Дневник, убей меня

25.03.18

      Дорогой дневник. Привет. В общем, я не знаю, как сказать, но я влюбился. В парня, мать твою. И как назло (да, мой голубокапец это не самое худшее) Он - натурал. Я узнал это, когда какой-то парень из класса в шутку начал пытаться Его поцеловать в щёку. Я заревновал.       Ну короче. Он хочет стать моделью. А я, видимо, буду никем. Для Него, разумеется. Ну я то ещё божедурье. Я так не могу, ёпт. ... Это чё щас за гопота вылезла??! Ну, в речи моей, типо. Буду пытаться исправить, а то Он точно меня не полюбит. Капец оптимист.

27.03

      Привет. В общем, я вчера пытался с Ним подружиться. Сказал какую-то говнистую отмазку, типо Он нечаянно тетрадь мою не забрал, а то найти не могу. Кароче, Он такой милый!!!! АААААА! Да, визжу как девочка, но Он и правда охрененный парень. А когда не нашёл, извинился вообще! За тетрадь, которой там не было!! АААА!       Он идеален. Включил стесняшку, и вообще глаз не оторвать... А волосы Его? Я бы всё отдал, лишь бы потрогать их. И понюхать.

02.04.18

      Дорогой дневник! Я наконец-то взял тебя в школу. Прости что так долго не писал, я залипал на Него был занят. Сегодня на уроке Он смотрел на меня, и я волновался. Он так смотрел! Как будто Он уже знает! АААААА!! Это просто ужасно! Я ковырял пальцем твою обложку, и нечаянно содрал штрих-код. Надеюсь, тебе не больно. Ну что за бред я пишу!

03.04

      Привет. Он такой красивый! Кстати, Его зовут Хёнджин. Хван Хёнджин. Значит, если Он меня полюбит, то я буду Хван Феликс. Опупеть. Интересно, что будет, если я ему признаюсь? Мой каминг-аут, наверное, будет сильно неожиданным. Ну типо сильно. Прям я не выйду из шкафа, а выпаду из-за поджопника.       Например, "Хёнджин, ты мне нравишься. Давай встречаться?". Нет, я так не смогу. Как насчёт "Ты так прекрасен, я мечтаю тебя поцеловать."? Честно, так приторно, что блевать хочется.       Блин. На меня учитель смотрит. Позже поговорим.

08.04

      Привет. Все эти дни я смотрел на Него. Ни о ком больше не думал. Серьёзно. Прости. Ну Он просто очень красивый, я ничего не могу с собой поделать. Хотя я даже не пытался. Я на твоей задней обложке писал "Хван Феликс" разными почерками, мечтая, что однажды это станет моей подписью.       Меня уже можно записывать в клуб фанаток Хёнджина. У Него-то он точно есть. А я та ещё сопливая девчонка. Ещё раз в блонд покрашусь, вообще будет не отличить. Как будто бы Он бы стал пытаться...

09.04.18

      Дорогой дневник! Сегодня в на уроке мы работали в парах. Меня поставили с Ним. Сначала я был в восторге, и едва не прыгал от счастья. Но потом Его друг (ну щекастый который) в шутку сморозил, что мы теперь пара. А Он... Он разбил мне сердце. Он засмеялся, и сказал "Нет" таким тоном, как будто это невозможно. Ну, это и так невозможно, ну и что???!! Я чуть не расплакался.

16.04

23.05.18

      Привет. Давно не виделись. Я так давно не писал... Но я не мог. На перемене я попытался выйти в окно. Ну, я чуть не вышел из шкафа, Он что-то заподозрил, и вот... Меня отправили к школьному психологу, а потом депрессия.       Я хотел рассказать тебе обо всём шестнадцатого, но тогда я рыдал и ничего не видел. Кстати, родители не знают о Хёнджине. Я ведь знаю, как они консервативны. Но честно - пофиг. Меня волнует только Он. Но Он тоже не примет меня. Знаешь, я опять пойду плакать. Мне очень плохо.

30.05.18

      Я проревелся. Даже в школу пошёл опять. И Он не спросил, как я и что со мной!! Он и не должен, правда, но всё равно. Надо мной вообще всем концлагерем классом смеялись, мать твою ж! Честно, я опять хочу домой.

02.06.18

      Дорогой дневник. Сегодня я дежурный в классе. Так что, когда уроки кончатся, я буду убираться... Царствие мне армейское. Главное правило уборки: убедиться что то, чем ты убираешься, не оставляет грязных следов. Ахахах.       Наконец-то английский закончился. Но теперь надо прибираться... Ну ладно. Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Но меня не спасёт даже это: Он тоже дежурный!!! Так училка сказала. Урааа!!!! Убираться с Ним? Да! Да! Тройным согласием дадада!! Увидимся позже.

03.06

      Дорогой дневник! Я нашёл Его страницу в инсте. Ещё не залипал, правда, но Ой, да кому я вру. Чуть в школу не опоздал из-за этого. Он такой красивый! Я по сравнению с Ним убожество. Хотя я даже без сравнений уродище.       Буду ли я на математике держать телефон под партой и смотреть Его профиль вместо урока? Конечно! И ничё мне эта училка не сделает. Главное не палимся, ладно?       Блиин!!!! Я так долго пялился в наш пустой диалог, что не заметил, как Он сам начал мне печатать!! ААААА!!! Что теперь делать?? Земля мне асфальтом, мать вашу, дневник со мной похороните. ААААА!! Спасите меняяя!!! Он пишет "Какой ответ на двадцать первое упражнение?" ААААААААААА!!!       Так, что Ему написать? Прогуглить ответ? Нет, это слишком тупо. Предложить решить вместе? Нет, это слишком банально, надо как-то круто. Блиин! Он же ждёт!! Ладно, терять уже нечего Была-не-была. "Не знаю, я даже не открывал, ахахах".       Чёёёрт!! Он печатает! Боже, что Он хочет мне сказать??!! Остановите землю, я сойду. Господи, я обратно хочу в диспантцериезадт (или как он там). Абонент временно психует, Хёнджин, стой! Конечно он не услышит.       Фух, Он всего лишь отправил слэнговый смех. А я уже тут драму раскатал. Я-то думал, Он со мной после такого вброса не будет разговаривать до следующего прилёта кометы Галлея. Хотя он итак не будет.

17.07.18

      Привет. Всё так плохо! Мы общались, и я сказал Ему, что Он красивый. А Он... Он попросил меня никогда так не говорить, потому что Он слышит в этом намёки. Я плачу, и прости, что на страницах остаются пятна. Я уже дома, наверное, я могу... Да ничё я не могу.       Никогда такого не было, и вот опять. Он ведь уже меня отшивал... Не так грубо как сейчас, но всё же. Может ну Его? Сказать родителям, что хочу ещё раз повидать Сидней, и лететь к чёртовой матери первым самолётом?       Нет. Я так не могу. Я       

26.08.18

      Дорогой дневник. Мне кажется, колесо фортуны пытается меня переехать. Например, недавно выпал снег. В августе, твою мать!! И лежит ведь, чтоб его!!! И вроде бы всё так романтично, но я, как настоящий уё ублюдок, умудрился поскользнуться и рухнуть прям перед Ним. Это ж каким лохом надо быть, чтоб так??!! Мной видимо.       Надо всё равно Его добиться. Быть целеустремлённым как снежинка, которая пролетела километры, именно для того чтобы прилететь конкретно тебе в хлебало.

26.08.18

      Дорогой дневник. Я Его простил. И сегодня мы опять общались! Урааа!!!!! Мы говорили с Ним и его друзьями все перемены. А на уроке, Он написал мне и начал шутить про всякий кринж. А мне смешно, бл.       Правда в какой-то момент Он предложил орнуть с какого-то мемасика про кенгуру. Вот тут не вьехал. Ну и ладно. Всё равно посмеюсь, типо понял. Не спалит и ладно.       Пока, у нас физкультура.

03.09.18

      Эмм. Да. Я не писал ровно неделю. Даже время то же. Ахахах. Прикольно.       Короче, после прошлого урока физры я понял, что у меня не только непереносимость мозгов, но и активности и нагрузки на тело. Вообще никуда не гожусь... Кто меня таким полюбит, не знаю. Не Он точно.       На самом деле, сегодня я собой горжусь. Я чуть не проспал, но встал, пока ещё не слишком поздно и быстро собрался. Сегодня у нас биология, английский, математика и сдвоенная физкультура. Как же я не хочу..       Но я хотел позалипать на него. А на что не пойдёшь ради него. Даже на учёбу. Ну и вот пожалуйста. Я тут. К сожалению, с последних уроков не сбежать, но Он и на физре прекрасен. Он вообще идеален. Ну, типа, абсолютно во всём.

04.09

      Нам сказали работать в парах. А Он жёстко отказался от меня. Имеет право. Но когда я приду домой, я попробую опять выйти из окна. Потому что мне больно.       Привет. Я дома. И я плачу. Да, твои страницы опять мокрые. Переживёшь. Наверное. Но мне плевать.       Честно я не знаю, почему не стал прыгать. Стало как-то слишком хреново. Даже для самоубийства. Ничего я не могу с собой поделать. Мне жаль. Его и себя, и я не буду делать этот совместный проект с той девочкой, с которой меня поставили. Её вины в этом нет. Просто мне плохо. Из-за Него.

08.09.18

      Дорогой дневник! Не могу поверить, что осталась всего неделя до моего дня рождения! Интересно, а Он об этом знает? Поздравит ли Он меня?       Представь, если Он позовёт меня в парк около школы, или в кафе отпразновать? Или согласится погулять вечером и посмотреть вместе на звёзды! Да хотя бы просто букетик подарит, и я на сто сорок третьем небе от счастья. Но прогулка всё-таки лучше...

14.09.18

      Дорогой дневник. Сегодня день рождения у Его друга. Ну, щекастый который. Вау. Я даже не знал. Но я поздравил, конечно.       На самом деле, вставать сегодня было трудно. Моё утро можно описать как "Проснись и ной". У меня жутко болела голова. Просто раскалывалась, как будто вчера пил (нет, я этого не делал). Но я встал. И, кстати, Он узнал о моём дне рождения, потому что я сказал Его другу что "Оо, супер, ты меня на день старше".       Он такой красивый. Даже не один раз. А вот так: красивый, красивый, красивый, красивый, красивый, красивый в периоде. Ну теперь ближе. Хотя нет. Но всё равно нужно описать всё, что в Нём есть, чтобы хоть приблизительно представить себе это.

15.09.18

16.09.18

      Здравствуй, дорогой дневник! Не могу поверить, что вчера мне исполнилось восемнадцать.       Он даже не поздравил. Конечно, я знаю, что Он не обязан, но Он же знал!!!! Я ведь сказал Ему!!! Совсем недавно, Он бы не успел забыть!!! Значит специально. Теперь я опять хочу выйти в окно. Рецидивист, мать вашу.

23.09

      Привет. Он никогда меня не полюбит. Сегодня я видел Его рядом с какой-то девочкой. Кажется, её зовут Оливия... Или это Рэйчел?... Не важно. Мне на неё похер. Хотя       Они наверняка встречаются! У меня и раньше-то шансов не было, а так и вообще. Я уже давно понял, что Он натурал, но сейчас... Это пиз

25.10.18

      Дорогой дневник. Я жив, просто у меня совсем не было желания и сил писать. Депрессией это, пожалуй, не назовёшь, но всё же... После того, как я увидел Его и эту тварь вместе, я расплакался прям на уроке. Все думают, что это из-за оценки (я даже не знаю, какая у меня). Мама оставила меня дома на месяц.       Я не прям следил, но Его девушка хороша в математике. Щас вот прям вспомнил его первое сообщение мне: "Какой ответ на двадцать первое упражнение?". Нашёл себе умнуюое сучк ничтожество.       Ну и ладно. Хотя нет, я её не прощу. Я буду ещё и юмористом, ладно? Скажем, "Синус есть, угла не надо", или "Ты впускаешь минус в свои скобки, а он меняет все твои знаки на противоположные". Господи, как же отвратительно хорошо я шучу... И давай игнорировать тот факт, что я потратил на эти фразы почти два часа.

29.10.18

      Дорогой дневник! Сегодня на истории Он сел со мной! АААААА! Правда, я готов визжать. От Него пахнет дорогим парфюмом, кажется Он говорил, что это Versace. Вауу... Я не смог сконцентрироваться на теме урока.       Я так не могу. Он не влюбится в меня. Никогда!       Так, стоп. Мне нельзя сейчас реветь. Я хочу ходить в школу и залипать на Него. А значит, я не могу позволить себе депрессировать и сидеть в диспан в психушке. Так что, ноги в руки, и, Феликс, успокойся, пока не сделал ещё хуже.

03.11.18

      Дорогой дневник. Привет. Мне так плохо. Мы с Ним и его друзьями вчера делали задание в группе. Сегодня я относил Ему листы, которые Он забыл. И ушлёпок его друг (как там его) сказал мне, что отнесёт сам, потому что Он сказал ему, что не хочет меня видеть - "Только не Феликс".       Да, пару дней назад я говорил писал, что я не буду плакать, но... Чёрт... Я не выдерживаю. Я говорю психиатрам, что всё нормально, а внутри рыдаю, потому что Он меня низачто не полюбит. Прости за мокрые страницы.       И прости, что забыл тебя дома. Я ведь думал только о Нём.

07.11

      Сегодня мои родители ушли погулять, чтобы побыть наедине, и ЗАКРЫЛИ ОКНА на замок. Все окна в нашем доме. Ахахахахаха. Я заплакал. Да, я сейчас не хочу прыгать, но... Это обидно. Хотя это ведь потому что они заботятся обо мне, да? Я не знаю, дневничок. Я уже давно ничего не знаю.

24.11

      Привет. Ты наверное уже задолбался слушать мои сопли, да? Я тоже. Но у меня больше никого нет. Даже с Ним, с Хёнджином, с самым добрым человеком на Земле, я перестал общаться. А Он смотрит на меня, постоянно. И мне всегда так тяжело от этого взгляда, я... Как будто я Ему должен, или я его предал... А я не знаю, слышите!!!...

25.11.18

      Привет. Давно я не писал тебе несколько дней подряд... Хахахах. Я пишу теперь так медленно, вдумчиво, я перестал допускать ошибки. Теперь я формулирую мысли до того, как записываю их. Как странно, да?       Я опять не хожу в школу. Мама сказала мне отдохнуть, потому что думает, что у меня токсичные друзья. Хах. А у меня их нет. Совсем. Есть только злая и неразделённая Любовь по имени Хван Хёнджин. Шах и мат, мама.       Мне кажется, я схожу с ума. Я стал писать "хаха" с каменным лицом, постоянно реву от собственных тяжёлых мыслей, но не истерю, а... Лью слёзы в тишине. Даже без всхлипов. А виною всему – Он.       Знаешь, дневник, я перечитал начало, март. Там было так тепло и сладко!... А сейчас? Я, как и моё сердце, замёрз, а вкус... Когда как: иногда горько, иногда солёно. Зависит от слёз. Чёрт, я чувствую себя таким странным...

14.12.18

      Дорогой дневник! Хах, как наивно это звучит, аж блевать захотелось. Правда, я всегда теперь так. Мне становится всё хуже. Что же ты творишь, Хван Хёнджин?...

16.12

      Снова привет. Я сходил один день в школу, получил документы, чтобы перевестись. Мама настояла. Возможно, так будет лучше, потому что я не буду видеть Его так часто, но с другой стороны...       Я смотрел на Него так много, что запомнил каждую деталь. Я думаю о Нём постоянно, постоянно смотрю, когда Он был в сети... Он начал мне сниться. Это романтичные сны.       Там мы вместе. Он целует меня, водит меня в рестораны и в кино... Там всегда солнце. Иногда я не хочу просыпаться. Может, лучше умереть? Посмотрим, я не знаю.       Я не смогу без Него. Это будет так плохо, как будто вырвут часть меня, моего разбитого сердца. Хотя мне уже хреново. Без Него я сойду с ума. Знаешь, я уже в процессе, хаха.

22.12.18

      Возможно, ещё немного, и я начну сталкерить Его. Я слишком хочу Его увидеть. Помогите, мне, пожалуйста! Ну что же я несу...       О, зачеркнул, смотри.

23.12.18

      Хаха. Сегодня я увидел Его из окна, и по-тихому свалил из дома, чтобы проследить. И правда сталкер. Он просто шёл погулять в парк. В какой-то момент мне стало невыносимо смотреть на то, как Он счастлив (хотя, если бы Ему было плохо, было бы хуже). Я вскоре ушёл.       Знаешь, Хёнджин, мы в кино. Но это не сказка, а драма.       Кстати, да, я больше не пишу дневнику. (Прости.) Я пишу Тебе, Хван Хёнджин. И не только эта тетрадь посвящена Тебе. Я готов посвятить Тебе всю мою жизнь. Я итак

26.12.18

      Скоро Новый Год. Ты опять меня не поздравишь... А я Тебя - обязательно. Скину Тебе мем в личку. Я подожду реакции. Даже если её не будет. Мне жаль, что я влюблён. Но я уже ничего не могу поделать с этим. Это в моём сердце.

27.12.18

      Привет, милый. Я скучаю. Мы ведь скоро увидимся, правда? Ты мне не ответишь, я знаю, но... Правда, я Тебя люблю. Я, наверное, не говорил Тебе об этом, да? Просто ещё не дошли руки. Но я обещаю, я буду шептать это вслух. Хотя никогда не скажу в лицо - я просто уже знаю, что это невзаимно...

28.12.18

      Привет! Сегодня мне лучше: Ты был в сети и просмотрел мой профиль. Не знаю зачем, но это приятно. Значит, не забыл. Или просто не отписался и сегодня промахнулся. В любом случае, Ты со мной связан, даже если это только я так думаю. Как ни странно, сегодня Ты сделал меня счастливым. Это что? Кэшбэк за мои страдания? Я согласен, где расписаться? Хахах.

29.12.18

      Привет, мой любимый! Так приторно... Но мне всё равно нравится, представляешь? Потому что когда я так говорю, я думаю о Тебе. Хотя я всегда о Тебе думаю... Ну и что?       Кстати, я заметил, что я стал писать кучу многоточий. Просто везде. Чуть ли не после каждого предложения. Это так странно. Я постараюсь исправиться, ладно? Хахахах. Почему-то мне перестали нравиться девочки. Это потому что я люблю только Тебя? Я не знаю. Но меня всё устраивает... Чёрт!

30.12.18

      Дорогой Хёнджин! Я так Тебя люблю! В последнее время я много что сделал: Украсил комнату к Новому Году, выучил пару рождественских гимнов (один даже спел, а петь в моей недо-депрессии это отдельный повод для гордости!), прибрал вещи, разбросанные после последней истерики, сделал уроки... Да, после того, как я бросил школу, я вообще не вспоминал о ней, хахах.       Я хочу спать. Мне так хорошо и тепло от того, что в этом дневнике я могу писать Тебе о своей любви, что я сейчас растаю. Я хочу завернуться в одеялко и уснутью. Наверное, я уже лечусь. Это тоже делает меня счастливым.

31.12.18

      Завтра уже 2019-ый!!! Мне кажется, я готов кричать от радости, хахах. Впервые за долгое время не от боли. Хотя нет, от неё я никогда не кричу. Реву, может быть. Но сейчас не об этом, ладно? Сегодня я счастлив!       Я скинул Тебе тот самый мемчик, который я искал целых два часа. Тебе смешно? Я не знаю, ты не в сети... Жаль. Но я переживу. Пару дней-то точно.       Знаешь, я уже поздравил своих родственников из Австралии. Не знаю, зачем я тебе это говорю, но тем не менее. Я должен был играть идеального сына, мы решили не рассказывать им, какой я психованный, хахаха. Это было сложно. Но я справился, я это пережил! Я молодец.       Мой психиатр сказал мне хвалить себя почаще. Не знаю, помогает ли, но я делаю. Хотя не понимаю, зачем.

01.01.19

      Привет!! Я пришёл сюда, чтобы сказать, что я перевёлся. Теперь я не буду с тобой видеться. Надеюсь, ты скучаешь... Но мы увидимся, слышишь, Хван Хёнджин! Мама сказала, что я могу сходить в нашу школу в конце апреля! Я приду. И я принесу эту тетрадь с собой. Тоже не знаю зачем.       Тогда до встречи?

30.04.19

Дорогой дневник Феликса! Меня зовут Хван Хёнджин и я собираюсь тебя читать. Я знаю, шчто это плохо, и что я фактически украл тебя у Него, но мне правда нужно знать, нравится ли кто то тому парню, в которовго я давно влюблён.