Я буду бежать за тобой только в своих снах

Всегда когда я раньше представляла как люди уходят от меня, я представляла как буду умолять человека остаться, как мне будет больно и как я буду рыдать. Единственное что из этого было правдой – это то, что я много плакала. Я могла разрыдаться не сразу, а потом просто посреди следующей ночи зависнуть глядя в стену и в такие моменты столько всего в голове что оно отдаёт по всему телу. В такие моменты я не чувствую ничего, точнее не помню что я чувствовала. Просто помню что это происходило в те моменты, когда мысль "я не должна плакать" обрывалась. Я боюсь что когда нибудь эта мысль оборвётся не в подходящий момент, тоесть, не тогда когда я буду сидеть в комнате в своей постели, а тогда, когда рядом будет чтото что может навредить мне (точнее, то чем я могу навредить себе). Я больше не могу даже нормально плакать, я если задумаюсь о чем то мой максимум до которого я доходила это пара слезинок и успокоилась, хотя вроде я и понимаю что надо нормально проплакаться, но какаето часть меня заставляет убеждать меня не делать этого а держать это в себе. Вероятно, ради собственного благополучия, люди просто не отнесутся нормально к моей слабости. Они уже привыкли к тому что я после того как прошла тяжелый период пару лет назад то у меня все будет пожизненно хорошо. Я доверяю своему окружению достаточно чтобы делиться какимито мелкими слабостями, но не достаточно чтобы показывать всё. Я не показываю всего всегда. Абсолютно. Но это не значит что я ненавижу тебя и держу на тебя постоянную обиду. Во первых, меня клинит из стороны в сторону мол люблю не люблю, во вторых я просто боюсь сказать чтото, что заставит человека изменить мнение обо мне. Типо, да бро, я люблю тебя настолько что готова вырвать своё сердце ради тебя. Ты как либо показываешь что я тебе не нужна даже если это не так? Ладно, я просто перестану тебя держать. Мне когдато сказали "Ты говоришь что я помогла тебе справиться с твоей бошкой, но при этом ты не держишь меня когда я собираюсь уйти, в чем логика?" Просто, я не буду держать тебя. Я не буду бегать за тобой, и нет, не потому что я слишком гордая чтоб бегать за тобой как собачка, нет, я просто уважаю твой выбор даже если он не точный, всегда приму если ты изменишь своё мнение. Я всегда буду продолжать надеяться на чтото. Надеяться на то, что ты не забудешь про меня так же, как я не могу забыть. Может, у меня была смелость держать тебя, и то это было типа "нет, ты не уйдёшь." И всё. Это не выглядело как истерика которую я обычно устраиваю сама себе, это было скорее мол "стоять блять, ты хуйню какуюто несёшь, успокойся, пока что всё ещё не так плохо"... Я хочу держать тебя рядом, хотела всегда, просто я слишком устала и не хотела и не хочу показаться сумасшедшей. Я постоянно представляю как я бы вцепилась в тебя дабы удержать на месте, как рыдала бы тебе, но я не сделаю ничего из этого. Я не знаю насколько странно сейчас всё это, я не знаю насколькл противно сейчас ВСЁ ЭТО, я чувствую как эта херня идёт гдето из центра груди, оно проходит но теперь болит сердце. Немного. Не сильно. Глаза немного прослезились. Наверное, сейчас лучшее решение это пойти спать, так как во сне я не побоюсь показаться тебе ёбнутой. Я стала ненавидеть оскорбления типа "сумасшедшая" "ебанутая" "конченная" в свою сторону. Но, как я и говорила, во снах мы можем делать что угодно. Я позволю себе сделать то, чего (возможно...) не делала в реальности. Я позволяю себе во снах слишком много, но кто запретит? Кто запретит впиваться в чужую кожу, кто запретит мне воплощать всё что я когда либо могла желать во снах? Все мои фантазии за долгое время, все мои мысли которые заставляют меня останавливаться делать что либо и пытаться прогнать их из головы. Тут нет конкретно пошлого подтекста, просто, боюсь что я очень многое уже не смогу сделать.