Сыграем в MARVEL!

Никогда не стоит полагаться на посторонних людей. Поскольку коллективный разум у нас как-то исторически не сложился, они, скорее всего, мыслят не так, как ты, и однажды это выйдет боком. И хотя из этого по идее можно извлечь ценный жизненный урок, все равно в моменте ощущение просто мерзкое. Я вот положился — и оказался в лютейшем проигрыше. Арам Самвелович, владелец кафешки, в которой я трудился контент-менеджером, всегда казался мужиком адекватным. В мои обязанности входило фоткать всякие крылышки барбекю, пасту с томатами, гребаную панакотту и сочинять посты о том, какое райское наслаждение это хрючево приносит людям. Работенка не сказать чтобы золотая жила, но, во-первых, ненапряжная, а во-вторых — когда за душой только диплом вологодского филфака, сильно флексить по жизни не получается. Я и не выебывался. Ценил то, что есть. С девяти до четырех каждый день с понедельника по пятницу я торчал на объекте (удаленку шеф не признавал как достойную применения трудовую модель), зато потом — полная свобода, занимайся чем душа пожелает. Я в основном упарывался в «Лигу», а еще как-то незаметно пристрастился к комиксам. Удовольствие, прямо скажем, ни хрена не дешевое, да и не все нормальные серии сейчас можно достать с легкостью. Особенно теперь, когда вал поставок из-за рубежа сократился до вялого ручейка Но зарплаты все равно хватало. Жил я один: жены или там постоянной девушки так и не завел, а с предками отношения были… ну, натянутые. Нет, мы не сремся в пух и прах, но из-за разности темпераментов нам всем дешевле обитать порознь. В общем, так я и катил по рельсам бытия, пока однажды Арам Самвелович не вызвал меня с утреца к себе в кабинет. — Арам Самвелович, если вы по поводу фотосессии с карбонарой, то я ее пока придержал, — сходу начал я, плюхаясь на стул. — Не знаю, кто так ставил свет и модель, но там почти все надо переделывать. На фотках девчонка выглядит так, будто в нее вселился демон, а не вкусные макарошки. Ну нельзя так глаза закатывать, народ в комментах подумает, что она героином в туалете вмазалась. Но владелец кафе «Ангел» (совершенно дебильное название, на мой взгляд) вообще не об этом хотел поговорить. Он просто взял и известил меня, что с понедельника заведение больше работать не будет. А дело было вот в чем: мы тут недавно залетели на телек, в передачу, где какой-то хрен проверяет поваров — ну, знаете, эти шоу, где ищут тухлую рыбу или тараканов в гречке. Сначала Арам Самвелович чуть кипятком не ссал от радости, типа, бесплатный пиар по федеральному каналу! Но потом выяснилось, что народ у нас тревожный и склонный предполагать пиздец при любом удобном случае. Вот и решили люди, что раз нас проверяют по телеку, значит, мы точно те еще мрази и травим население всякой дрянью. Столики начали пустеть со скоростью звука, а полная посадка теперь случалась дай бог один раз в неделю. Надо было, наверное, проявлять внимательность к цифрам, тогда бы я раньше заметил, куда катится эта шарашкина контора. Но, как говорится, задним умом все крепки. Короче, в кабинет Даня Черников зашел гордым сотрудником предприятия, а вышел, блядь, свободным человеком. И свобода эта че-то ни хрена не пьянила. Учитывая, что на днях придет пора платить за хату, а ее хозяйка только с виду божий одуванчик. На самом деле Людмила Васильевна — это генетическая помесь комара и тигровой акулы. Вцепится в мозжечок из-за задержки на пару дней — и выест досуха. Раздумывая, где срочно раздобыть бабла на оплату бетонометра и, желательно, на пожрать, я сам не заметил, как ноги принесли меня к «ГИКзаметру» — нашей местной точке, где барыжили гик-стаффом. Магазинчик был уютной, но уверенной захудалости. Внутри вечно пахло старой бумагой, картоном и какими-то дешевыми благовониями, которые ни хера не перебивали запах пота от подростков. У стен громоздились стеллажи с синглами и хардами, посреди зала торчала гордая витрина с заоблачно дорогими экшн-фигурками (какой-то мудак уже успел отломать Бэтмену одно ухо), а в дальнем углу за столом-книжкой трое бородатых парней кидали кубики, параллельно споря, может ли эльф-бард трахнуть мимика. Может-то может, да вот кто ему даст? — Оооо, Дэн! — радостно оживился за стойкой рыжий лопоухий парень, чем-то похожий на Рона Уизли, если бы Рон всю юность налегал на энергосы. — Какими судьбами, брат? — Да с работы вот… иду… — неопределенно махнул я рукой. Валька хохотнул, пробивая сканером какой-то брелок. — Гляжу, у тебя рабочий день все укорачивается и укорачивается. Шринкфляция, блин! Нам бы тут так… А то я че-то вообще запарился сегодня. — Че так? — из вежливости буркнул я. Хотя, честно говоря, на Валькины тяготы мне сейчас было абсолютно, кристально насрать. Не потому, что я сам по себе конченый мудак (хотелось бы верить!), а просто у самого головняка навалилось выше крыши. — Да блин! Принесло сегодня одного долбоящера… — всплеснул руками рыжий. — Пришел жиробас, еле в дверь протиснулся. Сначала перелапал свежего «Последнего Ронина» своими сальными культями, потом взял крабовых чипсов вон со стойки… закинул в пасть, и тут у него всю морду ка-а-ак раздует! Прямо на глазах в пельмень превратился. Так на «Скорой» и увезли. С отеком Квинке. — Мда, — философски констатировал я. Валька, однако, на скупую реакцию не обиделся. Он замялся, почесал шею под воротником выцветшей футболки с Дэдпулом и сказал: — Слушай, Дэн. У меня тут, короче, апдейт есть по твоему заказу. Я скрипнул зубами. Недавно я решил малость шикануть: заказал «Лунного Рыцаря» Маккея и фулл-издание «Пацанов». Слышал, что оригинальный комикс там еще более отбитый и трэшовый, чем сериал, ну и любопытно же. Только вот прямо сейчас это любопытство передавало мне пламенный привет, потому что потраченные по предзаказу деньги охренеть как спасли бы отца русской демократии от гнева квартирной хозяйки. — Встряли они, — вздохнул Валька, виновато потерев лоб, усыпанный красными угрями. — Таможня че-то ерепенится. Я обращение уже настучал, на следующей неделе вроде должны разрулить, но это не точно. Извини, чувак. — Ничего страшного, — механически ответил я. — Все равно ж стопроцентная предоплата внесена. Маякнешь, как приедут. — Обижаешь, сразу в телегу напишу! Но все равно неудобняк, ты ж у нас постоянник. Не хочешь мангу вместо них пока взять? По деньгам пересчитаем. Мы как раз топовое издание «Шаман Кинга» завезли, Боруто еще валяется… «Черная Лагуна» опять же. Сиськи, пушки, все как ты любишь. — Не, японщину не особо жалую, — честно признался я. И это была чистая правда. Особенно тяжко мне давалось смотреть аниме. Я хз, может, это чисто азиатская фишка, но меня пиздец как выстегивало то, что они постоянно переигрывают. От визгов местных актеров озвучки у меня начинала идти кровь из ушей. Попрощавшись с Валькой, я вышел на улицу. Сейчас из наушников мне прямо в мозг вещал Егор Летов. Он тянул про дурачка, который ходит по лесу. Под сырую, промозглую погоду и мое поганое настроение саундтрек ложился идеально. Город выглядел так, словно его забыли протереть тряпкой. Серое небо давило на серые панельки, мелкий колючий дождь, больше похожий на висящую в воздухе взвесь, пробирался за воротник куртки. Я брел по раздолбанному асфальту, мысленно прикидывая, у кого можно занять десятку без лишних вопросов. Список претендентов стремился к абсолютному нулю. И тут мимо меня, обгоняя поток по обочине, с утробным ревом пронеслось ржавое чудовище, некогда бывшее «москвичом». Мудак за рулем даже не подумал притормозить перед ямой. Фантастический по своей меткости фонтан густой коричневой жижи взлетел в воздух и обрушился мне прямо на джинсы — от колена до самых кроссовок. — Да еб твою мать! — заорал я вслед удаляющимся красным габаритам. — Гнида ебаная, чтоб ты по отбойнику размазался! Конечно, он не услышал. Я постоял пару секунд, сцепив зубы, посмотрел на свои испоганенные штаны и тяжело вздохнул. Настроение из просто паршивого мутировало во что-то инфернальное. Нужно было срочно попасть домой, снять это дерьмо и закинуть в стиралку, пока грязь не въелась намертво. Я принял тактическое решение срезать путь. Срезать можно было только через местный недострой. Вернее, по бумагам работы там вроде как «велись», только сроки сдачи жилого комплекса постоянно съезжали вправо. Люди, вложившие туда бабки и маткапитал, давно поседели, потому что к моменту гипотетической выдачи ключей их дети уже успеют окончить институт и заработать язву желудка. Я перелез через покосившийся забор из профнастила и зашагал между бетонных плит. Летов в наушниках продолжал заунывно петь. Вокруг торчала арматура, похожая на обглоданные ребра кита, а под ногами раскинулось целое море хляби. Я старался прыгать по битым кирпичам, но все равно несколько раз соскользнул в жижу. В ботинках мерзко зачавкало. Влажные носки липли к пяткам. Гадость несусветная. “Ну что сегодня за день-то такой конченый?” — подумал я, обходя какую-то глубокую траншею. — Меня уволили, комиксы застряли на таможне, мудак на ведре с болтами меня обдал грязью, я иду по стройке, как последний бомж... Что дальше? Для полноты картины мне только кирпича на башку не хватает!” Я не успел толком закончить эту мысль. Сначала Летов в наушниках как-то странно булькнул и замолчал. Телефон в кармане мелко-мелко завибрировал, словно собирался взорваться. А потом прямо передо мной воздух вдруг… захрустел. Именно захрустел как тонкий лед под ногам майора. В глаза ударила ослепительная вспышка. Приятный у нее был оттенок, апельсиновый. — Какого х… — только и успел выдать я. А затем что-то тяжелое прилетело мне прямо в лоб. Свет окончательно померк… только для того, чтобы через пару долгих, тягучих секунд врубиться вновь. И был он красным, белым и синим, как в цветах российского флага. Ну или зубной пасты «Аквафреш», которую крутили по телеку в моем детстве. Я попробовал пошевелиться и осознал, что ни хрена не могу этого сделать. Вернее, руки с ногами как бы двигались, но очень-очень вяло, словно я барахтался в чане с киселем. А прямо перед глазами, в этом аквафрешном ничто, зажглась неоновая надпись. «ДАНИИЛ ЧЕРНИКОВ! ПОЗДРАВЛЯЕМ С ВАШЕЙ СМЕРТЬЮ! ДАТА: 14 НОЯБРЯ 2025 ГОДА. ПРИЧИНА СМЕРТИ: ЧЕРЕПНО-МОЗГОВАЯ ТРАВМА (КИРПИЧ). ВЕРОЯТНОСТЬ СОБЫТИЯ: 0,00000014%. ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! АЧИВКА "ЕСТЬ ПРОБИТИЕ" РАЗБЛОКИРОВАНА!» — Э, че это за фокусы? Выпустите меня! — забарахтался я, чувствуя, как внутри нарастает паника пополам с раздражением. — Снимайте ваши VR-очки! Я вам ща устрою пробитие! Однако из окружающей меня пустоты никто не появился, не предложил помощи или например попить воды.. Зато вокруг стало как-то неприятно теплее. — Меня кто-нибудь слышит вообще?! — заорал я в пустоту. Пространство передо мной задрожало, буквы пикселизировались и пересобрались в новое предложение: «И НЕЗАЧЕМ ТАК ОРАТЬ! ВАС И В ПЕРВЫЙ РАЗ БЫЛО ПРЕКРАСНО СЛЫШНО! ПОСТЫДИТЕСЬ, ДАНИИЛ. ВЕДИТЕ СЕБЯ ПОДОБАЮЩЕ В СТОЛЬ ТОРЖЕСТВЕННЫЙ МОМЕНТ!» — Да иди ты в жопу со своей торжественностью! — выдал я самую логичную в данной ситуации рекомендацию. — Какой нахрен момент?! Я иду по стройке, прилетает по башке, и теперь я разговариваю с гребаным табло? Надпись замигала, рассыпалась на еще более мелкое количество букв. Я заморгал, пытаясь вникнуть в смысл, но мозг отчаянно буксовал. Потому что чем дальше я вчитывался в текст, тем меньше понимал, какого хера тут вообще творится. «ДАНИИЛ! ВЫ БЫЛИ ВЫБРАНЫ В КАЧЕСТВЕ ЛАУРЕАТА ПРЕМИИ "САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ ГОДА" И ПОЛУЧАЕТЕ НАШ СЕРЕБРЯНЫЙ ПРИЗ! ПРАВО НА ПЕРЕРОЖДЕНИЕ В ОДНОЙ ИЗ ТРЕХ ВСЕЛЕННЫХ ПО ВАШЕМУ ВЫБОРУ! ВДОБАВОК, ВАМ, КАК ЧЕЛОВЕКУ, ПРОВЕДШЕМУ НЕПРОСТИТЕЛЬНО МНОГО ВРЕМЕНИ В КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГРАХ, ДОСТАНЕТСЯ УНИКАЛЬНЫЙ ПОМОЩНИК, ЧТОБ ОБЕСПЕЧИТЬ НАДЛЕЖАЩИЙ ПРОГРЕСС И... ХЕ-ХЕ... ОБЛЕГЧИТЬ ПРЕБЫВАНИЕ». Не понравилось мне это «хе-хе». Вот прям до усрачки не понравилось. — Перерождение? Исекай, что ли? — буркнул я, чувствуя себя полным идиотом. — Ну и бредятина. Вы че, дешевых фанфиков обчитались? Если я сейчас в коме валяюсь и дышу через трубочку, позовите врача, пожалуйста. «ВРАЧ ВАМ УЖЕ НЕ ПОЛОЖЕН, ДАНИИЛ, — откровенно обиделась надпись. — ТОЛЬКО ПАТОЛОГОАНАТОМ. У ВАС ОСТАЕТСЯ ЛИШЬ ПРАВО ВЫБОРА. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЕГО С УМОМ». Я попытался подняться, но грудь внезапно придавило так, словно на меня поставили чугунную ванну. По лбу поползла холодная испарина. Дышать стало тяжело. «ДЕЛАЙТЕ ВЫБОР, — нетерпеливо мигнуло табло. — ИЛИ МИСТЕР ТОМПКИНС УСИЛИТ НАЖИМ. ОН ТАКОЕ УМЕЕТ». — Хорошо-хорошо, блядь! Понял! — поспешно прохрипел я. Я понятия не имел, че это за Томпкинс (хотя, судя по весу, это был минимум габаритный товарищ), но пыхтел он сверху так угрожающе, что связываться не хотелось совершенно. Ладно. Поиграем в эту шизофрению. Что нам тут предлагают? Вариант номер раз — Warhammer 40000. Так, туда мне совершенно точно не хотелось. С вероятностью в 99,9% я сгнию в улье. Я не то чтобы глубоко шарил за Ваху, но даже тех крох лора, что случайно впитались в мой, хватало, чтобы понять — там творится непроглядный пиздец. Скипаем. Второй вариант — Marvel-616. Ого. Вот это уже ближе к телу. Да, там тоже по небу постоянно летают психи в трико и пришельцы, но в зависимости от того, где я заспавнюсь, можно чувствовать себя... ну, поспокойнее. Чиллить, конечно, особо не выйдет, потому что очередной Танос или Альтрон может устроить экстерминатус хоть в Антарктиде, но все-таки шансы не откинуться в первый же день гораздо выше. Третий вариант — Вестерос. Неееет. Спасибо, жрите сами. Там даже короли и лорды мрут как мухи под дихлофосом. А меня туда стопудово закинет каким-нибудь немытым крестьянином или оруженосцем. И я благополучно склею ласты лет в двадцать от дизентерии, высирая собственные кишки, или от заржавленной стрелы в жопе. Решено. Берем средний вариант. Но прежде чем тыкнуть мысленную кнопку... — Слышь, — подал я голос, стараясь звучать уверенно. — Ты сказал... или сказала, что мне положен «Серебряный приз». А что досталось тому, кто вытянул золотой билет? «ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБРАТЬ ИЗ ПЯТИ ВСЕЛЕННЫХ А ЕЩЕ МЫ УБЕРЕЖЕМ ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА ОТ РОДСТВЕННИКОВ ПОСЛЕ СМЕРТИ», — тут же деловито сообщил мой невидимый собеседник. Я болезненно поморщился. Мда, обидно. История браузера — это святое. Что ж, Марвел так Марвел. Я мысленным усилием сфокусировался на втором варианте и мысленно прокричал: «Беру!» Тотчас же аквафрешное ничто пошло мелкой рябью. По ушам ударил звук, похожий на старый модем, подключающийся к интернету. Надписи замелькали с бешеной скоростью: «ИНИЦИАЛИЗАЦИЯ ПЕРЕНОСА…» «СИНХРОНИЗАЦИЯ С МУЛЬТИВСЕЛЕННОЙ МАРВЕЛ, ЗЕМЛЯ-616… УСПЕШНО». «ВНЕДРЕНИЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОЙ ОБОЛОЧКИ… ПОЙДЕТ». «УСТАНОВКА ИНТЕРФЕЙСА» «ПОДКЛЮЧЕНИЕ ГАЧА-ЯДРА КАЛИБРОВКА ОЧКОВ ХАОСА… УСПЕШНО». «ОТ ЛИЦА ВСЕГО НАШЕГО КОЛЛЕКТИВА ЖЕЛАЕМ ВАМ УДАЧИ! ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОДОЛЬШЕ СЮДА НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ — ПОВТОРНО УЧАСТВОВАТЬ В РОЗЫГРЫШЕ МОЖНО ЛИШЬ В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ. ВРЯД ЛИ ВАМ НАСТОЛЬКО ПОВЕЗЕТ», — заботливо сообщила напоследок система. Я раскрыл рот, чтобы ответить, что они там совсем охуели, но понял, что отвечать уже некому. В глаза резанул до тошноты яркий, бледно-фиолетовый свет. Вспышка — и меня словно выплюнуло из гигантской аэродинамической трубы. Я невольно застонал, кашляя от едкой вони зассанного бетона, и попытался встать. К счастью, ноги и руки у меня снова появились, так что, пару раз поскользнувшись на чем-то липком, я все-таки принял вертикальное положение. Чудесная, блядь, картина предстала моему взору. Я находился в глухом переулке, зажатом между глухой стеной из красного кирпича и каким-то двухэтажным бараком, окна которого были наглухо заколочены почерневшими досками. Из мусорного бака неподалеку воняло тухлой капустой и перегаром. Откуда-то из-за угла доносился отчаянный собачий лай, гулко ухали басы дешманской портативной колонки, и кто-то визгливо, по-подростковому, матерился на смеси английского и испанского. Солнце уже клонилось к закату, окрашивая небо над крышами в багровый, воспаленный цвет. Абсолютно недружелюбный пейзаж. Классическая нью-йоркская подворотня из криминальных сводок. А еще прямо перед моим лицом в воздухе что-то назойливо мельтешило. Какая-то странная полупрозрачная иконка, подозрительно похожая на кнопку. Я помотал головой, попытался ее сморгнуть, но голограмма, словно приклеенная к сетчатке, никуда не исчезала. Она светилась холодным, технологичным синим цветом, но по краям от нее почему-то летели золотистые искры, прямо как бенгальские огни. Выглядело так, будто кто-то скрестил добавил цыганской магии интерфейсу из костюма Тони Старка. Я осторожно протянул руку и коснулся пальцем светящейся херни. Пальцы ощутили легкий электрический холодок. Кнопка издала мелодичный «дзынь» и мгновенно развернулась в широкое окно интерфейса, перекрыв вид на помойку. Голос, зазвучавший прямо в моей голове, был до жути приветливым: «Добро пожаловать, новый пользователь! Готовы испытать удачу?»