Замкнутый круг

перед прочтением, прошу вас ознакомиться с песнями, которые идут к данной главе. все песни к главам есть в моем тгк: aaLLviraa. все работы в закрепленных сообщениях. Глава 1.  Тяжесть слез Какова тяжесть слез? Я могу тут ответить Тех же маленьких грез  Где громко плачут дети.        zzz темно.  страшно.  холодно. чувства нахлынули рекой.  она падает.  мама. 2008 год это произошло тогда, в тот день, когда было начало конца.   мы поехали с мамой после её трудного дня отдохнуть. тогда была пятница, 4 августа. как только мы сели в такси, я сразу почувствовал что то неладное. я знал что мама пьяна, снова.  допустим.  в такси мужчина спереди как то странно смотрел на неё.. я сразу это заметил. у него на голове не было волос, и одет он был в черное. я не обратил внимание, впрочем и не стоило.  она сказала мне что была очень уставшей. в её взгляде и вправду было некое, что меня напрягло. пока мы ехали в этом такси, она успела сорвать на меня голос около 3 раз. мол я плохой сын, как всегда. не хотел говорить, но две недели назад я подставил её. так нужно было. просто в садике в моей старшей группе, заметили мои синяки, ну я и пошел рассказать. знаю, нельзя было так делать. мне досталось. да так сильно, что неделю дома сидел. если вы не поняли, синяков было много тогда. ну и ее вызвали сегодня, когда опять увидели. плохо, очень. как только мы вышли из такси, я выдохнул. я сказал маме что хочу пить, на что она проигнорировала меня. впрочем, как обычно, ей часто было плевать на мои простые нужды.  мне нужно было привыкать держать рот за замком.. поднимаясь по ступенькам, я видел впереди огромные двери, сделанные толи из золота,толи они просто были позолоченными. масштаб входа был достойным, до потолка дотянуться - невозможно. красная дорожка расстилалась по асфальту, куча дорогих машин стояли по сторонам. когда мы зашли в само здание, мама взяла меня за руку. нас поприветствовали какие то люди, и я посмотрел наверх. наверху были красивые люстры, да такие что дыхание захватывало. ну я малым был, радуга тоже так удивляла. мама разговаривала с мужчинами на рецепшене, они улыбались ей. да так широко, что я уж подумал ‘у вас выпадут зубы - если рот так широко открывать будете’. в реальности я лишь посмотрел на них косым взглядом, на что один из мужиков подмигнул мне. фу. мама окрикнула меня, и мы зашли в дорогой лифт. молчание. в лифте температура заметно была ниже, из за включенного кондиционера. насколько я помню, там было около 30-ти этажей в здании. мы ехали на самый последний, тридцать первый. сам лифт выглядел шикарно, в отличие от нашего лифта в квартире на окраине города.  когда мы заходили в лифт, мама отпустила мою руку. возможно даже вытерла её о себя, будто я был ей противен? я посмотрел на неё, и она улыбнулась мне.  почему? а через примерно минуту, она заговорила.       — я хочу чтобы ты видел. —  прошептала она.  ее уголки губ при этом подрагивали, а смотрела она не на меня, а куда то вдаль? ее голова не двигалась. она говорила так, что у меня от страха подкосились ноги. я не понял о чем она, и стало не по себе.       — о чем ты говоришь, мама?    мы вышли из лифта. как только  мы вышли, я сразу увидел бассейн, бар, людей. они танцевали, веселились. все было на открытом воздухе. прикольно, было бы, если бы мама не сказала мне того, от чего стало не по себе. подумал про себя я. повернув голову чуть налево, я увидел двух мужчин.  я никогда такого прежде не видел. мой интерес был смешан с неловкостью.  их тела прижаты друг к другу, губы соприкасаются с губами. рука светлого парня гладила волосы какого-то шатена. их глаза были слега прикрыты. я почувствовал жар, смотря на них в упор. я босляся что они заметят меня, или что то типо такого. я чувствовал, что то будто не так.. они делали это так жадно, открыто.  я думал они съедят друг-друга. в прямом и переносном смысле. они касались лбами друг друга, руки гладили чужие бедра. да и в целом картинка выглядела запретно, а я видел все. они делали это прям как в фильмах, только не в тех которые показывают по телевизору.  я моргнул. если честно, меня никогда не интересовало почему на улице, каждый божий день я вижу парочек?, состоящих из девушки и мужчины. это обыденное дело, верно? но такое .. я видел впервые.  мне не стоило этого видеть. на секунду те мужчины отвлекли меня и мои мысли от странного разговора с мамой, но как только я посмотрел на неё - страх появился снова. я не знаю почему, мне было стремно  и жутко. когда мой интерес увидела мама, она посмотрела в ту сторону тоже. она сразу отвернулась и прошептала что то по типу «мерзость» или «грязь». они вызывают у нее отвращение, хотя я даже не понял почему. однако решил забить.  мама идет прямо. впереди неё, можно сказать в далеке, стоит огорождение. оно идет по прямой от края бассейна до края конца другого джакузи. кроме того, по середине я увидел бар. и сразу понял в чем дело. кроме того, здесь открывается красивый вид на город. при такой атмосфере - расслабиться очень даже легко. мурашки по коже. куча других небоскребов выглядят потрясающе. окна разных зданий горят. кто то работает, кто то веселиться.  все живут свою жизнь, индивидуальную.        и я снова посмотрел на тех парней сегодня я увидел много нового атмосфера накалялась, с каждым шагом моей мамы. эмоции бушевали во мне. интерес, страх, веселье. наконец то попьем, я хотел пить. она же идет к бару, верно? мама подобрала свое красное платье за края, приподняв юбку чтобы каблуки не цеплялись за неё. когда она остановилась около стойки, мужчина из окна небольшого бара спросил у неё:            — прекрасная девушка, мадемуазель.. что желаете?  однако, вместо того чтобы выпить вина, или чего она там желает - она повернулась ко мне. и прошептала — ненавижу вас. —  мои зрачки расширились. мама? это мама сказала? мое сердцебиение участилось, на секунду мне даже показалась что я перестал дышать или как. всмысле, что она имеет в виду? послышалось наверное. дыхание перехватило, я вздрогнул и  вздохнул.  я сказал что то по типу: мама, что ты имеешь ввиду? мам, что я сделал не так?  я уже точно не помню что я сказал, но я четко помню что через секунду она сорвалась с места.  чуть не запнувшись о свои каблуки, она подбежала к огорожению. люди стали оборачиваться на неё, начали шептаться. я испугался, и побежал за ней.  я кричал «мама стой!» «мама! мама!» одни люди смеялись, другие не понимали, а некоторые боялись. ей понадобилось одно мгновение, чтобы она перелезла через серебренное огорождение.  и в ту же секунду, она спрыгнула. Я НАВСЕГДА ЗАПОМНЮ ТОТ ВЗГЛЯД мое сердце будто остановилось. будто весь мир замер. меня накрыла паника. я никогда такого не чувствовал. страх, боль, ошеломление. что происходит? мои глаза мокнут. слеза стекает с глаза, я побежал прямо к огорождению. я хотел схватить её за руку, я хотел спасти её! мамочка! никогда ведь не поздно? однако не в этом случае. мой рост не достигал и до верха огорождения чтобы перелезть, а ведь я хотел. я просто смотрю вниз.  мама падает.  она останется в пару метрах от земли. я все еще до конца не понимаю, что происходит.  я только помню свой страх, дикий страх. за маму, за меня. что будет со мной?. я останусь один.  мама мчится вниз. я в тот же миг, закрываю свои глаза, из которых текут слезы.         — нет. нет. нет! я не хочу этого видеть, я не хочу я не хочу остаться один. мама! мамочка за что? мама!  — я кричу что есть силы. я никогда так сильно не кричал и не плакал. эмоции смешались в бурю, на мгновение я перестал слышать собственный голос. он будто глушил меня, или это делала моя боль? я пытаюсь открыть глаза. мне тяжело, веки не могут этого сделать. они просто слиплись, мое подсознание не хочет видеть этого. я так боюсь… увидеть… это. кровь. куча крови. я не слышу ничего вокруг, ничего не чувствую, ничего не вижу кроме кучи крови и безжизненного тела. больно? очень. отчасти я был как в другом мире, где я просто видел страшный сон или мультик. мне казалось что все нереально, передать словами нельзя. описать невозможно какие эмоции я получил в тот момент, смесь боли и непонимания что делать дальше, посилились во мне. капля пота стекает с меня также быстро как и слеза. почему так больно? почему так тяжело? я теряю равновесие. голова кружится, меня начинает подташнивать. затем я падаю с ног, ударяюсь головой о пол. глаза автоматически закрываются и теперь там только темнота. это последнее что я помню. вспышка.                               ***  ( несколько недель спустя )  множество звуков.  цоканье клавиш от клавиатуры, крики, звуки сирены милиции где то вдали. я не понимаю где я, хотя нет, я понимаю. меня будут допрашивать. мужчина передо мной делает щелчок пальцев.         — ли хисын… — спрашивает он меня, произнося мое имя — пожалуйста сосредоточитесь. — говорит мужчина серьезным голосом. на пару секунд я забываю где нахожусь, но затем вспоминаю. офис полиции.        — аа.. что? извините… — мальчик говорит писклявым голосом. он был малышом. глаза мечется от безысходности. тяжело произносить слова. однако, знаю, что если не скажу, станет хуже.  тогда я и решился        — пожалуйста, назови свою полную дату рождения. сегодня ты расскажешь нам все что ты видел, перед тем как твоя мама упала — я не понял делает ли он утверждение или вопрос. но я ему ответил.       — 2001 год рождения. 15 октября. — молчание.      я был умным ребенком, и уж полную дату своего дня рождения знал на зубок.     слышу как оффицер записывает что то себе на листок. а девушка справа - в компьютер. я все еще не верю что это произошло, стоп кадр? наверное так и есть, только вот режессера я пока что не вижу на горизонте.       — так ты ещё малыш.. — усмехается офицер. — да… жалко тебя, мальчик. —  с моих глаз капает ещё одна слеза. мне не нравилась жалость. никогда ее не любил. не нужно меня жалеть, я сильный.  я хотел постоять за себя. да, меня бросила мать. я остался один, и да, все чего я хотел по настоящему — это любви, и хоть раньше я получал это от нее - сейчас этой любви уже пришел конец. но даже из за этого -  жалеть меня точно не стоит, я справился, я справлюсь.     — мне 6 лет, и для своего возраста я достаточно умный! — утверждаю офицеру я.  мой голос охриплый, но звучит он достаточно звонко и твердо. оффицер когда услышал это, замолчал. возможно поверил мне? хах.       — хорошо, мальчик. — тихо сказал мужчина. ему не было смысла спорить с такой люлькой, малышом. собственно нам нужно было работать, точнее ему. расследовать дело о смерти моей матери. больно, не так ли?   —  а теперь, ответь мне на пару вопросов…. — когда оффицер спросил меня это, я понял, что..  впереди нас ждало несколько часов обсуждений смерти моей мамы. я даже не знаю сколько слез сошло с моих глаз.                                        ***                                     первый день в интернате. я смутно его помню. честно. я помню только кучу слез, а также боли. я помню как меня заводили в машину, спрашивая как температура внутри салона, как меня везли какие то люди в неизвестное место. в тот момент я ощутил себя хуже всего. будто животное, лишенное матери и своих сородичей, меня будто везут на съедание или в заповедник. даже представить трудно, сколько слез я выплакал тогда.  думаете, худший день в календаре? возможно.  маленькому хи было очень тяжело. всю поездку туда я кричал, стонал. затем понял что это ничего не изменит, мои слезы, крики - ничто. никому нет дела до маленького дитя, которое лишилось всей своей жизни.  мать - это жизнь. жизнь - это мать. назовите хоть одного человека лучше матери., но а если вы назвали - соболезную.  мне не стоит так говорить, верно? хах. да и откуда мне было знать что я потерял вселенную, у меня её толком и не было. все что давала мне мама - лишь пощечены иногда, чтобы не жаловался. хоть и светлые моменты мелькали в моей памяти, они не давали мне её простить. а может я и не держал на неё никогда обиды? зачем она так со мной поступила? она бросила меня.  я был в отчаянии. сидя на кресле в машине с какими то людьми, я вспомнил слова папы. я решил замолчать, как делал тогда. вокруг меня были леса, мы ехали по дороге за городом. я не знаю куда меня везут, точнее знаю, но очень хочу думать что это не так. я опустил голову вниз, и решил вспомнить те самые моменты, проведенные с мамой и отцом. от одних выворачивало, а от других на лице могла появится незаметная улыбка.                                           ***               —  флешбеки маленького хи —       2007 год     14 октября день до моего дня рождения. у всех детей он проходит как обычно. подготовка к празднику, возможно некоторые получают подарки, веселятся, делают программу для ночевок или заказывают аниматоров. но у меня в семье так не было принято. они всегда либо орали и кричали друг на друга, либо занимались сексом. на улице было пасмурно. я сидел на диване  в кухне-гостинной, где был проход в коридор, и было видно главный холл нашей с родителями квартиры. я видел что дверь туалета была закрыта, и я точно помню как мама и папа туда зашли. я слышал некие возгласы, крики. мама с папой ссорились, снова. я же просил их меня окутала тревога. для моей семьи это было обыденное дело, срываться и кричать друг на друга. но мне этого делать никто не позволял, поэтому был единственный выход - молчать. после одного такого случая, я понял, что молчание - это выход. каждый раз когда родители уходили в туалет, в комнату или закрывались на кухне, я сразу понимал, они делают это снова. сначала я часто просто подходил к комнате, прислушивался. я подслушивал их разговоры, иногда открывая их дверь или стучась, просил их не ссориться. на глаза всегда выступали слезы, мое сердце колотилось. когда мне открывали дверь, я получал не какие то ‘простые’ слова и обещания что они больше не будут. они не укладывали меня в кровать, как все нормальные родители. они даже не говорили мне чтобы я не лез. они просто били меня, а точнее папа. очухавшись от всех воспоминаний, я решился не заходить к маме и папе в туалет. может так будет лучше? и вправду.. лучше молчать, ничего не говорить. не подходить. я повернул голову на право, опять вспомнив как однажды я все таки решился постучаться к родителям, и просил их прекратить, а произошло совсем иное.          2007 год.  3 марта  под одеялом тепло, но внутри мне очень холодно. я нахожусь в своей кроватной койке, лежу в своей комнате. я ворочусь, пытаясь заснуть, но никак. ещё час назад когда я только лег, я опять плакал. не знаю. мне было страшно. сейчас время около часу ночи, я не могу уснуть. меня мучали мысли о том, как папа по пьяне этим вечером мне сказал что я ему не нужен. я знаю, это не так. он был просто пьян, такое бывает, я уже привык. я просто ушел в комнату и лег спать. так надо делать. так мне советовала мама. я открыл глаза, и прижал голову к рукам. скрючившись от злости и страху, от своей бессоницы.  я так хочу спать, ужасно хочу. но я не могу уснуть, я хочу к маме, но я не могу. моя комната находится стеной к стене с комнатой родителей. пару минут спустя я начал слышать какие то звуки.  мама? папа? сейчас я знаю что это было, но тогда я не знал. я слышу звуки. они смешаны с хрипами, возгласами. родители находятся там, за стеной, а лучше бы они находились далеко. я опять слышу эти звуки. это страшно, мама. он опять её бьет? я не понимаю, они ссорятся, снова? папа кричит на маму. на мои глаза выступили слезы. зубы скрипят, глаза красные. мой заложенный нос сразу потек, я вытер свои сопли об одеяло и встал с кровати.  я подошел к стене, начал прислушиваться. я подошел так тихо как только мог, тише мыши. я не мог двигаться громко, я понимал что мне достанется, если папа узнает. да и впринципе .. родители.. мне страшно, очень. все что я слышу это крики папы на маму, и мама… я не знаю, она кричит тоже? на него или..  я тихо открываю дверь своей комнаты, моя дверь находится рядом с их дверью. я подкрался на носочках, прислушивался уже к их двери.          — мразь. — *шлепок о лицо*          — милый.. прошу тебя. это ложь. это все не правда, я люблю тебя. мне никто не нужен. прошу, хватит! я клянусь тебе! любимый!  — в истерике кричит мама.         *шлепок*          — не еби фмне мозги маленьукая дрянь. иди к своим мужикам щлюха. тебе меня не хватает, да??? шляешься по чужим хатам, грязщная — говорит папа в опьянении. *шлепок*  крики мамы. она просит его остановиться. мама замолчала, и теперь говорит только папа.        — тебе показщать кто тут главный? кто тебя содердит мразь? тебе показщать? — кричит папа. он подошел к маме, он что то делает с ней. мама! почему ты молчишь мамочка?     почему?  дальше все смутно. я начал слышать как папа обзывает маму, какие то стоны, крики. я не могу это выдержать! я не смогу! хватит прошу вас! мое дыхание сбито. я пулей забежал в комнату, закрыл дверь и забился в угол своей комнаты. начал плакать. громко. слезы стекают по щекам, сердце колотится. я чувствую страх. в ушах звенит, голова раскалывается. я хочу чтобы они прекратили! хватит! прошу! в моих глазах темнеет. мне больно, я не хочу! мамочка, все хорошо, не плачь.    крики мамы сливались с криками папы.  я не хочу чтобы вы так делали! папа хватит трогать маму! мама! не плачь, мамочка! я все сделаю, папочка хватит!  я затыкаю свои уши, кричу со страху. из меня вырывается вопль, да такой громкий что все соседи явно слышали. я надеюсь кто то прийдет на помощь, пожалуйста. крик боли и обид. почему всем плевать на меня? слезы стекают так сильно, что я не могу дышать. я задыхаюсь в своих слезах, я бью подушку и кидаю в стену мягкие игрушки. мне плохо. мне грустно. мне так грустно мамочка, я помогу тебе! я не буду терпеть! папа. я выбегаю из своей комнаты, открываю дверь, входя в комнату родителей. папа стоит передо мной. он смотрит на меня. посмотрев налево, я увидел маму. она сидела на краю кровати, обоокотившись на неё. одна её рука приглаживала её волосы. её помада была стерта с губ. ремень валялся на полу, а папа стоял с расстегнутой рубашкой. мама улыбалась мне, она пыталась сказать что все хорошо. мне не нужно боятся, с ними все впорядке., но с её улыбкой было что то не так. в комнате была ужасная вонь, мои красные глаза смотрят в папины. я чувствую его злость. пап.. прости.  и в ту же секунду папа бьет меня о лицо.  больно. пощечина. он берет меня за туловище, и идет в гостиную. я пинаюсь ногами, пытаюсь вырваться. я окликиваю маму — мамочка! прости меня! это из за меня все мама! мамочка с тобой все хорошо? папа я больше так не буду! —мама кричит мне в ответ, я уже не помню что, но она явно не хотела чтобы папа бил меня. она подбегает к папе, толкает его о спину. кричит что я ещё ребенок, что я их ребенок, что он обещал! но ему все ровно! он отталкивает маму. мамочка.. я опять виноват. прости. через несколько секунд он бьет меня первой вещью, попавшейся ему под руку. толи ремень, толи какая то длинная тряпка. моя кожа горит, вопль вырывается из моих уст. я кричу на папу, извиняюсь перед мамой, прошу папу остановиться, но ему все ровно.            — будешь ззнать сынок. я тебя навучу правильно жить. запомни сын. твоя любовь - это слабость. ты ничто. ты мвллетняяя сволочь. нельзшя так делать, иначе с тобой будет также —  *хлопок ремнем* меня пугает взгляд папы. прости меня папочка, я все понял, только хватит меня бить - эта игра слов играла у меня в голове. я слышу тихий плач мамы, мои глаза начинают закрываться. я теряю сознание, но я все ещё слышу мамочку. мама! мамочка!  мои веки закрываются, голова как в тумане. она говорит, голос мамы слышен обрывками         — джеймс! хватит! прошу тебя! не говори так! олененок мой маленький, ты меня слышишь? не слушай папу! мальчик мой, хисын! —  мама, любимая, я слышу! со мной всё хорошо мамочка! я тут, мне страшно мама, я не могу открыть глаза, помоги, мамочка!        — шлюха, заткнись! — *удар* простите меня, я больше так не буду                                      ***                                14 октября слыша звуки из туалета, я сидел на диване и бездействовал. я не хочу опять все портить. не хочу!                                                 ***   когда я приехал в интернат, меня пытались выводить из машины силой, на что я уже перестал сопротивляться. при входе  в интернат, с моих глаз ещё упало пару слез, я вытер их рукой и пошел. тогда я себе пообещал и сказал, что сопротивляться нет смысла. легче промолчать, также как я и делал это когда был с мамой после ухода папы. я молчал, лишь бы она перестала кричать и сходить с ума. когда папа нас бросил. я буду вести себя хорошо, обещаю, только остановись, пожалуйста. самые первые дни там, прошли как в тумане. я очень смутно помню их. я много плакал, но уже не кричал. слезы просто шли и все, я даже не знал как их остановить. уже после пару часов проверенных там, в том месте, я осознал что я здесь надолго. я останусь там. это мой новый дом, но мне не нравилось там абсолютно ничего!  я хотел в свой настоящий дом, хоть у меня его и нет.  я хотел укрыть себя чем то.  я хотел спрятаться.  я хотел обнять кого то.  я устал.  почему я оказался там?  почему я здесь?  «С того дня внутри него больше ничего не росло. Только этот один цветок — чёрный, с корнями, проросшими сквозь лёгкие, — цвёл болью каждый раз, когда он вспоминал, как она летела вниз.» в интернате дни летели быстро. я не разговаривал ни с кем. смотрящие следили за мной, они понимали что обычно дети впервые дни так себя и ведут. им нужно время. возможно и мне оно нужно было. я слышал как взрослые люди, смотрители или воспитатели - не важно, обсуждали что то. про меня, про распределение меня в какую то группу, про развитие, учебу. мне скоро должно исполняться семь лет, буквально через 2 месяца. так что учеба не за горами. они проверяли мою медицинскую карту, полис, сведетельство о рождении и другие документы. их ели нашли. моя мать все  спрятала, когда папа избил её и пригрозил убить нас и выкинуть из дома. хах, ещё один рандомный факт о моей жизни.  они чекали абсолютно все, все мои данные, кто я, мою группу крови, мои аллергии, мои проблемы со здоровьем, мои привычки, мои нужды, хобби, интересы, все! меня заставляли вставать на весы, измерять стопы, талию, рост и всё что было возможно. также они проверяли мое психологическое состояние, хотя смысл? это было невыносимо.  слезы смешивались с едой, которую мне приходилось буквально ‘употреблять’ чтобы не умереть с голоду.  хотя честно, для маленького хисына - умереть тогда возможно было бы лучше, чем продолжить жить.  ведь дальше было бы только хуже, до появления его.                                               ***                                                    возможный рассвет через 2 недели как меня отправили в интернат, после всей боли пережитой тогда, после всех снятых с меня показателей и симптомов, меня отпустили. меня распределили в группу, под названием ‘лунатики’. глупое название. хотя я относился к лицу тех детей, которые лунатили по ночам. психика не выдерживала, и давала сбои. тоже самое что и с моими нервными тиками.  мне прийдется привыкнуть. эта группа была с некой характеристикой. туда брали детей с 5 лет, с некими психическими проблемами ( которые в основном были связаны с невралгией ) . сама группа была небольшой и состояла из 14 человек. ну а кому нужно следить за 30-ю детьми у которых явно есть проблемы с умом? хаха. хотите чтобы я был честен? — меня там ничего не радовало. однако я знал, скоро должен был приехать последний ребенок пятнадцатый хотел добавить, раз в группе были дети с особенно острой психикой - от их криков и оров, некоторых детей которых, у меня иногда болела голова. от чего я плакал сильнее, гораздо сильнее.  время пришло, заводят ещё одного ребенка.  он выглядел плохо, грубо говоря. маленький мальчик плакал, как и все собственно когда впервые оказались тут.  у него были темные каштановые волосы, цвета  шоколада, который я очень люблю. мне сразу захотелось прикоснуться к ним и потрогать. сам цвет был очень глубоким, как и его глаза. он родом из австралии, как я понял. ведь люди, стоящие рядом с ним, другой внешности. они все разговаривают на английском, видимо это его родной язык. из его уст я слышал только пару слов на корейском, которые мог разобрать. что то по типу ‘мне страшно’.  мне тоже было страшно, поверь. маленький австралиец с красивым разрезом глаз, в которых можно было увидеть страх, боль, недоверие. я смотрел на него, и на несколько секунд я даже уловил его взгляд. щенячий взгляд смотрел на меня в ответ, в его глазах читалась обида, смотрел он будто нехотя. когда увидел что я смотрю на него в ответ - заплакал ещё сильнее.  справа от него стояло двое мужчин, а по левую сторону его держала женщина. может его мама? врядли. женщина опустилась на колени и начала плакать. когда мальчика начали уводить, она поцеловала его в лоб и сказала ему в след что то по типу:       — все будет хорошо. так нужно было, мой мальчик — какая мать может так говорить ребенку, бросая его? думал я тогда.  когда австралийца повели к какому то кабинету, из него я услышал выкрик доктора или заведующего?        — шим джеюн, входите — так его зовут джейк? ему подходит это имя. когда малыш шим зашел в кабинет, он кричал и стучался о дверь. мне его даже стало жаль. по виду он был моим ровесником, таким же малышом. люлькой, которую нужно убаюкать, поцеловать в лоб, и уложить спать на кровать.  следующей ночью я долго не мог уснуть, думая как он там. все дети когда только приезжают в интернат, первые несколько ночей спят в отдельной комнате. где за ними следят, а также проводят анализы. джейка я увижу ещё не скоро, а пока за это время мне нужно лишь настроить себя на хорошее и позитив. раньше мама мне так часто говорила. или же со своими плохими мыслями, я долго не продержусь. мне нужно было найти друга, которого у меня никогда не было. целыми днями у меня крутилась в голове только одна мысль может, мы будем друзьями? напарниками. впринципе, теперь все в этой группе будут заодно, их всех бросили и они все хотят любви.  мысль о мальчике, не оставляла мне покоя, меня тянуло к джейку.  я запомнил его взгляд. теперь, я хочу познакомится с ним.       и может мы переживем эту боль вместе?  как драматично.  теперь мы все в одной лодке, я сразу это понял когда только пришел сюда.   «  友情 - Когда один, борется за другого. Когда боль, переживают вместе. Когда счастье можно делить. Когда знаешь, на кого можно положиться.  Но что будет с их ‘дружбой’ когда им предстоит разделиться впервые? Узнать что они разные. Узнать что один из них, не хочет того, что хочет другой.   У них своя собственная, другая дружба.