Рабы Сенку Ишигами и его отцов

Ген: Мне страшно, такое чувство, что меня завтра украдут. Юкио: Ген, время 22:27, какого черта Ген: НУ МНЕ СТРАШНО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ Рюсуй: псвкшщбщ 88ьп4гзьд ливунщлзь Юкио: Ох, вижу что ты не в себе. Ты где? Рюсуй: лмкгзд Юкио: Как тебя так угораздило туда попасть? Рюсуй: щ8о75ындхбв2н Юкио: Мда. Сейчас приду Рюсуй Нанами поставил реакцию на ваше сообщение «👅» Юкио: Совсем плохо тебе, понимаю Ген: Я что-то не понимаю... Юкио: Рюсуй немного перепил и просит, чтобы я его забрал. Но он почему-то под скалой, благо, живой. Ген: КАК ТЫ ПОНЯЛ ИЗ ЭТОГО НАБОРА БУКВ... Юкио: Интуиция. Ген: Ааа... Ген: 😮😰🎉❎😭🥺🕺🥰👋🥰❓🤩❣️❎😺❗🚬❗☺️🥰❗‼️❎❣️🤩🛖🥰👏💔❓😺❎🎉✋💐🕺🥰☺️ Сенку: Чего нахуй. Ген: О, Сенку-чан! Ген: Чего не спим? Сенку: Меня наконец-то отпустили в лабораторию. Я занимаюсь лаборатории. Ген: Той которой сожгли или? Сенку: У папы Ксено. Она у него большая, поэтому я радуюсь. Ген: А Цукаса: Как с вами то тяжело. Хьега: Кто бы говорил. Цукаса: ... Без комментариев. Модзу: Весело у вас, хах Ген: СУКА, ТЫ НАУЧИЛСЯ, А Я ТАК ХОТЕЛ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ Модзу: Хрен тебе, летущая мышка. Ген: Га2ещм5щзмккш Хьега, разучи его пж Хьега: Неа. Ген: ДА ЗА ЧТО Хьега: Да чтобы ты больше страдал. Ген: 😭😭😭 Стенли: Туда бота. Ксено: Чтобы не втыкал! Кохаку: Мне скучно. Кохаку: Расскажи что нибудь интересное. Сенку: Кмх... Так как ночь, то... Сенку: СКАЗКА О ТОМ, КАК ПОССОРИЛИСЬ ВОДОРОД С КИСЛОРОДОМ ИЛИ ПОЧЕМУ У ВОДЫ ТАКАЯ ФОРМУЛА: Эта история случилась очень давно. Водород и Кислород были большими друзьями. Они всегда были вместе. Но однажды поссорились. Сейчас даже трудно сказать, почему: то ли Водород в чём-то не согласился с Кислородом, то ли Кислород чем-то обидел Водорода, но поссорились они крепко. — Как ты можешь даже стоять рядом со мной! — возмущался Кислород. — У меня целых десять электронов! А у тебя? А что мог ответить Водород, когда у него был всего один-единственный электрон, и сам Водород был самым маленьким в доме? И они разошлись в разные стороны. Но следует знать, что Водород в соединении с Кислородом — это вода. Та самая вода, которую мы пьем, в которой купаемся. Когда Водород и Кислород поссорились, вода исчезла. — Беда! — закричали люди. — Вода исчезла! Что делать? Нет воды, люди погибают от жажды, засыхают растения, высыхают реки, земля превращается в пустыню. Мудрый Свинец видел всё это и однажды решил вмешаться. Он собрал общее собрание элементов и обратился к бывшим друзьям: — Ай-ай-ай! Как же вам не стыдно! Ведь вы вместе — вода, а вода нужна всем. Мир гибнет, а вам всё равно? Помиритесь немедленно! Кислород опять заважничал и хотел отказаться, но все элементы так закричали на него, что он испугался. Он вздохнул и сказал: — Ну ладно, Водород, давай опять дружить. Водород был очень рад, но теперь он побаивался своего сердитого друга. Поэтому он позвал с собой товарища, и они стали дружить все вместе. Опять появилась вода, и теперь в ней на каждый атом Кислорода приходится по два атома Водорода. Или, как говорят химики, Аш-два-О. Сенку: Ну или такая сказка! Сенку: СКАЗКА О ТОМ, КАК ЭЛЕМЕНТЫ ПОЗНАКОМИЛИСЬ С СОЛНЕЧНЫМ НЕЙТРОНОМ: В стошестиквартирном доме шум, топот ног. Сонный Рубидий, не разобрав в чём дело, закричал: — Что случилось? Пожар? Наводнение? Кто-то крикнул ему: — Ничего страшного! У Свинца сегодня гость. — Кто? Новый элемент? — Сам не знаю. Когда элементы прибежали в комнату Свинца, они увидели, что там действительно сидит гость. Гость был совсем маленький, он едва доставал до носа Водороду. — Ты кто? — спросила Ртуть. — Я — Солнечный Нейтрон. — Новый элемент? — Нет, я просто Нейтрон. — Ну и ну! А откуда ты взялся? — Я прилетел с Солнца. — Ты там живешь? — Я раньше там жил. Там у нас тепло, даже жарко. Температура внутри около двух миллионов градусов. — Ух ты! — ухнули элементы. — А потом меня что-то подхватило и выбросило в вакуум... — А что такое вакуум? — Ну, это такое место, где нет воздуха, нет ничего. В космосе. Летел я, летел и решил к вам заглянуть, проведать... Да, а кто здесь Водород? — Я. — робко сказал Водород. — Очень похож, — сказал Нейтрон, оглядев его. — Тебе привет! — От кого ? — удивился Водород. — От солнечных братьев. , — А что и на Солнце есть водород? И много? — Хватает. Многие элементы позавидовали Водороду, а Кислород пожалел, что ссорился с ним. Нейтрон посидел еще немного, поболтал на разные темы, потом попрощался и полетел дальше. — М-да... — горестно вздохнула Ртуть, когда Нейтрон исчез. . — Подумаешь! — сказал Гелий. — Между прочим, на Солнце и гелий тоже есть. Люди сначала познакомились с моими солнечными братьями, а потом уже со мной. Цинк посмотрел на него и сказал: — Всё хвастаешь? Ты, наверное, потому ни с кем и не дружишь, что у тебя братья на Солнце. — Мы тоже ни с кем не соединяемся, а не хвастаем, — вступились за Гелия Неон и Радон. — Я тоже не хвастаюсь, — вставил Кремний, — хотя вся Земля наполовину состоит из меня. Раньше люди с моей помощью получали огонь, а теперь из меня делают транзисторы. — Ну и что! — закричал возмущенный Кислород. — Какой может быть огонь без меня? Из меня состоит воздух! Без меня жизни вообще не было бы! — Воздух состоит и из меня, — заявил Азот. — А все-таки без меня не было бы Солнца, — сказал Водород. — Значит, я — основа жизни ! — Нет, можно обойтись без Солнца. Обходятся же без него рыбы, — вмешался Углерод. — Истинная основа жизни — это я!. Редкие металлы тоже встали на свою защиту: — Ну и что, что вас много? Подумаешь! А вот нас совсем мало. Нас так и называют — редкие. — А без меня не было бы машин, и люди были бы беспомощны, — кричало Железо. — А кто может поспорить со мной красотой? У меня самая блестящая внешность, — хвастался Хром. — А я как раньше было дорогим, так и осталось, — говорило Золото. — А я раньше был очень дорогим, дороже тебя, а потом подешевел, — огорчился Алюминий. Они так шумели, что разбудили Урана, который мирно дремал в углу. Уран очень рассердился: — Ну чего вы раскричались? Вот погодите, я вам сейчас устрою переполох! Все знали, что у Урана бурный и сердитый характер, и потому затихли. Мудрый Свинец выслушал всех, глубокомысленно вздохнул и сказал: — Я вот послушал вас. Зря вы спорите. Все вы нужны человеку, все полезны. А на Солнце есть не только Гелий и Водород, там есть все элементы. Так что спорить не о чём, у всех есть солнечные братья. Однако, уже поздно, пора спать. Все пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись по своим комнатам. В большом доме наступила тишина. Ген: ... Цукаса: ... Кохаку: ... Хром: О! Там моё имя! Сенку: Ага, все жители деревни Ишигами названы честь элементов или редких материалов. Юкио: Прочитал я значит сказку Рисую, тот сразу уснул, спасибо, Сенку! Сенку: Хах, пожалуйста! Кохаку: Все равно не то... Но Суйке я прочитала, уснула как милая. Сай: Я могу страшилку рассказать. Знаю одну... Хром: Оооо, давай! Ген: Пиши, пиши, а я читаю сказки Сенку-чана... Сай: Что же... Сай: Рассказ идёт от лица главного героя, поэтому не удивляйтесь. Сай: «Я психиатр по профессии. За свою карьеру я сталкивался со многими людьми, у которых были странные и необычные проблемы. Один случай вывел меня из равновесия больше, чем все остальные. Рядом со мной жила семья из трёх человек. Это были супруги, которым было уже за 60 лет, и их сын, которому было около тридцати. Сын, как говорят у нас в Японии, был «хикикомори» — являлся интровертом, замкнутым человеком, отказывался от общения с другими людьми и сам себя изолировал от общества. Соседи никогда не общались с сыном. Люди-хикикомори, как правило, закрываются в комнате и избегают других людей. Я не слышал о нём непосредственно от его родителей — мне кажется, им не хотелось обсуждать это. В Японии люди вообще очень обеспокоены тем, чтобы выглядеть в глазах окружающих пристойно, а если у вас сын хикикомори, то это позор для семьи. Шли дни, их сын стал появляться на улице всё меньше и меньше. Наконец, он совсем перестал выходить из дома. Каждый вечер из окна спальни можно было услышать, как на него кричит его мать и ругает его. Каждый раз, когда я встречал эту бедную женщину, она улыбалась и говорила: «Здравствуйте», — но на её лице читалось напряжение. Она стала бледной и казалась измождённой. Прошло почти шесть лет, как я в последний раз видел сына соседей. И вот однажды, его отец постучал в мою дверь и попросил меня зайти к ним. Он знал, что я психиатр, и, поскольку мы были соседями, я решил сделать всё возможное, чтобы помочь этой семье. Когда мы добрались до входной двери, мать уже была там и ждала нас. Она повела нас наверх, в комнату сына. Она постучала кулаком в дверь и крикнула: — Мы заходим! Потом она ворвалась в комнату и закричала: Хикикомори ужасы — Ты что, собираешься спать вечно? Вставай, ленивое ничтожество! Прежде, чем я понял, что происходит, она схватила клюшку для гольфа и стала колотить по спящему под одеялом человеку. На мгновение я оторопел, видя, как она наносит один удар за другим. Потом я перешёл к действию, выхватив у неё клюшку и вытолкав женщину из комнаты. Потом вернулся обратно и поспешил проверить, всё ли в порядке с сыном. Подняв одеяло, я не сразу поверил в то, что увидел. На кровати лежало мумифицированное тело. Я стоял там в абсолютном изумлении, глядя на груду костей и старую засушенную кожу. Опустив от стыда голову, ко мне подошёл отец семейства. — Я хотел, чтобы вы осмотрели мою жену, — сказал он. — Это продолжается уже несколько лет. Я не могу больше это выносить…» Кохаку: 😨 Хром: 😨 Ген: 😨 Юкио: Ого, информативно... Стенли: Ооооо. Ксено: Бля, зачем вы начали страшилки писать. Сенку: Ура, страшные истории от мамы Стенли. 🎉🎉🎉. Ген: Мне не нравится, как весело ты это говоришь... Стенли: Итак, название данной страшилки очень интересное. «666.exe смертельный Файл: Уровень опасности: выше высокого. Время активации вируса: 3 часа ночи. Была ночь, я не мог заснуть, я встал из кровати и включил компьютер. Когда на часах было 2:00, появился файл 666. exe, я открыл свойства файла и там написали, что он весит 666 kB. Я удивился их таким странным размером и именем, но я, как смельчак, открыл этот файл, два клика и ничего, ещё раз - ничего, потом я его решил удалить, не удаляется, и потом я продолжал смотреть интернет. Но когда на часах было 3 часа ночи, что-то было странное, окна все закрылись, пропали все иконки, а рабочий стол покрылся кровью, и потом добавились иконки DONOTCLICK. exe, 666. mp4, DEAD. mp3, RUNAWAY. txt, Username666. url, User. 666, channel666. html, и на этот раз я точно испугался, потом я нажал на файл 666. mp4 и стало показывать видео, его не закрыть никак, даже если отключить интернет или отключить компьютер через розетку! 0:00 Чёрный экран 0:05 Помехи 0:10 В кровати лежал ребёнок 0:20 Постучали в дверь 0:25 Снова помехи 0:29 Человек в крови выломал двери 0:33 Человек в крови зарезал ребёнка 0:36 Все видео в крови И когда видео отключилось, компьютер внезапно отключился, я пошёл к телефону и было 666 пропущенных звонков, и 666 смс, и я паниковал, потом был звонок из скрытого номер и я сбросил, потом из номера 666, я ответил и там дышали в трубку, но когда грубым голом сказали «Алло, я сегодня тебя убью!», я сбросил и пошли мурашки по коже, и я отключил телефон, потом я включил телевизор, и сказали в новостях: «Все компьютеры сейчас заражены вирусом 666. exe, он опасный не только для компьютера, но и для человека, умерло от вируса 50 человек, поэтому надо, чтобы вы попытались не умереть!», потом я включил компьютер и мои друзья написали, что «Не открывай файл DONOTCLICK. exe, когда я этот файл открыл, то из моего компьютера пошла кровь!» - «Ты видел по новостях, что умерло от вируса 50 человек, поэтому надо как-то защититься!», потом сказали по новостях «Уже от вируса умерло 666 человек!» и были помехи, я отключил телевизор. И вдруг человек в крови выломал двери, он выглядел как в видео, я побежал в окно, и зашёл в заброшку, там умерло много человек, когда было 5:58, меня хотел убить человек в крови, и на 6:00 я остался жив, и человек в крови пропал, я пошёл в дом, и я увидел отпечатки крови на кровати и полу, я включил компьютер, рабочий стол был в порядке, иконки вернулись и мне человек в крови написал в ВКонтакте: «Я ещё вернусь в 3:00!»» Ген: ... Хром: Да ну нахуй. Кохаку: Сказки Сенку были лучше... Сенку: Ну вы сами виноваты. Сенку: А теперь спокойно ночи. Ген: ПОДОЖДИ, А ВДРУГ... Сенку: Ты дебил, такого не будет. Сенку: Спать дебилы. Весь чат поставил реакцию на ваше сообщение «😪» Сенку: Молодцы гении.