Эпитафия

В начале апреля у меня умер дед, а в конце мая – бабка. Я не знаю зачем сейчас это пишу, такая ... Жалкая. Я в первый день не смогла осознать, а потом были экзамены. На похоронах я писала первый. Прошла зачем-то... Мне сказали, чтоб я плакала, а на следующий день пошла в бой, Чтоб опять покоряла знания, отпустила эту боль. А я не смогла тогда это сделать, не смогла проникнуться горечью общей, Я знала его совсем не долго, не могу ничего толком сказать, но любила его... Наверное. Не любила – рыдала-б сейчас? А потом умерла и бабуля. Мне сказали, чтоб я молчала, Чтоб не создавала ощущение суки, которой плевать на потерю и чужую боль. А я тогда не смогла. Я просто замолчала о чувствах, Но кому эта правда нужна? Замолчала же о больном, остальное – "Насильно выставлю на показ и тогда сама не пойму: Не пойму где начнется боль, ведь там где смешно – не больно, Все сведу опять к шутке и тогда будет не страшно". И страшно мне небыло и никто не понял. А в какой-то мне день сказали, чтобы я сняла траур, А я хотела на весь мир закричать, но лишь молча сменила одежду. Я вошла в зал, и не узнала, подумала ошиблись задом, что то– кукла, витрина, сейчас нас проведут в соседний зал и!.. Мы встали на том же месте Господи, она так похудела!...Альцгеймер не щадит никого ... Я знаю, давно уже не хотела жить, да и не узнавала меня, Я знаю, что это– конец той страшной ежесекундно борьбы, в которой она заведомо проиграла, Но я также молчала, ничего не сказала, может я и правда тварь? На поминках мне показалось, что поминали кого-то другого: Не могла моя бабушка быть короткой и мягкой, пассивной, это она? Та, кто от пацанов меня защищала, Та кто отсмерти меня спасла?! Я навсегда запомнила ее с полотенцем, как мы вместе гуляли, как плавали в море, Как я ей заплетала косички на волосы, что она подсгригала довольно коротко, Как я ей звонила, как она показывала, сидя вместе с альбом семьи нашей, Как... Да много чего...Так не честно! А повсюду я слышу шутки:"Альцгеймер, Альцгеймер, ха-ха!" Я прибить хочу тех придурков, чтоб не шутили о том лишний раз!!! На экзамене меня отругали: не ходила на консультации! Ну простите, блять, у меня нихера не было мотивации! Я всеголишь ебашила до ночи, пыталась не сойти с ума, всего-лишь ездила на похороны!!!... Я опять промолчала в тот раз. Сейчас ночь, и завтра, я снова ничего никому не скажу, ведь, "они уже – прошлое, А тебе надо думать о будущем". А я правда стараюсь, работаю, и завтра опять жизнь продолжится, Как же это больно, до воя!но нельзя мне сейчас эмоций. Ни тогда, в те разы, ни сейчас: эмоции мешают экзаменам. Закончится стих и разрешение кончится, я опять замолчу, Буду опять бесчувственной дурой, которой не больно... Надеюсь этот способ поможет, мне о нем рассказала... Пожалуй, подруга. А сейчас сердце снова замолкнет и слезы снова закончат течь, Я опять буду немного странной, чуть своябышной, без тормозов, Без единой правдивой эмоции с блеском безумца в глазах, Или просто Альришей Кариной Блэк