168 писем

Я решила быть честной. С собой — так точно. Прошёл месяц с момента, как мы расстались. Я решила для себя, что вранья было достаточно. А вот тридцати дней недостаточно, чтобы всё вычеркнуть. 720 часов. 43 200 минут. 2 592 000 секунд. Я знаю точно. Потому что я считала. 127 чашек ароматного чая тоскливо остывали на моём столе весь этот месяц. 18 писем, которые я писала тебе, сожжены. 13 министерских отчётов, в которых я не поняла ни строчки. Я вспоминала твоё лицо, и бумага становилась мокрой. Я всё ещё люблю тебя. За что мне это? Почему именно я должна мучаться и страдать? Сегодня я согласилась пойти на обед с коллегой. Я не выходила из дома месяц и почти сошла с ума. Мне нужно было подышать воздухом. Вечером я сидела в кафе напротив Министерства. Просто чтобы не идти домой. Я видела, как ты выходил оттуда. Ты снова нервно курил подряд. Мне так хотелось подойти и отобрать у тебя их. Я же помню, какими глазами ты всегда смотрел на меня, когда подносил фильтр к губам. Ты всегда ждал, чтобы я начала читать тебе лекцию о вреде табака. Тебе нравилась моя забота и внимание. Ты прошёл мимо меня, даже не заметив. Почему ты ничего не сделал, чтобы меня остановить? Блейз, конечно же, видел меня вчера в коридоре Департамента. Я кричала на своего помощника. Я говорила о его ошибках в документе с подступающими слезами и отчаянием. Но не от того, что меня вызвал в кабинет Министр. От того, что мне некому рассказать о том, как для меня был важен хороший результат этого проекта. Как же мне тяжело. Я вернулась в пустую квартиру, что сняла недавно. Тут всё не то. Оглушительная тишина. Я села в кресло и не могла ни о чём другом думать. Я стала бояться тишины. В ней пусто. Я была несчастной. Мне казалось, я больше никогда не смогу улыбаться. И тут пришла доставка цветов. По тому, насколько красивым и дорогим был букет, я сразу узнала, от кого он. Только ты всегда баловал меня так. Только у тебя был безупречный вкус. Наверное, ты забыл отменить заказ? Из гордости я отправила их назад, тебе домой. Проведя полночи, ворочаясь и плача от безысходности. Почему же я такая влюблённая дура. На следующую неделю цветы доставили снова. Я их оставила. Не знаю, почему ты их не отменяешь… Наверное, ты даже не замечаешь, как эти несколько сотен списываются с твоего счёта. Тебе точно всё равно, иначе бы ты что-то сделал. Я оставила цветы себе, как и все последующие. Я ждала твои букеты. Потому что это была единственная ниточка, связывающая меня с тобой. Через ещё один месяц мне было страшно больно за нас. Я всё ещё люблю тебя. Джинни случайно проговорилась, что ты встречался с какой-то блондинкой. Моё сердце разбилось во второй раз. Наверное, я больше никогда не смогу его склеить. Недавно на счёт моего Фонда защиты прав домашних эльфов поступило огромное анонимное пожертвование. Я с грустью смотрела на этот чек. Ведь я знала твою подпись… Я подумала, что ты просто невыносимый. Просто до умопомрачения невыносимый. Ты пытаешься откупиться от своей совести вместо того, чтобы просто прийти ко мне. Так сильно расстроил меня, что я не спала всю ночь. Всю ночь я вспоминала жар твоего тела и силу твоих рук. Почему же ты просто не пришёл? Я продолжала хранить твои цветы. С чарами стазис они стоят долго. Даже в кабинете есть пара твоих букетов. Джинни сказала, что рассказала тебе об этом. Я была очень зла. Но она сообщила мне, что именно ты выспрашивал у неё обо мне «из вежливости». Ну почему же ты снова ничего не предпринял? Четыре месяца спустя мы встретились в парке. Мерлин, Драко, мне было так невыносимо больно. Этот человек… С которым я шла… Все говорят, он идеально мне подходит. Но в его внешности нет и доли того, что есть в тебе. Его манеры просто отвратительны. А когда он коснулся моих губ, меня едва не вывернуло наизнанку. Ты думаешь, я не видела, но я заметила твой силуэт за деревьями. Я специально надела на работу ту шёлковую блузку и твоё любимое кружевное бельё под неё. Я думала, ты заметишь. Отчаянно надеялась, что в тебе проснётся малфоевская ревность. Что ты вскипишь, ведь ты такой собственник. Что ты подойдёшь, ударишь его, заберёшь меня оттуда! Это было так глупо. Так самонадеянно… Джинни позже рассказала мне, что Блейз еле вытащил тебя из недельного запоя. Ты пил неделю, Малфой, вместо того чтобы сделать один шаг навстречу мне… Спустя пять месяцев я увидела тебя в нашем любимом парке с девушкой. Я приходила туда почитать и вспомнить, как нам было хорошо вместе. Наверное, ты разлюбил меня. Я отчаянно надеялась тебя встретить. Вдруг и ты пытаешься вспомнить меня… И я дождалась. Ты шёл с ней за руку. А моё сердце истекало кровью. Идеальная ведьма. Я никогда такой не была. Я стояла в тени деревьев и задыхалась от слёз, сжимая рукой рот, чтобы не выкрикнуть твоё имя. Чтобы не умолять тебя не поступать так с нами. Я так сильно тебя люблю. Что же изменилось? Ведь ты так отчаянно хотел быть со мной, несмотря ни на что. Был готов отказаться от всего, что имеешь… Куда делась твоя решительность? Неужели тебе настолько всё равно, что ты смог привести женщину в наше место, которое мы называли маленьким раем? Туда, где мы были счастливы? Шесть месяцев спустя мы столкнулись в Министерстве. Ты выглядел ужасно, Драко. Потрёпанный, осунувшийся, бледный. Впрочем, я и сама за эти месяцы похудела, под глазами залегли тёмные тени. У меня не было желания ухаживать за собой. Я так хотела, чтобы ты подошёл и обнял меня. Прижал к груди и вытащил нас обоих из этого ада. Я подняла на тебя свой взгляд и утонула в нашей общей боли. Мне хотелось закричать: «Забери меня в наш дом!». Я видела слёзы в твоих глазах. Но ты прошёл мимо. А на следующий день Джинни со смехом и злостью рассказала мне, что ты оправдывал свои красные глаза «жуткой аллергией от растения на шестом уровне». Аллергия, Малфой? На втором уровне? Ты трус. Тебе просто так же плохо, как и мне. Через ещё месяц ты написал мне письмо. От него веяло холодом. Это было самое ужасное письмо, что я когда-либо получала. Я не ответила. Я взяла больничный на неделю, потому что твой ледяной тон добил меня. Мне было так ужасно без тебя, без твоего тепла и любви, что я физически не могла встать с постели. Джинни наверняка передала тебе, что мне плохо. Я ждала, что ты придёшь с лекарствами, ворвёшься через камин, который я открыла для тебя… Но ты не пришёл. А потом был тот приём. Святой Годрик, я влюбилась в тебя заново. Хотя кажется, что сильнее любить уже невозможно. Ты был так красив. Я ведь специально разговорила Пэнси, чтобы узнать цвет твоего галстука. Моё платье идеально подходило под тебя. У меня сердце останавливалось, когда ты смотрел на меня через зал. Я так хотела быть твоей спутницей. Чтобы все видели, что ты мой. А я твоя… Я всё ещё твоя, Драко. Но ты весь вечер простоял у стены с бокалом. Зачем я продолжаю любить тебя, если ты даже не можешь подойти? 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Восемь месяцев. 243 дня. 34 недели и 5 дней. 5 832 часа. 349 920 минут. 20 995 200 секунд. Я была в ювелирном магазине. Тот мужчина решился сделать мне предложение. Он выбирал мне кольцо, а я смотрела на витрину и едва сдерживала крик. Я вспоминала, что ты когда-то обещал мне надеть на палец кольцо. Ты так и не решился… А я всё ещё жду. Я заметила Тео на противоположной стороне улицы и до последнего верила: он расскажет тебе. Тогда ты точно примчишься, разнесёшь всё вокруг в щепки и скажешь, что никто не смеет надевать кольцо на мои пальцы, кроме тебя. Дни шли, и ничего не происходило. Ты снова ничего не сделал. И я возненавидела себя за то, что всё ещё люблю тебя. Какая же я дура. Одиннадцать месяцев спустя. Мы встретились у Министерства. Я больше не могла выносить эту пытку. И специально выжидала тебя. На трясущихся ногах я подошла к тебе. Плакала и смотрела на тебя, умоляла взглядом: «Сделай же хоть что-нибудь!». По твоим щекам текли слёзы. Ты молча полез в карман за платком. В этот момент меня пронзило страшное осознание. Ты ничего не предпримешь. Твоя гордость для тебя важнее меня. А моя для меня. Ты будешь смотреть, как я ухожу, и просто вежливо протянешь мне свой шёлковый платок с монограммой. И я бы, наверное, так же молча его приняла. Поэтому я развернулась и аппарировала прочь. Наверное, когда ты поднял глаза, меня уже не было. А мои слёзы так и не закончились. Год спустя. Драко, я сдалась. Я умираю. Ну и пусть. Вчера он официально сделал мне предложение в присутствии моих родителей. Всё было так правильно. Так как и должно быть - скучно и одобрено обществом. Он надел мне на палец кольцо. Я смотрела на него и понимала, что внутри меня - пустота. Я согласилась. Потому что я устала ждать мужчину, который так и не смог за меня бороться. Смогу ли я жить без тебя? Нет, не смогу. Но я буду делать вид. Пусть я и буду медленно умирать в этом браке. Но ты сам меня толкнул в эту пропасть. Неделю спустя. Точнее, сегодня. Всю неделю я плакала и думала о тебе. Как же я скучаю. Я не выходила на работу, не посещала наши места, я сидела в арендованном, моим будущим мужем, доме в Шотландии. Тут должна пройти наша свадьба. Я смотрела на чужое обручальное кольцо и до последнего надеялась на чудо. Вдруг этот год был лишь дурным сном, и я скоро проснусь в твоих руках? В нашей постели, и ты поцелуешь меня так, как всегда - страстно и собственнически. Потому что я только твоя, Драко. Только твоя. А сегодня утром мне принесли твои письма. Только сегодня. Оказалось, ты писал мне всю неделю. Почему они задержались? Может, это судьба? 168 писем, Малфой. По одному в час. Из них я наконец узнала всё о чем ты молчал. Ты умоляешь меня не выходить за него замуж. Пишешь, что всё ещё любишь меня. «Гермиона, ты не можешь так поступить», - пишешь ты. А где ты был весь этот чёртов год, Драко?! Почему ты признался только сейчас, когда дверь почти захлопнулась? Я сижу на полу, вокруг меня лежат 168 твоих писем. На моём пальце блестит чужое золото, на вешалке висит моё свадебное платье. По щекам текут слёзы. Драко, я умоляю тебя. Найди меня. Забери меня. Верни меня. Я всё ещё так сильно люблю тебя… Но кажется, ты опоздал на целую вечность.