ради денег, называли тебя героем. Говорили, что твой поступок был благородным. Но для меня ты никогда не была героем. Ты была просто моей Мелоди. Девушкой, которая любила жизнь. Которая пожертвовала своим будущим ради моего. Которая умела находить свет даже в самые темные времена,и самое главное горячо любила меня и согревала своим светом,мою поганную душу. И именно поэтому эта жертва кажется мне такой тяжелой. Я прожил жизнь, которую должна была прожить ты,или хотя бы, мы с тобой вдвоем. Но это уже слишком эгоистично. Если бы можно было вернуть время назад, я бы без колебаний поменялся с тобой местами. Но время не знает жалости. Оно лишь идет вперед. А я остаюсь здесь. Когда-нибудь и мой путь закончится. И если за последней чертой действительно существует встреча, я надеюсь увидеть тебя снова. Надеюсь, ты улыбнешься мне так же, как тогда. Надеюсь, ты простишь меня за все годы сожалений. Надеюсь, мы больше никогда не расстанемся. До тех пор я буду хранить тебя в своем сердце. Всегда. Твой любимый Драко.