Зависимость к подруге.

Я лежала на кровати и думала о том какая я дура что сделала много ошибок в детстве. Эх какой раньше я была весёлой... А сейчас..? Тревожная и одинокая. Я так боялась одиночества и поэтому я стала изгоем из-за странности. Внутри было сильное чувство опустошения и одиночества.У меня была только одна подруга, казалось она скоро тоже бросит. Была ночь, 2 часа ночи. Я не могла уснуть от стресса. Я обнимала подушку и думала о В. Подушка хоть и не человек, но каждую ночь я обнимала её . Чувство одиночества и пустоты было сильное и будто разрывало меня изнутри . У меня был тактильный голод, мне так хотелось обнять В, но были выходные, а гулять она не ходит. Мы виделись только в школе и один раз гуляли. Я могла с ней хоть целый день ходить в школе на переменах потому что у меня нет больше друзей. Хоть одна подруга и есть, но... Психика сломана. Я хоть и ребёнок, но с ужасным прошлым которое... Даже не хочется вспоминать... Я просто лежала и не плакала потому что слёз не осталось. Свет был выключен и был только слабый свет луны. Чувство вины тоже было, но оно было сильнее всех остальных чувств, из-за того что родные внушали что я вечно виновата. Оно терзало меня изнутри как и другие чувства. Мои мысли были о понедельнике. Тогда я наконец-то смогу её обнять! Было 12 апреля, воскресенье. Ещё 22 часа мучительного ожидания. Прошло всего 10 минут, а мои мысли начали наполняться что она меня бросит. Мои пальцы сжали подушку и обняли крепче. В комнату зашла моя сестра, У. Экстраверт с кучей друзей и тоже подруга В. Я сказала ей: — Привет... У. Она ответила: — Привет, чего не спишь? — Да... Не хочется... —Ну ладно, С. Пока! Сказала она и вышла из комнаты. Спустя 50 минут. На часах было 3:00. Из-за того что я не спала мысли слиплись в кучу. То о понедельнике, то о В, То о подушке, То о боли. Я уже запуталась в этой куче мыслей и потеряла счёт времени... Или сейчас 2:30, или 3:30 вообще или 4:00 ? Не понятно было из-за кучи мыслей и из-за усталости. Как мне хотелось дождаться утра. Глаза смыкались, но бессонница не давала уснуть. Я беру телефон и смотрю время. 3:20 12/04/26. Серьёзно? Мне казалось что уже 3:40 или 4:00... Мне всего 11... Почему я испытываю такое... Одиночество? Промелькнула мысль в моей голове... Спустя 40 минут 2 часа. 6:00. Я уже находилась в полусне... В мыслях была всякая хуйня. Так стоп... Почему у меня в мыслях 67,52 и 42? Может мне воды попить? Я пошла на кухню, чтобы попить воды и посмотрела в окно. Был рассвет, красивый. На столе был стакан, туда я налила воды, выпила и обратно пошла в комнату. Наконец-то спустя несколько минут меня потянуло в сон. Сон был странным... Темнота и чей-то силуэт похожий на мою подругу... Я спросила: — В, это.. ты? — Ты была просто.. УЖАСНОЙ ПОДРУГОЙ! Она резко повернулась и побежала ко мне. Я проснулась. Сердце билось как бешеное. Фух... Это был обычный сон... Время было 8 утра. Скоро школа! Я побежала одеваться. По дороге У. — Привет, С. Почему так спешишь? — Времени мало! Ты тоже одевайся. — Ах да... Совсем забыла... Мы начали вместе одеваться и успели в школу. Когда мы пришли в школу. В подошла ко мне: — О! Привет С, как дела? — Да, в принципе нормально. Я обняла В. Продолжение следует....