Эти жёлтые стены

Снова хочу убежать

От самых близких людей.

Снова упущенный шанс,

Значит, я так и хотел.

Ближе нам уже не стать,

Сам не знаю почему.

С детства больная душа,

Мне нужно быть одному.

— aikko «Быть одному».

Я ненавидела ебучие жёлтые стены. У меня было всё остальное: деньги, еда, кровать, утюг, стиральная машинка и хорошая кухня. Множество шкафчиков, и я даже перевезла некоторые арты из дома и повесила их на стену. У меня было всё: я заказывала кофе за 120 рублей каждый вечер и смотрела пары через компьютер, когда они проходили онлайн. Но эти жёлтые стены… Может быть, если бы у меня всего этого не было, я бы так не ненавидела их? Или, наоборот, ненавидела бы ещё сильнее? Так странно, что я всё равно звала это место домом. Хотя, кого я обманываю? Я могу назвать домом отель, в котором мы останавливались на пару дней, когда ездили на машине в Питер, могу назвать домом бабушкину квартиру, могу назвать им даже какой-то город — и это ничто не поменяет. Люди так красочно описывают это в каких-то историях, вспоминают моменты из жизни, когда они впервые назвали какое-то место домом — и для них это что-то значимое, ценное, особенное. Дом ведь может быть всего один, не так ли? И всегда означает тепло. Так говорят на бумаге. Только вот жизнь показывает иначе. Моя жизнь — так точно. Для меня дом — это просто место, где я ночую. Иначе как мне называть его: отель, здание, гостиница, квартира? Наверно, кто-то так и делает, приберегая для «дома» всё самое лучшее и красивое, а точнее, само слово «дом» — для самого лучшего и красивого. Но я возвращаюсь к бабушке после прогулки и пишу подруге «я дома», после универа иду «домой», хотя это просто временная квартира, а дом мой совсем в другом городе. Да и дом ли он вообще, если я помню его самым разным? Не по дизайну, нет, по эмоциям. Тут и скандалы, и мой тихий плач в углу, и самоисцеление музыкой наедине с голосовыми подруге, и разбитая посуда. Тут и счастье, и танцы во время готовки, и внезапное вдохновение, от которого я срываюсь с одного места, чтобы записать мысли, пришедшие в голову. Это ведь всё равно дом. Что такое дом? Иногда я не понимаю, как другие могут не понять то, что я выражаю. Ведь, казалось бы, я даже усиленно подбираю слова, чтобы выразить то, что комьями застряло в горле, но, видимо, то ли слов недостаточно, то ли не всё можно понять, то ли люди просто не те. И вот здесь мне, везучему во многом человеку, конкретно не повезло — ведь семью не выбирают. А если бы можно было, я не знаю, какую я бы выбрала. Честно, не знаю. Наверняка, это звучит глупо. Подумать, ну как это: конечно, нужно выбрать любящих, понимающих, заботливых, ласковых, но я вот сейчас пишу это, и меня тошнит от слова «ласка». И перед глазами сразу картина, как меня благодарно гладят по голове, а я не понимаю, как на это реагировать, и ненавижуненавижуненавижу это. Как вообще быть такое может? Достаток, материальные блага, отличная семья… но любви нет безвозмездной. И ты сидишь ночью и думаешь: а знаешь ли ты вообще, что такое любовь? Нет, конечно, знаешь, сама любила, сама испытывала это всё — твердит разум, но потом тебя уносит в психологию и философию и ты сомневаешься: «а точно? точно это любовь?» Любовь никогда не будет пахнуть сделками, чёрной смородиной и жёлтыми стенами. Любовь будет причинять боль? А если да, то насколько часто? А если нет, умеют ли люди любить в принципе? Прошлоепрошлоепрошлое. Давайте вернёмся на тысячу лет назад, вспомним мою прошлую жизнь и все мои проступки. Все неудачи, невыполненные обещания и плохое настроение. Составим список и будем устраивать скандалы просто потому, что плохое настроение. Плевать на чувства. Плевать на то, что тебе плевать. Мне же нет. Твоё мнение здесь не учитывается, хоть старайся, хоть нет. Вот уедешь жить отдельно и в достатке, тогда станешь равным по правам человеком. Замкнутый круг созависимости. Я пробовала сигареты и алкоголь, но зависимость у меня только от чая и от плохой любви. Что есть плохо, а что хорошо? Без разницы, я просто так чувствую. И мне плохо, блять, мне действительно каждый раз плохо, но я не ухожу просто потому, что знаю — было: одной ещё хуже, да и может случиться рецидив, вновь возвращая меня в депрессию. Я всегда считала себя сильной. А ты? Я осознаю всё прекрасно, знаю все свои преимущества и недостатки, знаю, что меня могут любить только за что-то — в семье, а друзья — даже не вопреки, а просто так. И это так нелепо тепло и одновременно пусто ощущается! Что-то о том, как одна рука холоднее другой, хотя обе находились в одной и той же температуре. И всё же, как из этого выбраться? Возможно ли снести эти жёлтые стены своего сознания к чертям и оставить родные — нежно розовые — родительского дома, убегая от этого всего? От нервов, от ранящих слов, от непонимания и отказа в признании? И в то же самое время от заполненности, которая помогает не сорваться в бездну? Как найти баланс? Возможно ли это? А то я, как весы, качаюсь из крайности в крайность буквально всю свою жизнь. Блядские жёлтые стены. Я продолжаю говорить до сих пор, что это худшее место, где я жила, где в итоге словила депрессию и откуда уехала обратно домой. Но так ли это?

[Всё в моей голове.]