все может быть хуже?

можно ли за один день выпить, разрыдаться, поймать сильную дрожь в теле, начать ненавидеть трех людей вокруг, влюбиться в одного и перестать хотеть жить. Думаете нельзя? Вы ошибетесь, если ответите нет. Все это настолько заебало меня в один момент, что я решила начать делиться проблемами анонимно и со всеми. Начнем по подрядку - спиртное. Я не бухаю или напиваюсь в стельку, просто позволяю себе несколько бокалов вина или шампанского. Я не прям обожаю вкус и особенно запах алкоголя, просто я чувствую, что именно его эффект дает мне фазу либо похуизма, либо наоборот, волю слезам в ванной. Я ни разу не напивалась до бреда, хотя всю жизнь казалось, если напьюсь - будет лучше. Хочу находиться в этом опьянении, не различая жестокую реальность. Следом идут слезы. По началу была обида на одного человека, с которым я очень близко дружу. Давайте человека я назову Жасмин, да, цветок, но я не хочу брать любое из имен. Так вот, этот Жасмин сам постоянно мне твердил о том, как ненавидит людей, высказывающих только свои проблемы, не давая поделиться и своим тоже. Но, как оказалось, Жасмин один в один, как его ненавистные люди. Весь день, пока мы гуляли, да в общем то и давно, говорит только он, если я начинаю что-то вставлять, это либо пропускается мимо ушей, без реакции человек продолжает говорить дальше, либо же он вообще не останавливается, перебивая. Даже если мне удается начать рассказывать что-то свое, не жаловаться, это я делать крайне не люблю, мою историю или ситуацию „послушают” и начнут рассказывать свое, почти никак не отреагировав, хотя я в свою очередь, всегда расширяю тему, спрашивая о мелочах или поддерживая какую-то точку зрения. Очень сильно обидно от этого, понимая, что в моральной дружбе вывозишь только ты, не взаимно помогаешь, а именно вывозишь. Мне кажется, если что-то не сделать, дружбе настанет конец. Я боюсь говорить людям, что они делают что-то не так или что-то обидное, я сама чувствую себя виноватой. Пожалуйста , посоветуйте, как бы вы поступили в такой ситуации. Вторая причина слез. У моих родителей странные отношения. Они состоят в гражданском браке (не женаты, как сожители) уже вроде 16 лет. Они то ругаются, то ведут себя ну уж слишком мило. Моя мать бывает говорит со мной, как ее заебало такое отношение отца (моего) к ней, как она не хочет с ним жить, то говорит, что он не такой уж и плохой, вырастишь, поймешь, как все строится. Со мной и отцом отношения очень странные - он часто бывает грубым и непонимающим, а иногда действительно хорошим. Но я привыкла к плохому отношению и отношусь так же, даже когда он нормальный, я очень себя за это виню, ненависть иногда пожирает слишком сильно. Сегодня он который год забыл про их годовщину, получается, уже вчера. Я не знаю, что можно еще сказать по поводу наших с ним отношений, в любом случае я смогу добавить в следующих главах. Поговорим о дрожи в теле? Она возникает у меня в разных ситуациях - в стрессе, в страхе, болезни, слезах. Еще я не знаю, как это назвать, наверное волнение, когда я встречаю людей, которых хорошо знаю, например одну учительницу русского, я ее очень люблю как человека и преподавателя, она для меня пример и власть. Сегодня, да и в принципе, всегда, я шла сзади нее, и еще давно увидела на улице, меня начало трясти, я не знаю от чего, появился то ли какой-то страх облажаться, сделать что-то не так или сказать что-то глупое. Тремор и зажатость в груди прошла только через 15 минут. У меня так всегда - перед важной встречей или выступлением. Но в основном только с ней. Меня это волнует, но кому-то об этом сказать я боюсь. Влюбиться в одного. 18 мая в дайвинчике я познакомилась с парнем Даней, он думал о суи циде, я поддержала его, но в одном из сообщений, в конце, зачем то сказала, что это моя прощальная переписка с миром и я лежу в ванной с желанием утопиться - такого не было. Да, иногда я задумываюсь об этом, было дело я пыталась, у меня есть три шрама, не сильных, но довести до конца никогда не могла. Мы за общались, у него пропали такие мысли. Я игнорила его по несколько дней, я не могла пересилить себя, чтобы с кем то переписываться, у меня такое часто бывает, но сейчас реже. Вот мы встретились, и только через два часа разговоров раскрылись перед собой - я лежала у него на плече, а он меня гладил, он лежал у меня на коленях- я гладила его. Мы обнимались. Мне и ему с ним хорошо, он намекает на отношения, говорит, что любит, как бы по дружески, но я уточнила для него - я не совсем готова к отношениям. А через время подумала - точно? Он понимает, поддерживает, хочет сделать приятно, скучает. Я тоже начинаю что то к нему ощущать, но еще не понимаю- что. У меня никогда раньше не было отношений, я не знаю, как быть к этому готовой. Послезавтра, а именно 14 числа в воскресенье, я второй раз иду с ним гулять и хочу все обсудить, но в душе я всегда так жду, что он предложит быть мне его девушкой. Мне кажется, скоро это и случится. Я очень надеюсь. Я думаю, этот день и эту главу можно закончить на этом. Спасибо всем, кто это прочитал, если такие вообще были, я постараюсь отписываться каждый день. Всем хорошей жизни и вечной белой полосы!