Зеркало

Зеркало. Глаза снова смотрят туда, почти рефлекторно, учитывая твои постоянные мольбы о том, чтобы не делать этого. Снова и снова. Почему бы просто не перевесить зеркало? Или убрать. Выкинуть. А, может, ненависть стала уже привычной частью рутины, которая уничтожает. Но так привычно и по-родному, что уже и не хочется избавляться. Рутина часто помогает успокоиться. Встал, почистил зубы, посмотрел в зеркало, написал код, пообедал, позанимался наукой, помылся, посмотрел в зеркало, почистил зубы, лег спать. Почти ежедневный алгоритм, который помогает держаться наплаву. С твоим хобби, конечно, это все нарушается, причем постоянно. Как минимум, иногда ты засиживаешься за колбочками, играми в компьютер (которые из-за странного стыда перед Совуньей в алгоритм формально не вносятся) или просмотром собственного отражения, что приводит к сбитому режиму и походу по пизде всего вышеописанного плана. Чего стоит случай, когда ты Пина случайно в женщину превратил! Ох, об этом точно вспоминать не хочется!!! И все, вроде, хорошо. Но пункты с зеркалом, ставшие, почему-то, обязательными, сводят с ума. Стоя каждый раз у раковины, мысли путаются и останавливаются на одном пугающе правдивом выводе. Его ты прячешь, убираешь подальше в мозг, но он постоянно всплывает, чего бы ты ни делал. Всегда, когда у тебя есть время подумать, это превращается в цирк с попытками оправдать самого себя и показаться с лучшей стороны. Хотя, а кто оценивает? Никто не знает о твоем смутном прошлом. Ты сам мало помнишь, мало говоришь. Только Пин знает что-то. И то, довольно мало. Но он и не просит. Парадоксально, но из-за этого ты доверяешь ему немного больше. Копатыч часто не придаёт значения, Совунья лезет в душу, несмотря на "неважно" в сотый раз. Ты сам себя ненавидишь, сам накручиваешь. Ты сам виноват. Это, ну, довольно очевидно. Так говорил и... он, и твоя бывшая, и ты сам. Все, кто знал о произошедшем. Может, все же, он был прав, и тебе стоило послушаться? Не пытаться сопротивляться, просто согласиться? В конце концов, будь ты согласен тогда, это не привело бы к этому... Тому. Ты бы не ненавидел себя, не смотрелся бы в зеркало так, мог бы нормально строить отношения, не занимался бы... этой мерзостью по вечерам, вспоминая обо всем, что было раньше и что хочется забыть. Но почему-то мысли всегда возвращаются к этому, прокручивая воспоминания как кассету с каким-то неприятным советским мультиком. И от этого не убежать, не спрятаться. Это было давно, но будто сейчас. И вчера, и завтра — постоянно. Мозг — штука страшная, сложная. Клетка. Воспоминания, страхи постоянно в голове, они сводят с ума, поджидая во снах, когда все будто наладилось. Бояться собственное тело довольно странно, но даже я периодически рыдаю из-за собственных грёз. И вот, в очередной раз стоя перед зеркалом утром, с щеткой в руках, когда изо рта вырывается что-то привычно жестокое, сзади доносится тихое "неправда." от друга, по привычке без стука зашедшего в дом с каким-то новым чертежом. И жить хочется снова.